Ношение маски. Поведение полиции. Возможности Дональда Трампа. Сейчас нет недостатка в темах, которые могут поднять вам артериальное давление. Это важно для обсуждения, но они настолько заряжены, что общение с некоторыми членами семьи и друзьями может показаться бесполезным упражнением. Обе стороны получают оборонительный, и то, что началось как разговор, немедленно превратилось в горячую аргументы, где ты думаешь: «Как ты можешь так ошибаться !?»
Когда вы ведете спор с упрямый друг или член семьи, может казаться, что вы попали в петлю обратной связи, которая не приводит ни к чему, кроме злость и разочарование. Ничто не может по-настоящему решить эту проблему. Но есть психологическая тактика, которая может не только вооружить вас инструментами, чтобы лучше понять механизмы, лежащие в основе чьего-то мнения. - и, может быть, просто, может быть, уменьшить жесткость их позиции - но также контролировать свои собственные эмоции и не позволять себе впадать в то же самое. ловушки. Это называется мотивационным собеседованием. При разумном использовании это может помочь разорвать эту петлю обратной связи.
Во-первых, давайте вернемся. Во время горячих споров легко прийти к мысли: «Как вы можете ошибаться?», Однако такой позиции лучше избегать. Мы знаем, знаем, но на то есть веская причина. «Это суждение», - говорит Робин Лэндоу, психолог из Нью-Йорка. Некоторые материалы, например столицы штатов и победители премии Сая Янга, можно найти в Google за три секунды. Другой материал, хотя и не лишен бесчисленных подтверждающих их примеров, не ограничен фактами. «Хорошая новость: в битве мнений никто не ошибается», - говорит она. «Но плохая новость в том, что никто не прав».
Такое отсутствие уверенности трудно принять, потому что, ну, ты правы, и только вы знаете те особые слова, которые заставят собеседника в конце концов сказать: «О, спасибо, что изменили меня». Но обычно бывает наоборот. Бросьте вызов кому-нибудь, и они начнут копаться. «Мы отвечаем на нападение защитой», - говорит Ландоу. Разговор, таким образом, становится почти выиграть бой с вами тоже изо всех сил. «Речь идет об эмоциях. Вы реагируете, потому что чувствуете угрозу », - добавляет. Сильвия Дутчевичи, лицензированный клинический социальный работник и президент Центра критической терапии в Нью-Йорке.
Когда это семья или друзья, вы все равно хотите переместить другого человека или, по крайней мере, попробовать. Один из менее известных способов убедить кого-то, скажем, надеть маску или понять, что отказ от полиции не означает полного отказа от нее, - это мотивационное собеседование. Это метод, который используют терапевты, часто разговаривая с пациентами, страдающими от зависимости или похуданием, - симптом-ориентированными проблемами, на которые можно воздействовать, - говорит Дутчевич.
Подход к мотивационному собеседованию заключается в том, чтобы слушать без осуждения и задавать чуткие вопросы, например: «Не могли бы вы мне помочь? понять, почему вы так себя чувствуете? »,« Как бы вы хотели, чтобы все было по-другому? »и« Если бы вы могли изменить что-то одно, что будет ли это?"
Цель состоит в том, чтобы люди выяснили, почему они ведут себя определенным образом, и были заинтересованы в изменении. Такой подход может сработать в разговоре, но при этом должны быть определенные вещи. Самое главное, вы должны уважать и доверять друг другу. Также поймите, что эта техника манипулятивна, но Ландоу говорит, что влияние не обязательно плохо, в зависимости от цели. Если вы хотите изменить чье-то мнение, вы можете разбить бутылку и попытаться собрать ее заново.
Но это поддержит разговор и даст возможность бросить вызов кому-то по пути, пока вы сохраняете искреннее любопытство, - говорит Дутчевич. Ваш внутренний наводящий вопрос: «Почему он так думает?» Итак, когда проявляется «неправильная» позиция, ваш вводный вопрос: «Как вы пришли к этому убеждению?»
Затем слушать. - Вы узнаете не только заголовок, - может быть, о прошлой травме или о том, что в это верили его родители, - говорит Ландоу. Но слушание и понимание не означают, что вы должны оставаться нейтральными, говорит Дутчевич. Вы можете ответить: "Как вам этот подход сработал?" Опять же, вы можете сделать это, только если есть отношения, и ответ может быть: «Отлично», «Это утомительно» или «Никогда не думал об этом таким образом», но человек приходит к осуждению своего собственный.
Если это мнение кажется вопиющим, вы можете сказать: «Я обиделся на это, поэтому я не собираюсь больше об этом говорить». Это прямо и честно, и есть вероятность, что этому человеку никогда не приходилось сталкиваться подобным образом, и если это исходит от друга, это может вызвать некоторую самоанализ, Дутчевич говорит.
Сделайте еще один шаг, сказав: «Я понимаю, о чем вы говорите, но я хочу сообщить вам, что то, во что вы верите, причиняет мне боль, и я с радостью объясню вам, почему». Используя эту тактику, вы сказали им, что их услышали, что обычно приветствуется, и снизили эскалацию ситуации, вырвав ее из теоретических соображений и превратив в настоящую человек. «Это нормально, потому что это всегда так, - говорит она.
Насколько это возможно, вы хотите найти общий язык. Дутчевич предлагает сказать: «Представьте, что было бы, если бы…» Вы заставляете человека поменяться ролями, и разговор тоже меняется. Скажем, например, тема - статуи конфедератов, и у вашего друга нет проблем со старыми генералами. Вы можете использовать вариант: «Какие имена никогда не следует чтить?» Скорее всего, согласившись с Гитлером, продолжайте, оценивая каждого человека, составляя список. Может быть, вы добьетесь большего согласия. Может быть, вы измените свое мышление - это часть того, чтобы оставаться открытым - и, может быть, ваш друг в конце концов поймет, что все они должны сойтись.
Но изменение подхода уводит всех от обычных тем для разговора. «Вы создаете что-то новое, и вы оба вместе занимаетесь этим», - говорит Дутчевич. В конце концов, движения могло и не быть, но исходным источником конфликта могло быть то, что вы никогда не устанавливали никаких ограничений. Как только вы это сделаете, вы обнаружите, что, хотя вы не согласны, вы можете не соглашаться во всем. «Теперь это намного менее напряженно, - говорит Ландоу.
