Слово «мирный» - не первое, что приходит на ум, когда ребенок крадется в мою спальню в 2 часа ночи. пытается прижаться. Мир тоже несовместим с нытьем и поломками машин. Кто-то может возразить, что это невозможно в нуклеарной семье. Можно возразить, что это мечта.
Достичь мира может быть трудно - даже невозможно - но, тем не менее, это было моей целью после того, как я получил копию нового письма доктора Лауры Маркхэм. Рабочая тетрадь "Миролюбивый родитель, счастливые дети". Маркхэм - откровенный сторонник воспитания с огромной дозой внимательности и любви. Она не верит в дисциплину. Она верит в связь и сочувствие. Она супер умная и милая леди, с которой я иногда разговариваю. Она мне нравится, и я хотел верить, что смогу найти хорошее применение ее стратегиям. Я хотел верить и ей, и себе.
ПОДРОБНЕЕ: Отцовское руководство по управлению гневом
Почему? Потому что я нашел ее видение воспитания детей - радости и сотрудничества между родителем и ребенком - очень убедительным. Это, друг мой, Шангри-Ла. Ее рабочая тетрадь предлагала осветить путь, по которому я был готов идти. Но ночью темно и легко заблудиться.
Детский конструктор реестра
Персонализированный реестр для каждого типа родителей.
Моя неделя мирного воспитания началась с вторжения в спальню в 2 часа ночи.
«Убирайся», - проворчала я, отталкивая младшего от кровати. Затем я проигнорировал его слезливое отступление. После этого уснуть было нелегко. Вина давила на мою грудь. Перед сном я изучал главу из учебного пособия о том, как настроить свой мозг так, чтобы он реагировал на детей терпеливо и с любовью, а не с пренебрежением. Я пытался усвоить это. Ясно, что я потерпел неудачу.
Это будет сложнее, чем я думал.
Маркхэм призывает родителей относиться к поведенческим невзгодам так же, как они могут подойти к случайному поджогу. Ее версия «Стоп. Брось и катись »- это« Стоп. Брось и дыши »: прекратите то, что вы делаете, отбросьте свои планы и сделайте задумчивый вдох. Только тогда вы сможете справиться со своими тревогами, подойти к ребенку с сочувствием и найти решение.
На следующее утро, взяв рабочую тетрадь, я понял, что большая часть метода Маркхэма требует от родителей пристального взгляда на себя. Что вызывает гнев? Есть горе? Беспокойство? В учебном пособии говорится, что вы не можете подойти к детям с добротой, если не можете относиться к себе с добротой. Это была мощная идея. И тот, в который я хотел попасть. Но не успел.
Я сказал себе, что вернусь к этому позже, и пропустил. Мне нужны были инструменты, которыми я мог пользоваться, когда мои дети были придурками. И я нашел их, но только после серьезного изменения перспективы.
По словам Маркхэма, проблема заключалась в том, что в значительной степени проблема заключалась в том, что я считал, что мои дети - придурки. Чего я не мог понять, так это того, что они не были настолько изощренными или мелкими. Непохожий на меня.
Чего мне не хватало, так это существенного сочувствия к моим детям. Чего мне не хватало, так это слушания и понимания. Читая рабочую тетрадь, я подумал, что мой старший сын прожил на планете всего 7 лет. И все же я ожидал, что он будет вести себя как воспитанный 40-летний парень. Это было то, что я с трудом мог сделать, прожив 40 лет.
Уф.
Поэтому посреди ночи, когда мой ребенок сказал, что он напуган, я использовал свой 40-летний опыт, чтобы полностью отбросить его страхи («Нечего бояться. Перестань быть смешным »). Что мне следовало делать, так это сочувствовать тому, что для 7-летнего ребенка есть много неизвестного, или исследовать, почему и чего он боялся.
Я внезапно осознал, насколько большим и могущественным я был по сравнению с моими детьми. И я безответственно использовал эту силу на этих маленьких мальчиках. Вместо того, чтобы подключиться, я был грубым. И я не хотел быть зверем. Меня вырастили животные. Мне это не очень понравилось.
Поэтому в течение следующих нескольких дней, когда возникли проблемы, я следовал предписаниям доктора Маркхэма. Я бы спустился до их уровня, приблизил их и посочувствовал. Я обращал на них внимание, действительно слушал и повторял то, что слышал.
Часто этого было достаточно. Однажды вечером пятилетний мальчик ударил ногу ногой. В прошлом я бы выразил ему хоть немного сочувствия, сказал бы, чтобы он стряхнул это, и плач продолжался бы в течение получаса, что привело бы меня к разочарованию из-за его чрезмерной реакции. На этот раз я посадил его себе на колени.
«Ой, ты укусил палец на ноге», - повторил я. "Это больно и расстраивает, правда?"
Он кивнул. Вытирая глаза.
«Ага», - всхлипнул он.
"Что нам делать? Подождите, пока станет лучше, и поиграйте? »
«Ага», - сказал он более уверенно.
А потом мы сели. А потом он еще раз вытер глаза, спрыгнул с моих колен и вернулся к игре. Это было откровением.
На самом деле, для меня было достаточно откровения, что я продолжал поддерживать его на протяжении всей недели. Я также последовал совету Маркхэма, размышляя о любви, которую испытываю к своим мальчикам. Действительно попадание в их прекрасное присутствие. Я чаще говорил «да». Я собирал с ними наборы Lego и удивлялся тому, насколько хорошо они могут следовать сложным указаниям.
Криков стало меньше. Честно говоря, казалось, что мира стало больше.
Затем машина сломалась на стоянке школы плавания. Это была проблема с батареей. Тот, который мы проигнорировали. И вот мы застряли после урока плавания с двумя голодными пацанами, которые теряли рассудок.
Логистика ситуации сводила с ума. Потребуются друзья, неудачный старт и покупка автомобильного аккумулятора поздно ночью. Даже при всей недавней любви это оказалось чересчур.
С открытым капотом, отрывая путаницу соединительных кабелей к соседнему автомобилю, мой пятилетний ребенок все время повторял: «Мы все умрем». Хотя в широком смысле это был факт, он не помог. Семилетний ребенок со слезами на глазах боялся, что мы никогда не вернемся домой. Я повернул ключ.
Автомобиль щелкнул-щелк-щелкнул, и дети застонали. Я знал, что должен смотреть им в глаза и успокаивать их, но в этот момент требовалась целесообразность. Мой живот был напряженным. Я хотел сказать своим детям, что все в порядке. Но это было не так. Я злился на себя, потому что пренебрегал проблемой, и теперь надо было делать все дерьмо. Я повернул ключ.
Щелкните-щелкните-щелкните.
"Мы все умрем."
"Мы больше никогда не пойдем домой!"
«Просто молчите», - злобно бросила я своим мальчикам. «Просто закрой рты». Во мне не было доброты. Ни сочувствия, ни радости. Все казалось, что вокруг моих ушей разваливается на части. Я был идиотом, и во всем виноват.
В ту ночь было больше плача, разочарования и резкости. И только когда я лег в постель, тихий и задумчивый, я понял, что, возможно, мне не стоило пропускать эту главу.
Итак, я вернулся. Я обнаружил, что быть мирным родителем - значит быть мирным и с самим собой. Этот мир должен быть основой. Я наконец работаю над этим.
Fatherly гордится тем, что публикует правдивые истории, рассказанные разнообразной группой отцов (а иногда и мам). Заинтересован в том, чтобы быть частью этой группы. Отправьте идеи рассказов или рукописи по электронной почте нашим редакторам по адресу [email protected]. Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с нашими FAQs. Но не нужно над этим задумываться. Мы искренне рады услышать то, что вы говорите.
