Даже для самых подготовленных пар рождение ребенка может быть немного похоже на падение ручной гранаты в разгар брака. Все изменяется. Ваши дни и ночи сосредоточения только друг на друге ушли, заменены днями и ночами заботы о беспомощном человеческом существе. В этом новом ландшафте сложно ориентироваться, поскольку оба родителя находятся в стрессе, недосыпают и пытаются приспособиться ко всем изменениям, происходящим вокруг них. Для мам это особенно сложно, так как им нужно время, чтобы восстановиться и адаптироваться, а также учитывать многие потребности своих детей. Прекрасное время. Но это также может быть особенно сложно.
Молли Миллвуд, доктор философии. была хорошо осведомлена о бесчисленных изменениях, которые ожидали ее замужество и жизнь после того, как она родила ребенка. Психолог, который специализируется на боевой терапии и провел обширное исследование послеродового периода. депрессии и материнства, она оправдала свои ожидания и была готова к грязному, но прекрасному миру воспитание. Но после того, как на свет появился ее сын, она была потрясена реальностью, особенно тем, как изменились ее личность, счастье и общее чувство благополучия.
«Я вошла в материнство, чувствуя себя действительно подготовленной», - говорит она. «Я чувствовал, что нахожусь в действительно хорошем месте в своей жизни, я провел много исследований о том, чего ожидать. И все же у меня были очень тяжелые времена. Мне казалось, что мой мир перевернулся с ног на голову, и повсюду было столько информации о том, как заботиться ребенка и никакой информации, которую я мог бы достать о том, что происходит внутри женщины, когда они становятся матери ».
Переход Миллвуда к тому, чтобы стать мамой, привел к глубокому пониманию трудностей, с которыми сталкиваются многие молодые матери. «Я знала, что не обязательно иметь послеродовую депрессию, чтобы пережить тяжелые времена», - сказала она. «И что на самом деле нормальный переход к материнству очень эмоционально дестабилизирует».
Миллвуд вскоре осознала универсальность своего опыта, что привело ее к написанию новой книги: Иметь и держать: материнство, брак и современная дилемма. В нем она исследует новое материнство как психолог, смотрящий на него изнутри, и, среди прочего, занимается эмоциональными, физическими и профессиональными способами его воздействия на женщин и их отношения. Она надеется, что он достигнет женщин, которые могут вступить в борьбу с новым материнством, и даст им понять, что они не одни.
«Я хотела дать женщинам своего рода коллективный голос», - сказала она. «Женщины, которые колеблются и борются и чувствуют себя дестабилизированными и не в своем роде в материнстве, я хотел нормализовать все это».
Итак, что могут сделать мужья, чтобы помочь своим женам пережить зачастую трудный переход в новое материнство? Мы попросили Миллвуда рассказать о нескольких ключевых моментах, которые все мужчины должны понимать о молодых мамах, и о том, что они могут помнить, чтобы сделать переход более плавным.
Они чувствительны к своему внешнему виду
После того, как вы вытолкнули другого человека из своего тела, а затем потратили день и ночь на то, чтобы удовлетворить все потребности этого человека, ваша у жены будут проблемы с безопасностью. Ее одежда не подходит, ее глаза будут опухшими от недосыпания, ее волосы будут в беспорядке, и все это будет очень тяжело для нее. Здесь важны комплименты, но Миллвуд подчеркивает, что важно, чтобы комплименты быть искренним. «Что нужно женщинам, так это понимание того, что их партнеры понимают, что они не чувствуют себя лучшими, - говорит она. «Если ваша жена говорит о том, что в ее теле неудобно, я бы сказал, что лучше сказать:« Я слышу, что вы говорите, и что должно быть очень сложно », а не« О, дорогая, ты отлично выглядишь для меня ». В этом хорошо продуманном комплименте есть что-то вроде того, из признание недействительным.”
Они могут чувствовать себя обремененными ответственностью
В то время как все меняется, традиционно говоря, когда в семье прибывает новое пополнение, мать берет отпуск по беременности и родам (или становится мамой, работающей полный рабочий день), в то время как после соответствующего периода времени папа возвращается в Работа. В определенных ситуациях это может вызвать негодование со стороны матери, которая считает своего мужа свободным и ничем не обремененным, способным уйти и провести время со взрослыми в течение восьми часов. Тем не менее, Миллвуд отмечает, что папы также могут чувствовать себя перемещенными, наблюдая, как их жены связываются с их ребенком, и что им приходится уезжать и упускать это время. Обеим сторонам важно понимать, что они чем-то жертвуют. Для этого Миллвуд предлагает новым папам сказать своим женам или своим партнерам: «Я вижу вас и нашего ребенка в этом пузыре, и я думаю, что это действительно красивая вещь, и я хотел бы попасть туда. Я не просто с удовольствием занимаюсь своим делом. На самом деле я чувствую себя немного вытесненным и хочу, чтобы я мог понять свою роль здесь ».
Они боятся, что делают недостаточно хорошую работу
Воспитание новорожденного - тяжелая, требовательная и постоянная работа. И хотя они стараются изо всех сил, у них будут плохие моменты и даже плохие целые дни. Эти моменты слабости могут подорвать самооценку мамы, заставляя ее задаться вопросом, справится ли она с задачей быть мамой. Миллвуд говорит, что слушание Проверка от ее партнера особенно важно здесь, потому что их партнер - это тот, кто видел их в худшем случае и может предложить честную поддержку. «Если ваш партнер становится свидетелем этих моментов, а также всех ваших лучших моментов, и оценка в конце такова: «Вы делаете отличную работу, вы прекрасная мать», - говорит Миллвуд, - «тогда это то, что мы, мамы, действительно принимаем. в."
Их беспокоят все советы, которые они получают
Когда рождается ребенок, все вокруг вас и вашей жены внезапно становятся экспертами. Свекрови, постоянные друзья или незнакомцы в Интернете - у каждого свое мнение. Все они могут заставить новую маму почувствовать, что она не соответствует требованиям. И снова Миллвуд подчеркивает, что здесь необходимо сочувствие. «Все эти непрошенные советы могут только вызвать у нас сильную тревогу и подпитывать эту реку вины за то, действительно ли мы делает достаточно хорошо, - говорит она, - так что это тот случай, когда папы могут сказать: «Тебе не нужно слушать всех, совет. Просто доверяйте своей интуиции ».
Они не хотят, чтобы вы спрашивали: «Чем я могу помочь?»
Как мы уже давно обсуждали, задавать такие вопросы - плохой ход. Даже если это сделано из лучших побуждений, подобное заявление может разозлить молодую мать. Она взглянет на скопившуюся посуду, переполненное белье, на мусор, который нужно вынести, и скажет: «Чем вы можете помочь? Посмотри вокруг, разве это не очевидно? " Миллвуд говорит, что желание помочь - это здорово, но главное - проявлять инициативу и предлагать полезные решения и предложения, а не спрашивать ее, что ей делать. «Попробуйте сказать что-нибудь вроде:« Эй, у тебя не было времени на себя. Как насчет того, чтобы я забрала ребенка в субботу утром, и ты пойдешь на массаж или займешься йогой? »- говорит она. «Такие очень конкретные предложения могут быть чрезвычайно полезны».
