Что значит быть хороший родитель? Означает ли это дать ребенку все инструменты для достижения успеха? Записать их в программы повышения квалификации? Бросьте им вызов с репетиторами, уроками игры на фортепиано и элитными футбольными клубами? Означает ли это подтолкнуть их к миру или обнять их, удержать и стать их системой поддержки? Вопросы такого типа крутятся в голове у каждого родителя, потому что, ну, ну, ну, их очень важно задавать. Но, по словам Тины Брайсон, самое важное, что может сделать родитель, - это просто быть рядом.
Брайсон - психотерапевт, основатель и исполнительный директор Центра связи и института Play Strong в Калифорнии. Но больше всего она известна тем, что стала соавтором Дитя с полным мозгом а также Да Мозг а также Дисциплина без драмы, первый из которых был Нью Йорк Таймс бестселлер. Ее новая книга, Сила показа, стремится радикально изменить взгляд родителей на то, что значит «быть родителем». В книге Брайсон и его соавтор доктор Дэниел Сигел предполагают, что детям действительно нужно всего несколько вещей, чтобы преуспеть в постоянно меняющемся мире: чувство чувства безопасности, видимости и успокоения, все это помогает им формировать надежные узы привязанности со своими родителями, а затем, в дальнейшем, помогает им строить
Отеческий поговорила с Брайсоном о ее новой книге и о том, что родители должны понимать эти важные истины.
Ваша новая книга называется Сила показа. Что на самом деле означает «явиться» для ребенка?
Связанный контент
Присутствие родителя - это противоположность отвлечению или проверке. Это определенно больше, чем физическое присутствие - мы можем присутствовать физически, но полностью проверены. Мы действительно настраиваемся на внутренний опыт нашего ребенка или на его ум.
Примером этого может быть одно сражение, которое у нас было, когда мой сын был маленьким. Он не хотел выходить из ванны. Когда я прихожу и действительно присутствую в этот момент, я в основном настраиваюсь на его внутренний опыт. Я говорю: «Ты так зол, что тебе нужно выбраться из ванны. Тебе очень грустно из-за того, что время купания закончилось. Это не значит, что я позволяю им оставаться в ванне. Это не снисходительное воспитание. Но происходит то, что его внутренний опыт и моя реакция совпадают.
Когда вы точно называете эмоцию, она успокаивает всю нервную систему и мозг. Когда мы действительно появляемся в данный момент и действительно настраиваемся на опыт наших детей, они на самом деле чувствуют себя намного безопаснее в этом мире.
Итак, «показываться» означает эмоционально присутствовать со своим ребенком.
Идея появления - это потребность млекопитающего и инстинкт млекопитающего. Если вы медвежонок и видите приближающегося к вам хищника, наш биологический инстинкт - бежать к фигура вложения, родитель или другой взрослый, который поможет вам выжить. Лучшим показателем того, каким будет ребенок, является то, были ли у него надежные отношения хотя бы с одним человеком. Поэтому, когда мы говорим о появлении, мы обеспечиваем безопасное прикрепление.
Можете ли вы рассказать мне о четырех буквах «S», которые вы говорите в книге, и это единственное, что нужно детям?
Когда ребенок находится в бедственном положении, и кто-то дает ему четыре S - кто-то обеспечивает ему ощущение безопасности, видимости и успокоения - вот что приводит к четвертому S, безопасный. Это надежное вложение.
Речь идет не о том, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, как о том, как я чувствую себя в безопасности, а о надежной привязанности. Мозг ребенка устроен на основе повторяющихся и предсказуемых, но не идеальных переживаний, когда у них есть потребность, и родители видели эту потребность и помогают им чувствовать себя в безопасности, видимыми и успокаиваемыми. В конце концов, ребенок начинает ожидать этого от других отношений.
Они ожидают, что их друзья и романтические партнеры в будущем помогут им почувствовать себя в безопасности, увидеть и успокоить. В конце концов, они могут сделать это сами. Они могут помочь себе почувствовать себя в безопасности и понять себя. Схема в мозгу запрограммирована на то, как это сделать.
В этом есть смысл. Это надежная модель того, чем становятся здоровые отношения: домашние базы, где люди могут выходить на улицу самостоятельно, но всегда имеют свою личность.
Для наших детей мозг подобен губке. Если мы обратим внимание на их опыт и их внутренний мир, особенно на тот, который «видел», мы можем сказать: «Я вижу, вы чувствуете разочарование. Что это было для тебя? " Когда мы это делаем, их мозг получает отработку схемы обучения. чтобы лучше понять их и других людей. Таким образом, это способствует пониманию и сочувствию.
Что значит дать ребенку почувствовать себя в безопасности и успокоить?
Безопасность на самом деле означает помочь вашему ребенку почувствовать себя защищенным, но при этом не быть источником страха для вашего ребенка. Один из лучших способов помочь нашим детям чувствовать себя в безопасности - это регулировать собственные эмоции, а не чрезмерно реагировать или реагировать непредсказуемо.
Еще одна вещь, которая помогает нашим детям чувствовать себя в безопасности, - это то, что взрослые не будут страшными людьми. Когда у нас есть границы, о которых мы четко сообщаем детям, и которые мы им согласовываемся, это также может способствовать чувству безопасности.
Успокаивает ребенка мысль о том, что все, что происходит в данный момент с нашим ребенком, может это полномасштабная истерика и они вышли из-под контроля эмоционально, вы подходите ближе, успокаиваетесь и говорите: «Ты в безопасности. Я с тобой. Мы разберемся с этим вместе ». Когда у них сильные эмоции и им тяжело, мы появляемся в этот момент, помогаем им успокоиться и говорим: «Я помогу тебе».
Это не означает, что нужно делать для наших детей все, где они никогда не борются. Это действительно о том, чтобы пройти через это с нашими детьми.
Похоже, речь идет о повышении эмоциональной устойчивости.
В тот момент, когда я вытаскиваю сына из ванны, и он кричит, потому что не хочет выходить, я говорю: «Я знаю, что ты так зол на то, чтобы выбраться наружу, и я здесь с ты."
Когда мы успокаиваем наших детей и помогаем им успокоиться, успокаивая их, их мозг получает практику перехода из действительно хаотичного расстроенного состояния обратно в спокойное, регулируемое состояние. Это называется совместным регулированием. Когда мы делаем это для наших детей, это не делает их более уязвимыми. Мы даем их мозгу опыт практики перехода от неконтролируемого состояния к регулируемому, чтобы их мозг получил эту практику.
Верно. И со временем это поможет им получить инструменты, чтобы начать делать это самим.
Абсолютно. Я говорю родителям: «Если вы хотите, чтобы ваши дети были стойкими и могли справляться с невзгодами и собственными сильными эмоциями, вам лучше их успокоить. Тебе лучше появиться и эмоционально присутствовать ». Некоторые родители думают об этом как о баловстве или потакании, но наука действительно ясно говорит об этом: Вы не можете испортить ребенка уделяя им слишком много внимания или слишком много эмоциональной реакции. Это на самом деле дает им навыки и стратегии, чтобы быть по-настоящему устойчивыми, потому что вы оказываете им достаточную поддержку в момент для них понять, что они могут справиться с действительно тяжелыми вещами, и что люди придут и поддержат их.
На мой взгляд, одно из наименее интуитивных «S» - это «быть увиденным». Я действительно не понимаю, что это значит. Что значит «увидеть» ребенка?
Это самое сложное для этого поколения родителей. Для всех нас, родителей, которые думают, что мы должны быть родителями-вертолетами или гипер-родителями, и делаем все для наши дети, быть всем и обеспечивать всем нашим детям - это не то, что говорит наука. Наука говорит: «Ваши дети больше всего от вас нуждаются в вас».
С точки зрения того, чтобы вас «увидели», это действительно сложно, особенно с точки зрения того, чем вы хотите, чтобы ваш ребенок был и чего добился. Иногда мы позволяем нашим собственным желаниям и ожиданиям мешать нам увидеть, кем на самом деле является наш ребенок.
Но, говоря простым языком, идея быть «увиденным» - это переживание ощущения или видения разума, стоящего за поведением. Именно здесь ваш ребенок чувствует себя известным и понятым. Например, есть дети, которые постоянно корчат рожи, когда их просят улыбнуться на фотографиях. И в течение многих лет ребенок всегда будет корчить странное лицо. Один из членов моей семьи был так расстроен, потому что их ребенок никогда не улыбнется. И я сказал: «Я действительно думаю, что он чувствует себя неловко и смущается». Так что это был бы пример [видения разума, стоящего за поведением.]
Если ваш ребенок не хочет убирать игрушки или надевать обувь, вы можете сказать: «О, это так неприятно останавливаться, когда вы так хорошо проводите время».
Это идея быть увиденным. Вы смотрите мимо поведения. Быть замеченным - это действительно когда кто-то настраивается на ваш внутренний ландшафт или ваш внутренний опыт, встречает вас там и присоединяется к вам там. Видеть, кто ты и как себя чувствуешь.
Но мы все время делаем ошибки. Бывают моменты, когда мы кричим на наших детей; бывают случаи, когда мы упускаем из виду то, что они думают или чувствуют, и слишком отвлекаемся, чтобы это увидеть.
Верно. Родители ошибаются.
Но наука также вселяет большие надежды. Мы, родители, можем постоянно ошибаться. У нас могут быть эти разрывы; мы можем делать все это, и пока мы ремонтируем с нашими детьми и скажите: «О, черт возьми, если бы я поступил по-другому; Я действительно разозлился, и мои эмоции взяли верх ». Когда мы делаем этот ремонт, это действительно очень ценно для наших детей, потому что они чувствуют себя в безопасности, видимыми и успокаивающими, когда мы это делаем.
Это также учит их, что у нас могут быть конфликты во взаимоотношениях, и мы можем их преодолевать, и снова все в порядке. Это расширяет их окно терпимости к разрешению конфликтов.
Итак, как мне убедиться, что ребенок знает, что я его «вижу»?
Главное - признать, что ребенок чувствует, что происходит.
На самом деле это противоположность мантре «детей следует видеть, а не слышать».
Абсолютная противоположность.
Нравиться. Напротив, детям действительно нужно быть услышанными, чтобы работать над своими чувствами.
Ага. Когда мы говорим, что детей нужно видеть и слышать, тогда люди думают, что это означает, что [мы поддерживаем] снисходительное и вседозволенное воспитание. [Мы не делаем.] На самом деле речь идет о том, чтобы сказать «да» их эмоциям и их разуму, в то время как мы говорим «нет» поведению. Это один из лучших показателей того, насколько хороши дети, если у них есть надежная привязанность хотя бы к одному из родителей.
Но лучший предиктор того, насколько хорошо мы обеспечиваем безопасную привязанность к нашим детям, заключается не в том, было ли у нас это с нашими собственными родителями. Возможно, у нас не было родителей, которые помогали бы нам чувствовать себя в безопасности, видели, успокаивали или защищали. Но эта история - не удел нам как родителям.
Исследование говорит о том, что если мы разберемся в том опыте, который у нас был в детстве, и мы размышляем о них, мы на самом деле делаем то, что называется заслуженным безопасным вложением.
Наш мозг сразу же начинает меняться, и по мере того, как мы это делаем, мы начинаем меняться, чтобы помочь нашим детям начать мы чувствуем себя в большей безопасности, видимыми и успокаиваемыми, наши дети начинают меняться в лучшую сторону немедленно. Итак, независимо от того, как вы воспитывали или воспитывали детей, никогда не поздно начать давать больше из этих четырех С.
Что мне нравится в этой модели, так это то, что она учит детей устойчивость. Это не отнимает у детей чувства; это говорит детям, что они могут справиться со своим дискомфортом самостоятельно, но мы будем рядом, чтобы их поддержать.
Это также не навязчиво, не захватывает и не все исправляет. Чтобы стать устойчивым, нужно практиковаться в решении сложных вопросов при достаточной поддержке. Вот тут-то и пригодятся Four S. Я буду охранять тебя; но у тебя есть это. Я вмешаюсь, если дойдет до определенного момента, но вы это поняли. Я здесь с тобой.
