Расторжение брака может быть буквально минным полем с эмоциональными взрывами, вызывающими серьезные травмы и стойкие шрамы. И язык расторжение брака также часто является языком войны: сражения, победители и проигравшие, «сломанный дом», разрушения, конфликты и неудачи. Но так называемый враг - это человек, которого вы когда-то любили и от которого у вас, возможно, есть дети, которые рискуют попасть под перекрестный огонь. При совместном разводе вы и ваш партнер вместе работать над решением, сводя к минимуму вред каждому. Вот как вы можете предотвратить нанесение ущерба войной и уйти с поля битвы в комнату мира.
Существуют тактические приемы, которые помогут вам перейти от поиска «победы» в военной комнате (или зале суда) к перемирию за столом переговоров и мирному урегулированию. окончание конфликта. Это начинается с узнать о том, как что-то может пойти не так, и развитие новых навыков, чтобы избежать эскалации. Следующие стратегии помогут вам избежать взрывов, которые могут сорвать ваш бракоразводный процесс. увеличить свои расходы, и повреждение ваши дети.
Шаг 1. Посмотрите историю своего брака
В история вашего брака может помочь вам предсказать, что может пойти плохо в разводе. Как вы и ваш супруг справлялись с конфликтами или принимали решения в прошлом? Были ли у вас ссоры, которые стали враждебными, унизительными, или драки, которые привели к тупику? Вы или ваш супруг отказались? Вы чувствовали, что должны сдаться, чтобы вас не услышали? Вы чаще всего ссорились из-за денег, детей, воспитания детей или чего-то еще? Эти же проблемы, вероятно, станут потенциальными минами на ваших переговорах о разводе. Как кто-то однажды сказал: «Развод похож на брак, только в большей степени». Эта история поможет вам предвидеть сложную территорию. которые вы будете пересекать, темы, которые могут спровоцировать вас или вашего супруга, а также то, как вы или ваш супруг (супруга) можете вести себя при срабатывании триггера. Изучение новых способов общения, переговоров, решения проблем, компромиссов и решения неизбежных трудные решения, которые ждут впереди, будут хорошо вознаграждены временем, деньгами и будущим кооперативом отношение. Это особенно важно если у тебя есть дети.
Эта история была отправлена Отеческий читатель. Мнения, высказанные в рассказе, не отражают мнения Отеческий как издание. Однако тот факт, что мы печатаем эту историю, отражает уверенность в том, что ее интересно и стоит читать.
Шаг 2. Будьте внимательны к предупреждающим знакам
На минном поле могут быть явные признаки опасности или более тонкие признаки беспокойства. Обратите внимание на то, что говорит ваш супруг, и следите за языком его тела и тоном. Внимательно слушайте, что говорит ваш супруг. Вы можете задавать вопросы, а не делать предположения. Следите за своим тоном голоса и языком тела. Пары часто говорят «кодексом», о котором посторонние не знают, и в результате вы, вероятно, почувствуете, что находитесь на небезопасной территории или рядом с ней, прежде чем кто-либо это заметит. Одна клиентка сказала мне, что она узнает, что ее муж закипает в бешенстве, когда он посмотрел вниз, отказался смотреть в глаза и сжал челюсти. На вопрос, как можно узнать, что у нее может произойти извержение, она сказала, что просто прекратит говорить и отключится.
Шаг 3. Если сработало, просто остановитесь
Если взрыв неизбежен или уже начался, «ударьте по палубе». Не стреляйте и не открывайте ответный огонь. Поспешная реакция, вероятно, подольет масла в огонь и увеличит токсичность взаимодействия. Сделайте глубокий вдох в течение нескольких минут и тщательно подумайте о своем следующем шаге. Сдерживайте импульс реагирования и двигайтесь вперед медленно и вдумчиво. Если вы встречаетесь со своим супругом на конференции по посредничеству или урегулированию и чувствуете, что кто-то из вас очень взволнован, сделайте три глубоких вдоха. Сделайте глубокий вдох животом. Выпейте воды. Совершите небольшую прогулку на улице. Проверьте свой пульс и не начинайте обсуждение снова, пока ваш пульс не замедлится. Спорить не только бессмысленно и нездорово, но и дорого.
Шаг 4. Получите справку и поддержку
Сообщите своему тренеру, терапевту, адвокату или посреднику, что вы чувствуете опасность. Если кто-то из вас обостряется, отключитесь и попросите помощи или совета. Поговорите со своим адвокатом, терапевтом или другим помощником о том, что вас спровоцировало, и что вы хотите, чтобы ваш супруг понял. Если вы понимаете, что вашу супругу спровоцировали, постарайтесь понять, что ее спровоцировало. Если вы считаете, что это оправдано, принесите извинения или признайте, где вы, возможно, сказали что-то обидное. Сообщите своим помощникам, когда вы обсуждаете эмоциональный или проблемный вопрос, и обсудите различные варианты с людьми, которым вы доверяете. Получите помощь, поддержку и информацию, необходимую, чтобы оставаться в безопасной зоне.
Шаг 5: не бери наживку
Не глотайте наживку, которую подбрасывает ваш супруг, и следите за собой, если вы соблазняетесь подбросить собственную наживку. При необходимости вернитесь назад или вызовите перерыв и перегруппируйтесь, чтобы безопасно пройти через самые деликатные или взрывоопасные проблемы. Возможно, вам придется закончить и перенести обсуждение или встречу, чтобы посоветоваться со своими помощниками, успокоиться и получить доступ к своим сторонникам. Один клиент привел друга на трудную встречу, чтобы он помог мужу сохранить спокойствие. Он также смог помочь мужу интерпретировать то, что обсуждалось, без того, чтобы эмоции мешали его способности воспринимать информацию.
Ваш развод не должен быть войной
Если ты действительно хочешь того, что есть лучший для детей а для себя подумайте о том, чтобы покинуть минное поле. Найдите способ разработать систему поддержки, не поощряющую гнев и возмездие. Используйте свою команду, чтобы помочь вам принять правильные решения. И ищите способы достичь своих целей, не причиняя вреда другому человеку.
Развод может стать решающим фактором в перестройке вашей семьи, которая позволит вам и вашему будущему бывшему вылечиться и двигаться дальше. Он закладывает основу для здоровые совместные родительские отношения после развода. Переход от модели войны к соглашению о перемирии и мире начинается с изменения слов, которые мы используем, говоря о разводе. Мы можем поговорить о совместном проведении времени с детьми («опека» предназначена для заключенных, а не для детей) или о разработке мирного договора ( план воспитания детей) и согласование решения, которое является беспроигрышным для всей семьи, посредством посредничества или сотрудничества расторжение брака.
Энн Бушо, доктор философии, является лицензированным клиническим психологом из Калифорнии, специализирующимся на вопросах, связанных с разводом, воспитанием детей, планированием воспитания и консультированием по совместному воспитанию детей. Она развелась, снова вышла замуж, вырастила шестерых детей и с энтузиазмом помогает родителям уважительно развестись, чтобы семья могла выздоравливать и процветать. Сейчас она пишет книгу о гнездовании.
