Все дети совершают ошибки и поступают так, как их родители хотели бы, чтобы они этого не делали. Когда они неизбежно кусают другого ребенка, разрушают кропотливую сборку своего брата или сестры. головоломка, или спросить очень не беременная женщина в продуктовом магазине о ребенке в ее животе, для родителей естественно чувствовать, что они должны требовать извинения. В удачный день малыш без боя принесет извинения. Но имеют ли они в виду это, сомнительно. Некоторые дети слишком молоды, чтобы понять, почему они обидеть чьи-то чувства, и не могу понять, что означает «извините». Так что же тогда? Заставить их извиниться? Или принуждение их руки (или рта) не учит их истинному значению прощения?
«Иногда дети делают это только потому, что следуют инструкциям и пытаются избежать того, что только что произошло», - говорит Джейми Перилло, детский психолог и основатель Вдохновленные семьи. «Но их извинение помогает понять прощение». (И, вероятно, также, чтобы отвлечься от других родителей.)
Понимание ребенком последствий своих действий и процесса прощения постоянно развивается, и родители играют большую роль в его развитии. Вот как лучше понять, что происходит в головке вашего ребенка, и как довести его до такой степени, чтобы он не просто извинялся, но и имел в виду это.
Извинения работают, только если они это имеют в виду
По словам Джоан Даррант, психолога по развитию и автора книги Положительная дисциплина в повседневном воспитании детей, заставляя ребенка извиняться, хотя он не имеет в виду, что это плохая идея. «Если они не чувствуют этого в этот момент, вы учите их лгать», - говорит Даррант. По словам Дарранта, в конечном итоге принуждение ребенка к извинениям может вызвать большее сопротивление, поскольку они узнают, что извиняться можно только тогда, когда вас к этому принуждает кто-то из власти. Из-за этого «взрослым очень трудно извиняться. Они чувствуют, что уступают место, теряют власть в ситуации ». Вместо этого детям нужно узнать, как их действия влияют на других и что с этим делать. В лучшем случае дети учатся определять причиненный ими вред и самостоятельно решать, что им нужно исправить. Вот как запустить этот процесс.
Отвести их в сторону
Когда приходит время заставить вашего ребенка извиниться, требовать, чтобы он выписал письмо перед группой сверстников, - это не выход, особенно если обидчик не уверен, что он сделал не так.
«Сказание« извинения »может вызвать чувство стыда, а это бесполезно, - говорит Перилло. Не имеет значения, извиняются ли они перед ребенком или взрослым - отведите их в сторону для общения. В той боковой колонне вы можете объяснить, что, скажем, выливать ведро с песком на трехлетнего ребенка было не лучшим решением. Затем спросите их, как Сэнди (настоящее имя неизвестно), возможно, чувствовала себя в грязной ванне? Затем спросите их, что они хотят сделать, чтобы вызвать это чувство.
Поймите, что они могут не осознавать причиненный ими вред
«Дети не рождаются с пониманием того, что чувствует другой человек», - говорит Даррант. «Уметь взглянуть на точку зрения другого человека - это очень долгий процесс развития». Она приводит пример случая, когда ее сын уронил зубную щетку отца в унитаз. Как бы грубо это ни звучало для взрослого, когда она подумала об этом, Даррант поняла, что ее сын любил воду, и, поскольку она часто позволяла ему играть с мисками с водой, для него туалет был просто еще одним игрушка. Он не знал ни о микробах, ни о сантехнике, а просто о том, что заставлять вещи плескаться - это весело.
Чтобы понять, что извинения оправданы, детям нужна помощь в преодолении последствий своих действий. «Сказать извинения - это наш способ сказать, что я понимаю и признаю это», - говорит Перилло.
Научите их понимать чужую точку зрения
Родители должны привлечь внимание к человеку, которому был нанесен вред, и к тому, как они отреагировали на действия своего ребенка, а затем вспомнить время, когда ребенок мог чувствовать себя похожим, в качестве ориентира. По словам Дарранта, если Сэм укусит Алекса, родители Сэма могут сказать Сэму: «Ты помнишь, когда упал с велосипеда и как сильно это было больно? Вот как себя чувствует Алекс. И вот что чувствуют люди, когда их кусают. Это действительно очень больно. Алекс плачет, потому что ему так больно. «С детьми постарше родители могут попросить их определить вред, который они сами себе причинили. «Человеку полезно изложить чувства, которые он мог вызвать у кого-то, и знать, за что он извиняется», - говорит Перилло.
Когда кто-то обижает вашего ребенка, и ему приходит время извиниться, полезно поместить это действие в контекст. Почему они думают, что этот преступник ударил их по носу? Он споткнулся из-за сильного сахара? Возможно, у него проблемы с поведением или он расстроился из-за того, что сказал ваш ребенок. Эти причины не оправдывают насилие, но они помогают детям понять, что у других людей есть мотивация, и они совершают ошибки так же, как они. Учим детей понимать и принимать Почему кто-то извиняется за ошибку, дает понять, что их совершают все. И это заставит их с большей вероятностью извиниться.
Исправление для ребенка, который не сожалеет
Чувство сожаления о том, что топтал чужой замок из песка, требует сочувствия, а воспитание сочувствия - это процесс. Эти упражнения могут помочь детям лучше понять, как их действия влияют на других.
Если они еще не понимаю, попробуйте следующее:
- Попросите их написать письмо: Посадите ребенка и попросите его написать короткое письмо человеку, которому он должен извиниться. Хотя им и не нужно передавать это письмо (они могут оставить его себе или отправить Санте), это заставляет их поставить себя на место другого ребенка. Они могут разъяснить, что они сделали неправильно, и объяснить, как они хотели бы, чтобы каждый человек двигался дальше. Скорее всего дружно.
- Для маленьких детей попробуйте воздушный шар: То есть образный воздушный шар. «Попросите их представить воздушный шар с привязанной к ним веревкой», - говорит Перилло. «Воздушный шар содержит инцидент и связанные с ним чувства». Когда они полностью поймут, что они сделали и как это повлияло на кого-то, они могут взять ножницы и отпустить. Ножницы тоже образные.
Принесите добрые извинения, чтобы подать пример
Не только дети говорят и делают то, чего не имеют в виду. Видя, как родители приносят и принимают извинения, дети учатся делать это сами. “Родители должны подумать о том, что, как они надеются, сделает их ребенок, если он сделает что-то обидное », - говорит Даррант. Если родители хотят, чтобы их дети осознавали, когда они сделали что-то обидное, и пытались это исправить, им нужно моделировать такое поведение.
«Извинения помогают установить границы и показать, что что-то пошло не так, - говорит Перилло. Даррант добавляет, что «это показывает детям, что мы уважаем их, заботимся об их чувствах и берем на себя ответственность за свои ошибки. Если мы покажем им, как это сделать, и позволим им почувствовать, насколько это важно, они научатся это делать. “
Конечно, лучшие извинения не содержат никаких «если», «а» и «задниц», которые перенаправляют вину. Признайте причиненный вами вред без уточнений. "'Мне жаль, но.. . » не считается извинением. «Мне очень жаль, но ты должен был это сделать.. . 'Часто ухудшает положение, - говорит Даррант. Пора составить список «исправлений».
