Хотя почти невозможно понять, сколько люди изменяют своему партнеру или женщины изменяют мужчинам (данных мало, потому что люди, которые неверный не всегда бывают самыми открытыми), такое бывает. Много. По факту, скорость неверности, по мнению социологов, неуклонно росла за последнее десятилетие. То, что это происходит, не удивительно; однако почему всегда немного удивительнее. И, конечно же, если пары решают не торопиться, а не бросать вызов предательству, возникает множество вопросов. Очень много опасений. Много проблем с доверием. И много боли.
Мириам Б * (имя изменено) только что вступила во второй брак с двумя детьми-подростками. Чувство подавленности из-за того, что перестала быть матерью-одиночкой, и разочарование из-за того, что ее муж неспособность решить свои проблемы - она завела роман со своим коллегой, который длился два с половиной года. Хотя это не было эмоциональным романом, она все же была готова бросить мужа. Пока он не согласился на консультацию. Когда они начали разговаривать и выяснять отношения, все наладилось. Вещи
Здесь Мириам разговаривает с Отеческий о том, как начался ее роман, о ее сожалениях (и отсутствии сожалений) о том, что она вступила в него, и почему она никогда не расскажет мужу о том, что она сделала.
Так что случилось?
Я проработал в правоохранительных органах более 15 лет. В процессе я вышла замуж - это был мой второй брак. У меня уже было двое детей от первого брака. Мы с мужем были практически молодожены. У нас было года три-четыре. А потом у меня завязался роман с коллегой.
Как начался твой роман?
Мой коллега преследовал меня около двух с половиной, трех лет. Мы бы флиртовали время от времени, но, конечно, я никогда не буду его привлекать, потому что я замужем. Я никогда не был мошенником или человеком, который верил в измену в отношениях. Для меня это было совершенно внове.
Мы с мужем, как я уже сказала, недавно поженились. Для меня это было в новинку. Я была одиноким родителем, прежде чем вышла замуж во второй раз. Я привык быть очень независимым.
И было трудно приспособиться к тому, что больше не было этой независимости?
Я привык быть «мужчиной» в отношениях. Я зарабатывал больше денег, я учился в школе полный рабочий день, я работал полный рабочий день. Я чувствовал, что большая часть бремени лежит на мне. Я просто не был счастлив в отношениях. Я был готов уйти. Я рассказывала об этом своему мужу о том, как мы просто не общались самый лучший. Но он был очень пассивно-агрессивным, он ни к чему не обращался. Он просто думал, что все хорошо.
Кроме того, будучи матерью-одиночкой - и будучи сильной, независимой женщиной так долго, даже будучи замужем за время - было так сложно позволить кому-то прийти и внести свой вклад, особенно по вопросам воспитания детей, когда это не обязательно их дети. Мне было очень тяжело позволить ему дисциплинировать моих детей. Даже просто позволяя ему принимать решения за семью в целом. Я так привык к этому и вынужден был это делать, что в значительной степени оттолкнул его. Он просто отступил и позволил мне взять на себя ответственность, что было для меня проблемой. Я привыкла к тому, что мужчина очень сильный и авторитетный. И он не был таким. Не то чтобы он не мог быть, но я даже не дал ему возможности быть.
Похоже, это подтолкнуло вас начать жульничать.
Я попал в это отношения с этим коллегой. Думаю, отчасти потому, что он стимулировал меня интеллектуально. У нас была общая работа. У нас была общая школа; у него было несколько степеней, как и у меня. Мы любили путешествовать. У нас было много общего в то время, когда мой муж не пытался меня приспосабливать.
Вы пытались донести это до своего мужа в то время?
Все, о чем я говорила с мужем, он не хотел ни говорить, ни делать. Ответ всегда будет отрицательным. Если бы я хотел путешествовать? Нет. Если бы я хотел пойти пообедать? Нет. Итак, моим партнером по интрижке был тот, с кем я в то время чувствовал себя совместимым, интеллектуально и физически. Мы начали это дело. Опять же, это было действительно чисто рабочее дело. Мы работали долгие 12-часовые смены, поэтому все это время мы могли разговаривать и болтать. В свободное время мы разговаривали по телефону; мы разговаривали поздно вечером, встречались в отелях. Такие вещи. Но мы не виделись каждый день и не ездили вместе.
Как долго длился ваш роман?
Около двух лет. Я думаю, мой муж что-то заподозрил. Он говорил мелочи и намекал. Но он никогда бы не спросил меня напрямую. Я бы спросил его: «Ты думаешь, я обманываю?» А он отвечал: «Нет! Конечно, нет." Так что я оставлю все как есть.
Вы чувствовали себя виноватыми?
В глубине души я знал, что это неправильно. Но я планировал уйти от него. Поэтому я спланировала свой уход, чтобы уйти от мужа. Я готовился к переезду. Получил отдельное место. Я готовился от него уехать. И в итоге он переехал со мной.
Как это случилось?
Он согласился пойти на брачное консультирование. Я даже не мог поверить, что он, во-первых, на это согласился. Потому что до этого момента он говорил: «Нет, нам не нужна терапия, я не пойду на терапию». Что изменилось для него, так это то, что я действительно пытался уйти. Тот факт, что я ушла и получила от него отдельное место, что я предприняла все шаги, чтобы разорвать отношения. Вот что заставило его сказать: оладно, она серьезно.
Как прошла консультация?
Что меня действительно удивило, так это то, насколько он был открыт. Несмотря на то, что он мой лучший друг, и мы говорили обо всем, и я знал это о нем, у меня просто появилась другая точка зрения, когда мы пошли на консультацию. О том, как он был воспитан, чему его научили, как мужчине, от родителей. Мои ожидания в отношении него отличались от того, что он испытал, и того, во что он поверит.
Вот почему у нас было так много проблем и мы ломали голову. Это открыло мне глаза. Это заставило меня подумать: «У тебя свой образ мышления; у него есть своя. Вы должны найти золотую середину ».
Итак, вы поняли, что вам тоже нужно поработать.
Я научился больше идти на компромисс. Раньше я не пытался идти на компромисс. Когда я вышла замуж, для меня произошли большие перемены, и я просто подумал, что перерастаю его.
Я научился успокаиваться и понимать, что то, что я меняюсь, не означает, что он должен измениться вместе со мной. Или в таком же темпе! Вы понимаете, о чем я говорю? Я был готов уйти от него, потому что думал, что он должен не отставать от меня. Ну, это тот же человек, которого я встречал. Он не изменился, изменился я. Поэтому я был расстроен, потому что я изменился, а он - нет. Итак, я должен был согласиться с этим и сказать, что с ним все в порядке. Он счастлив. Я должен был научиться быть счастливым со мной.
Теперь вы говорите обо всей этой ситуации с большой ясностью. Было ли оно у вас тогда?
Нет, совсем нет. Вообще. В то время я это оправдал. Мне было очень ясно, что я несчастлив, я ухожу из брака, он мне не нравится, я терпеть не могу его, я не хочу, чтобы он прикасался ко мне, разговаривал со мной, что угодно. Так что нет. В то время я определенно находился в туннельном видении. Я был счастлив делать то, что делал. Я совсем не чувствовала раскаяния, потому что чувствовала себя разобщенной с мужем. На самом деле у меня в то время были друзья, которые обманывали. Это тоже помогло. Они были мне на ухо, рассказывая мне о том, что они делали. Это меня немного подзадорило.
Вы упомянули об этом романе в психологической беседе?
Неа. Я видел, что разоблачает потом, постфактум, может сделать отношения. Я думаю, это принесет нам ненужные проблемы с доверием, которые, я думаю, мы уже преодолели. Я думаю, ему было бы так сильно, серьезно, что я могу даже потерять его. Итак, я бы не стал поднимать этот вопрос, если бы он не попросил. Теперь, если бы он спросил меня прямо, я был бы с ним честен. Но я не думаю, что он меня спросит. Не думаю, что он хочет, чтобы я сказал ему правду.
Оглядываясь назад, вы сожалеете о том, что изменили своему мужу?
Да и нет. Я действительно сожалею об этом - потому что, опять же, я никогда не хотела никого обидеть, особенно своего мужа, но я никогда не хочу никого обидеть. Духовно да. Я очень одухотворен, понимаю и верю, что супружеская измена - это грех. Это мое убеждение.
Но также нет, потому что я так сильно вырос на этом. Мне пришлось многому научиться; насколько быть женой, быть матерью, быть леди. Это дало мне другое представление о работе с клиентами, друзьями или семьей, которые оказались в этой ситуации. я могу относиться на другом уровне сейчас. Тогда как раньше я бы сказал: «Нет! Это неверно!" Я был бы таким осуждающим и критичным, и был бы в прошлом. Так что нет. Этот опыт многому меня научил.
Есть ли у тебя планы на будущее?
Я бы больше никогда этого не делал. Это определенно был опыт. Я понимаю, как легко увязнуть. Я понимаю, как легко это происходит. Я понимаю, как легко оказаться в ситуации, и не знаю, что именно произойдет. Я просто не знала, как мне выйти из этого. А раньше я мог бы осудить и сказать: «О, я бы никогда не стал жульничать!» Но теперь я могу ясно понять, как человек может завязать отношения и задаться вопросом: как я сюда попал? А как мне выбраться?
Fatherly гордится тем, что публикует правдивые истории, рассказанные разнообразной группой отцов (а иногда и мам). Заинтересованы в том, чтобы стать частью этой группы? Отправьте идеи рассказов или рукописи по электронной почте нашим редакторам по адресу [email protected]. Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с нашими FAQs. Но не нужно над этим задумываться. Мы искренне рады услышать то, что вы говорите.
