Дети могут вести себя исключительно жестоко. Они могут кричать: «Я тебя ненавижу!» на родителей или ударил друга без всякой причины. И, с точки зрения взрослого, все это может показаться очень личным и расчетливым. Но дети не злобны намеренно. Вместо этого ими движут изменения в развитии, которые побуждают их раздвигать границы. В конце концов, дети учатся на собственном опыте. Понимание этого, конечно, не облегчает борьбу с кажущимися жестокими действиями. Но родителям необходимо принять тот факт, что ребенок иногда шокирует поведение является нормальное развитие, а мама и папа могут иметь к этому большее отношение, чем они думают.
Нормального развития в детстве недостаточно, чтобы объяснить странное, а иногда и ужасное поведение детей. Хотя дети могут относиться к своему миру как к своей личной лаборатории, эта лаборатория переполнена людьми. Как и у любого человека на Земле, поведение детей часто является продуктом социальных взаимодействий. Просто иногда бывает трудно понять, что послужило причиной такого поведения. Говорит ли ребенок своим родителям, что ненавидит их, чтобы увидеть, какова реакция на эту фразу, или они чувствуют себя неуверенно и ищут утешения, нажимая на кнопки родителей?
По словам доктора Роберта Цейтлина, позитивного психолога и автора книги, многие причины, по которым дети могут проверять границы хорошего социального поведения, скорее всего, связаны с окружающими их людьми. Смейтесь больше, кричите меньше: руководство по воспитанию непослушных детей.
«Родители могут быть вовлечены в это невольно или непреднамеренно несколькими способами», - объясняет Цейтлин. «Один из способов заключается в том, что в нашей отвлеченной жизни нам трудно уделять детям все необходимое внимание на разных этапах. Даже если бы мы могли, иногда великий потребность во внимании может означать, что мы можем не дать достаточно ».
Цейтлин отмечает, что отыгрывание часто является способом привлечь внимание, даже родители не обязательно осознают, что они потеряли внимание. Внезапно ударил друга или брата или сестру, или крикнул, кричать, и бросить игрушку во время время игры, может быть просто самым логичным способом вовлечь родителей в как можно скорее.
«Своими действиями они требуют, чтобы родители вмешались, чтобы помочь урегулировать ситуацию, которую они не могут решить, - говорит Цейтлин.
Родителям также важно помнить, что поведение ребенка также связано с их социальными кругами. По мере того, как дети попадают в начальную школу и обретают большую независимость, у них появляется возможность начать понимать, кто они как личности. Это не всегда очевидно. И мир предлагает детям возможность испытать новую идентичность и социальные роли. Например, в первых трех классах очень много внимания уделяется гендерным нормам. Дети будут постоянно контролировать друг друга в отношении того, что мальчики и девочки должны и не должны делать.
«В некотором смысле родители, школы и мир взрослых дают детям возможность носить разные индивидуальности», - говорит Цейтлин. И он отмечает, что эти личности могут управлять всем. Конечно, ребенок может попытаться стать заботливым ребенком, но есть и менее привлекательные личности, которых можно усыновить.
Цейтлин предлагает сценарий. «Ребенок может вести себя плохо и думать:« Я сделал что-то, из-за чего мне стало плохо, и, возможно, это мир говорит мне, что я должен быть подлым ребенком », - говорит он. «Они подумают:« Я примерю это на размер ». Может быть, это то, что привлечет ко мне внимание ».
Проблемы возникают, когда внимание, которое получает ребенок, исходит от родителей, которые принимают все на свой счет и хотят вырвать себе волосы. Кричать и обвинять ребенка - это не ответ, хотя родители могут этого хотеть. И, похоже, большинство родителей в глубине души знают, что воспринимать поведение детей как личное оскорбление - не самая лучшая реакция. Так что же тогда?
«Первый шаг - это осознать, что вы инициированы таким образом», - говорит Цейтлин. «Если мы будем танцевать вокруг этого и не сможем каким-то образом обработать это или сказать это вслух, тогда мы будем подчиняться этому».
Цейтлин предлагает родителям поговорить с друзьями и партнерами о том, как поведение их отталкивает. Просто как способ распознать это. Затем, в момент плохого поведения, он говорит, что пора отступить и сделать долгий успокаивающий вдох, прежде чем среагировать. «Это позволяет нам подвергнуть сомнению результат, который ребенок пытается получить от такого поведения, а затем выяснить, как добиться этого результата лучше».
Будет ли это удерживать ребенка от проверки границ? Неа. Это естественная и важная часть детства. Гораздо лучше проверить границы и узнать о мире, отношениях и себе, чем спокойно подчиняться.
Тем не менее, рекомендует Зейтлин, может помочь, если границы, установленные родителями, будут связаны с набором сильных ценностей, разделяемых семьей. Потому что, если границы четко обозначены, имеют смысл и не являются произвольными, дети с меньшей вероятностью зайдут слишком далеко.
