Интересный что мы должны нашим родителямв эмоциональном или финансовом плане - это современная философская роскошь. Исторически сложилось так, что дети обеспечивали ранний возврат инвестиций, работая на семейных фермах, находя работу на производстве или, как минимум, помогая воспитывать других детей. Но многое дано и мало что ожидается от большинства детей, выросших в Америке 21-го века. По большей части мы не просим детей вступать в союзы, брать титулы или даже, к сожалению, взять на себя семейный бизнес. Вероятно, это свидетельствует о прогрессе, но это сбивает бухгалтерскую книгу с толку. Если раньше расчет долга представлял собой довольно простой список социальных норм с оплатой вперед, то современная арифметика стала сложно, особенно для взрослых детей, от которых ожидается, что они будут жить независимой жизнью, но также будут демонстрировать некоторую верность своим предки.
Благодаря большей независимости и меньшим ожиданиям то, что мы должны нашим родителям или бабушкам и дедушкам наших детей, теперь рассчитывается в человеко-часах и долгосрочных инвестициях. Мы должны им позвонить? Должны ли мы им День Благодарения? Мы должны им выходные? Должны ли мы им заботиться в конце жизни? Должны ли мы им финансовую поддержку? Мы должны им внуки?
Или мы им ничего не должны?
Ответы на этот бесконечный перечень вопросов, кажется, возникают спонтанно, под влиянием различных этнических, экономических и межличностных переживаний. Все мы находим свой путь. Но теперь исследователи и психологи, похоже, обнаружили некоторую последовательность в том, как люди приходят к своим ответам, которые говорят о более широком, формирующемся понимании того, что им причитается. Американцы, кажется, верят, что родители, будучи родителями, заслуживают отношений.
Часто возникает вопрос, какие отношения. Современные философы попытались решить загадку, классифицируя четыре теории того, что они называют сыновняя обязанность: Теория долга, теория дружбы, теория благодарности и теория особых благ. Теория долга постулирует простую, хотя иногда и эмоционально чреватую сделку, в которой дети обеспечивают уход за родителями только в той мере, в какой о них заботились в детстве. Теория дружбы предполагает, что взрослые дети должны заботиться родителям только в той мере, в какой они были бы обязаны очень хорошему и близкому другу. Теория благодарности предполагает, что дети заботятся о родителях, потому что ими движет благодарность за самоотверженное и доброжелательное воспитание детей. Наконец, теория особых благ предполагает, что дети обязаны предлагать только то, что они могут предложить уникальным образом - любовь или особую заботу в большинстве случаев - в прямой обмен на то, что родитель имеет или предлагает в настоящее время (подумайте: наследование), но, в отличие от теории долга, эта транзакция является постоянной и неограниченной.
В основе всех этих теорий семейного долга лежат какие-то эмоциональные отношения. Будь то чувство близости или обязательства, это означает, что это не прямая экономическая сделка. Сделки и экономические рассуждения могут поддерживать отношения между родителями и детьми, но логика не вытесняет эмоции.
Экономисты-эмпирики предлагают интересный способ понять, как могут переплетаться эмоциональные и экономические причины. Гэри Беккер и Найджел Томес, которые создали экономическую модель передачи богатства, основанную на идее капитала. инвестиции. Дуэт обнаружил, что когда родители выбирают между инвестициями в человеческий капитал и финансовыми инвестициями, они склонны отдавать предпочтение инвестициям в человеческий капитал - решение, которое одновременно сентиментально и глубоко логично. Высокие инвестиции в человеческий капитал привели к более высоким доходам и увеличению чистого семейного потребления (немного более сильный показатель, чем доход для анализа коллективных вознаграждений и благосостояния).
Интересно, что Беккер и Томес обнаружили, что инвестиции в человеческий капитал, как правило, заканчиваются, когда убывающая отдача приводит их в соответствие с финансовыми инвестициями. Короче говоря, мама и папа не горят желанием оплачивать вторую докторскую степень. Но первый имеет своего рода эмоциональный, экономический и, да, социальный смысл.
Холодная логика, лежащая в основе решения инвестировать в детей, делает несущественным следующее утверждение факта. легче переносить родителей: любой вывод о том, что мы должны нашим отцом и матерям, в конечном итоге личное. Но оказывается, что расчет, который, как правило, происходит во взрослой жизни и развивается далеко за пределами среднего возраста, это не так. Не совсем. Сделки между поколениями - это не просто продукт благородства детей. Чего хотят родители, тоже очень важно.
По мере того, как более демократичные формы современного воспитания способствовали установлению относительно эгалитарных отношений, родители все больше и больше обращались к своим детям за товарищескими отношениями. В опросах родителей молодых людей, Доктор Джеффри Дженсен Арнетт, Старший научный сотрудник Университета Кларка и автор книги Развивающаяся взрослая жизнь: извилистая дорога от позднего подросткового возраста до двадцатых годов обнаружил, что самое большое желание родителей - дружба со своим взрослым ребенком.
«На самом деле родители ищут вознаграждения», - объясняет Арнетт. «И это для них отношения - переход к чему-то менее иерархическому. Это даже важнее, чем окончить институт и получить престижную работу. Что они действительно ищут, прежде всего, это ощущение, что их дети любят их, благодарны им и им нравится быть с ними ».
И если взрослый ребенок не работал над тем, чтобы стать хорошим и порядочным человеком, таких отношений становится труднее. Если они не продвинулись к самодостаточности и не растратили вложения своих родителей, выход за рамки иерархических отношений становится невероятно сложной задачей. Вот как разваливаются отношения. Но, и это важно помнить, большинство из них не делают этого, что, возможно, является частью того, почему все еще имеет смысл иметь детей в контекст современного общества, которое перекладывает огромные расходы на родителей, предоставленных в основном самим себе (если только бабушка и дедушка не около).
«Любовь и отношения - вот что делает их приятными для обеих сторон», - объясняет Арнетт. Это, казалось бы, является ярким аргументом в пользу теории дружбы о семейных обязательствах. Если родители хотят дружбы и если дети чувствуют такую близость со своими родителями, то они чувствуете невероятно близкого друга, тогда оба будут мотивированы продолжать любить и заботиться об одном Другая.
В то же время это также объясняет, почему опасность ухудшения отношений между взрослыми детьми и родителями является такой угрожающей угрозой в современном американском обществе. Без развития значимых долгосрочных отношений родители, скорее всего, будут чувствовать, что они получили грубый конец сделки. И в каком-то смысле они были бы правы - в зависимости от того, какое детство они создали для своего отпрыска.
По мнению социального психолога доктора Сьюзан Ньюман, социального психолога доктора Сьюзан Ньюман, трудное воспитание может сильно повлиять на то, что дети чувствуют в долгу перед родителями. Снова под одной крышей: все выросли и (заново) учатся жить вместе счастливо. «Как взрослый ребенок, то, сколько вы чувствуете в долгу перед родителями, зависит от того, как вы были воспитаны», - объясняет она. «Если бы у вас был отсутствующий папа, вы бы почувствовали совсем другое и, возможно, не захотели бы чувствовать, что вы ему что-то должны, в отличие от мамы, которая всегда была рядом».
Это подтверждает особую хорошую теорию воспитания, которая предполагает взаимность. Если родитель плохой родитель, он больше не вносит свой особый вклад в отношения. Это означает, что ребенку больше не придется отвечать взаимностью. Но, казалось бы, отношения между родителями и детьми довольно устойчивы. Учитывая опрос молодых людей, 76 процентов предполагают, что они лучше ладят со своими родителями, когда им чуть больше двадцати, чем в подростковом возрасте. Это говорит о том, что, несмотря на тяжелые эмоциональные потрясения и ограничения тестирования, характерные для подростков, взрослый ребенок по-прежнему чувствует, что обязан контакту с родителями и отношениям, даже если когда-то считался некомпетентным рывки.
Но важно помнить, что дети часто вырастают и заводят собственных детей. Это означает, что любая эмоциональная или экономическая транзакция, которая когда-то действовала в диаде, по сути, между родителем и ребенком, теперь происходит в триаде: родитель, ребенок и внук. Внезапно эти расчеты стали еще более трудными. Родители теперь являются бабушками и дедушками и ожидают, что взрослые дети будут поддерживать отношения со своими внуками. Это вызывает совершенно новый анализ затрат и выгод.
Если вы посмотрите на этот новый вид отношений через призму теории долга. Есть новый потенциал для накопления большего количества долгов от родителей, которые стали бабушками и дедушками, учитывая, сколько они могут дать. В каком-то смысле это похоже на жестокий расчет. Но это постоянная эмоциональная задача с огромными последствиями. «Когда вы делаете расчеты, думая о собственных детях, бабушки и дедушки внезапно становятся очень важными, - говорит Ньюман. «Они хранят семейную историю. Они могут вмешаться, чтобы прикрыть вас. Они создают у детей некую форму стабильности, чувство безопасности, к которому есть к кому обратиться, кроме своих родителей ».
Но, возможно, также, что бабушки и дедушки обязаны контактировать с внуками из-за того, что они воспитывают взрослого в качестве родителя. Это очень ориентированный на теорию долга взгляд на вещи. В конце концов, многие взрослые дети чувствуют, что самое большее, что им причитается, - это возвращение той заботы, которую они получали в детстве. И эту бухгалтерскую книгу можно довольно быстро пополнить, учитывая затраты на уход за престарелыми. Средний показатель по стране на немедицинский уход на дому в 2017 году составлял 21 доллар в час, в то время как помощь на дому составляла в среднем 3750 долларов в месяц, а дома престарелых в среднем обходились в 227 долларов в день.
«Я думаю, что большинство детей понимают, что по мере того, как их родители становятся старше, они каким-то образом должны быть доступны для ухода, будь то денежный или физический», - говорит Ньюман. «Это происходит по-разному. Большинство из нас считает, что мы в долгу перед своими родителями, даже если они были ужасными ».
Это очень эмоциональная, но по большей части логическая сделка. Хотя для взрослых детей это действительно приносит дивиденды. Во-первых, объясняет Ньюман, это помогает облегчить любое чувство вины, которое может возникнуть у ребенка в конце жизни родителей. По крайней мере, они вернули физическую помощь - в конце концов, они были «там для них». Но что более важно, Ньюман отмечает: «Ваши дети, их внуки наблюдают за вами. Скорее всего, вы относитесь к своим родителям точно так же, как они будут относиться к вам ».
Тенденции в том, как дети рассчитывают, что они должны родителям, постоянно меняются. Примите во внимание тот факт, что после Великой рецессии забота о детях, полученная от родителей, имела тенденцию затягиваться в детстве. уехали обратно в свои дома из-за отсутствия работы или обращались к маме и папе за денежной помощью, чтобы выжить в период бедности. время. По этой причине исследование доктора Арнеттса показывает, что сама идея быть должником родителей не является предметом внимания молодых людей.
«Большинство начинающих взрослых не думают о том, что они должны своим родителям», - говорит Дженсен. «Новые взрослые очень сосредоточены на том, чтобы зарабатывать себе жизнь и закладывать основы взрослой жизни».
Для многих из этих молодых людей родители по-прежнему являются значительной системой поддержки. Просто недостаточно автономии или расстояния. Долг в отношениях по-прежнему активно нарастает. Со своей стороны, родители не против продолжить свои вложения.
«Родители хотят, чтобы их дети преуспели, и они хотят, чтобы их дети были счастливы», - говорит Дженсен. «Если это означает оказание им дополнительной помощи в возрасте от двадцати лет, родители готовы это сделать… Пока есть план с большой буквы».
Когда ребенок не следует строгому плану или проявляет признаки самодостаточности, родители начинают разочаровываться. Напряжение растет. В некотором смысле эмоциональная и финансовая сделка, которая когда-то была невысказанной, может внезапно стать очень очевидной и вызвать трения в отношениях.
Но как бы сложно ни было понять, чем мы обязаны своим родителям, одно остается ясным. Потребность в продолжающихся эмоциональных отношениях в том или ином виде остро ощущается и признается как родителями, так и детьми. Но такой взаимосвязи может не существовать ни в одной стройной философской теории.
Теория долга может работать, но накопление эмоционального и денежного долга у родителей не заканчивается в 21 год. Не в нынешней экономике и, конечно, не после того, как родитель станет бабушкой или дедушкой и возобновит оказание помощи и заботы. Теория благодарности отлично подходит для понимания мотивации, но благодарность можно выразить через сердечное письмо или заплатив за дом престарелых. Это слишком широко, чтобы быть полезным. И хотя дружба - это здорово, она может закончиться, когда люди разойдутся.
Современные отношения между родителями и детьми уникальны. Это смесь доброжелательности, любви, доверия, восхищения, финансовых операций и надежд на то, что следующее поколение представляет собой лучшее будущее. Так что да, мы обязаны родителям отношениями. Тот, который взаимовыгоден. Если не материально, то хотя бы эмоционально, для нас самих, наших родителей и наших детей.
