Вот мои уроки искусства войны для воспитания детей

Следующее было синдицировано от Quora для Отцовский форум, сообщество родителей и влиятельных лиц, имеющих представление о работе, семье и жизни. Если вы хотите присоединиться к форуму, напишите нам по адресу [email protected].

Какова ваша философия воспитания детей в условиях постоянного меньшинства?

Моя философия многовековая, и на самом деле она записана в великолепной книге Сунь-Цзы. Это называется Искусство войны. Вам это может показаться драматичным - уверяю вас, это не так. Каждый день как родитель я веду войну - я борюсь с такими вещами, как негативное давление со стороны сверстников, социальное влияние, стереотипы в СМИ и самые низменные элементы человеческой природы. Я борюсь за души своих детей (ладно, это драматично). Но быть матерью-одиночкой для 4 детей, которые в основном проживают со мной, - не шутка. Ниже мы с Сунь-Цзы изложим вам некоторые из основных положений наших принципов.

«Высшее искусство войны - победить врага без боя». и «Величайшая победа - это то, что не требует битвы».

Первый принцип воспитания детей по принципу «один против четырех» заключается в том, что если вам нужно вступить в прямую битву, вы, по сути, уже проиграли. Это требует множества сильных мысленных маневров, а также ловкого планирования и реагирования, но это можно сделать. Очевидно, это означает использование торговых уловок. Взяточничество. Последствия. Спокойствие. Прямой отказ от участия. С моим 3-летним ребенком эти различные сценарии разыгрываются следующим образом:

3. Я не хочу надевать обувь.

Я * Твердый, напористый, но спокойный голос *: Ты наденешь обувь. *Уходит*

3: * Одевает туфли *

ИЛИ

3. Я не хочу надевать обувь.

Я: Если вы не наденете обувь, мы не сможем пойти в продуктовый магазин, а это значит, что мы не сможем получить шоколадную стружку для приготовления печенья. Я не против. Можешь прямо сейчас надеть обувь, или я надену пижаму, и мы не будем делать печенья.

3: * Одевает туфли *

Конечно, когда вы имеете дело с подростками (или людьми любого другого возраста), всегда есть шанс, что ничего из этого не сработает. Тогда вы должны учитывать ...

«Кто хочет драться, должен сначала подсчитать цену».

Стоит ли оно того? Вы должны пойти в магазин прямо сейчас? Выживут ли все, если вы отложите день и наденете пижаму (как вы предупреждали) и вместо этого откроете несколько банок супа на ужин? Если оно того не стоит - наслаждайтесь пижамой. Если это …

«Пусть ваши планы будут темными и непреодолимыми, как ночь, а когда вы двигаетесь, падайте, как молния».

Что бы вы ни делали сейчас, вы делаете это быстро, вы делаете это с силой и без колебаний. Когда дети могут предвидеть ваш следующий шаг, вам не повезло. Накануне вечером я заколебался и не знал, что делать, а затем решил отобрать у меня право на разжигание. Мои дети, предвидя это, уже подключили свои растопки на ночь и покорно разошлись по своим комнатам... играть в славные битвы с фигурками, которые они устроили ранее, зная, что время зажигания - моя первая привилегия удаление. Теперь я нападаю на внезапные хлопоты, полное лишение общества (теперь вы отвечаете за гостиную, вы подметаете столовую и собираете комнату наверху! Никто из вас не может сейчас разговаривать друг с другом!). Удивительно, как хорошо они ладят, когда потеряли возможность какое-то время играть вместе.

Но помни…

«Если в лагере беспорядки, авторитет генерала слаб. ”

Возможно, пришло время убедиться, что вы проявляете твердость, доводите дело до конца и ведете себя справедливо. Несправедливость подорвет ваш авторитет, потому что подрывает доверие. Несогласованность порождает неопределенность, которая порождает больше проверок границ, чем обычно (потому что, если они почувствуют дыру, они, конечно, увидят, смогут ли они открыть ее шире!).

Так …

«Кажись слабым, когда ты силен, и сильным, когда ты слаб».

Одна вещь, которую я узнала с тех пор, как по-настоящему стала матерью-одиночкой (я чувствовала себя таковой за годы до фактического раскола из-за графика моей бывшей для работы и "игр", из-за которых я занимаюсь воспитанием детей почти 95 процентов времени) заключается в том, что иногда действительно имеет смысл разрешить детям помощь. В самые тяжелые времена, когда для меня самое страшное, я поддерживаю их, потому что знаю, что они тоже напуганы и неуверенны. Мой страх вселяет в них страх. Иногда трудно оставаться наедине с 4 детьми, особенно в незнакомых районах или даже при намеке на опасность поблизости. В такие моменты я хочу, чтобы мои дети видели меня сильным, чтобы они тоже были сильными и слушали.

Однако иногда мне нравится давать им возможность руководить и помогать, когда я знаю, что все еще контролирую ситуацию и управляю ею, чтобы у них была практика на случай реальной необходимости. Это означает, что иногда, когда мы идем на большие прогулки в одиночку, я произношу «уязвимую» речь по дороге. in - «Ребята, я люблю брать вас всех в аквариум в паре часов езды, но одному очень тяжело. Мне нужно, чтобы вы все вели себя хорошо, помогали мне оставаться вместе, чтобы мы никого не теряли, были очень полезны и хорошо себя вели, чтобы мы могли делать больше подобных вещей. Мне страшно быть единственным взрослым с четырьмя детьми, и я всегда волнуюсь, что что-то случится со мной или с нами, поэтому, если бы вы, ребята, могли помочь, я бы много почувствовал лучше »(правда - но я бы не стал брать их куда-нибудь, о чем я действительно беспокоился - это просто напрашивается на неприятности, как один родитель для четырех молодых дети). Все это помогает, потому что…

«Обращайтесь со своими мужчинами, как со своими любимыми сыновьями. И они последуют за тобой в самую глубокую долину ».

Я собираюсь сказать «и дочери». Обращаясь с моими детьми так, как они (любимые) и давая им возможность почувствовать, что они помогают (они помогают), они становятся лучшими солдаты. Сильный, уверенный и бесконечно верный. Когда мне нужно, они следуют за мной без вопросов (хотя, конечно, они могут спросить позже - и я поощряю это).

И я всегда помню, что ...

«Следовательно, как вода не сохраняет постоянной формы, так и в войне нет постоянных условий».

С детьми все постоянно меняется. Какие техники сработали 5 минут назад, могут не подействовать через десять минут. Там, где раньше был стремительный водопад мотивации, теперь мы можем столкнуться с высохшим руслом апатии. Быть родителем такого количества детей в одиночестве означает, что я должен помнить, что, хотя некоторые вещи могут быть правдой большую часть времени, «игра» постоянно меняется и развивается, и я тоже должен. Еще …

«Если вы знаете врага и знаете себя, вам не нужно бояться результата сотни сражений. Если вы знаете себя, но не знаете врага, за каждую одержанную победу вы также будете терпеть поражение. Если вы не знаете ни врага, ни себя, вы проиграете в каждой битве ».

Так много силы можно получить, просто зная себя и моих детей. Знание того, что действительно заставляет меня терять самообладание, помогает мне подготовиться к этому, чтобы я мог сохранять спокойствие и действовать так, как я хочу. Знание того, что мотивирует моих детей, что их пугает, и как они думают о вещах, людях, мире… все это помогает. Эти знания помогают мне вести их по жизни, время от времени вступая с ними в битвы, где я обычно могу обеспечивает «победу» для обеих сторон и, как правило, помогает мне оставаться на пути, по которому я обычно хочу идти в качестве родитель. Бесценно знание того, как «бороться» с моим 8-летним ребенком, не спуская его по нисходящей спирали, из которой он не может выйти.

Было сказано, что…

«Вы можете обеспечить безопасность своей защиты, если будете удерживать позиции, которые нельзя атаковать». и «Ни один правитель не должен вводить войска в поле боя только для того, чтобы удовлетворить свою собственную селезенку; ни один генерал не должен сражаться просто из досады ».

Одна вещь, которую вы так быстро усвоите, будучи многим родителем, - это то, что если вы вступите в драку, если вы потеряете хладнокровие и начните кричать и реагировать, потому что вы злитесь - скорее всего, вы уже проиграли битву, которую действительно хотели Борьба. Вы вытолкнули своих детей из режима обучения и восприятия в режим защиты. Вы, вероятно, потеряли какую-то причину и теперь в основном разбрасываете эмоции тут и там. Когда вы наказываете ребенка, кричите на него, наказываете ребенка с менее оправданной позиции (например, ваш собственный гнев, разочарование, боль и т. д.), вы не можете быть уверены, что ваш образ действий выдержит испытание через 2 часа, когда вы успокоились вниз. У меня было много скромных моментов, когда я возвращался к своим детям, извинялся за крик или острую реакцию, объяснил, что я я просто чувствую себя обиженным / злой / напуганным и т. Правильно. Это важные моменты и для ваших детей, потому что тогда они узнают, что, когда взрослые люди также выходят из строя, они берут на себя ответственность, исправляют ситуацию и т. Д.

Но в целом я стараюсь, чтобы ссоры, которые у меня действительно были с детьми, были такими, в которых я чувствую себя на все 100%. уверен в том, что держишь высшую неприступную почву (такие вещи, как я хочу, чтобы вы действовали с добротой, так далее).

Тем не менее, я всего лишь человек, и иногда я в конечном итоге кричу, становлюсь более суровым или чувствую себя таким злым и разочарованным. Затем я пытаюсь вспомнить, что ...

«Когда вы окружаете армию, оставляйте выход свободным. Не дави на отчаянного врага слишком сильно ».

Вы не можете загнать ребенка в угол. Вы всегда должны оставлять ему возможность изящно отступить. Она лучше отреагирует, если не застрянет между камнем и наковальней. Но дети - это маленькие люди, и иногда даже эту розетку нельзя сразу отобрать. Это нормально. Просто продолжайте следить за тем, чтобы он оставался.

Мой 8-летний сын много раз сталкивался с проблемами гнева в прошлом году после разлуки и последующего развода между его отцом и мной. особенно после того, как отец познакомил его со своим партнером по роману, с которым он живет сейчас, и дети видятся каждые два уик-энда, когда они с ним. Это сложно. Ему больно. Он зол, он пытается понять вещи, он перекладывает вину, чтобы оправдать людей, которых любит (его отец, я), и он разочарован. Он напуган. Это проявляется как гнев, но затем перерастает в иррациональный гнев / поведение по отношению к повседневным вещам.

На днях он потерял самообладание из-за меня, когда я работал с ним над его проектом научной ярмарки. Он набросился на бурю слов, говоря мне, что ненавидит меня, что я ненавижу его и т. Д. Я не допускаю неуважения (включая частые разговоры с ним о необходимости уважать нового партнера его отца, потому что это ее дом они остаются дома, и поскольку, несмотря на прошлое, я считаю, что она изо всех сил старается быть доброй к ним, когда они там), и я знал, что должен справиться Это. Тем не менее, я позаботился о том, чтобы у него было время остыть, несколько раз останавливал его и давал ему немного места.

А потом…

«Легко любить своего друга, но иногда самый трудный урок, который нужно усвоить, - это любить своего врага».

Очевидно, что ваши дети не ваши враги, но что я действительно, действительно усвоил как родитель, так это то, что когда они самые сердитые, самые разочарованные, самые неконтролируемые - вот когда они больше всего нуждаются в моей любви и терпении. Моему 8-летнему ребенку нужно, чтобы я сохранял спокойствие в таких ситуациях. Ему нужно, чтобы я успокоил его. Ему нужно, чтобы я открыла руки его разъяренному, сердитому тельцу и прижала его к себе (конечно, по собственному желанию), пока гнев не уйдет, и он не будет цепляться за меня, потому что ему трудно быть восьмилетним. Трудно быть 3. Трудно быть в любом возрасте. Иногда жизнь бывает тяжелой. Когда ваш ребенок - враг, а вы рисуете линии битвы... вы ей нужны больше всего. Ей нужно, чтобы ты был спокойным. Ей нужно, чтобы вы предложили ей решения, которые позволили бы ей уступить, не теряя слишком много лица. Ей нужно, чтобы вы своим примером научили ее разрешать конфликты.

Я мог бы закончить на этом, но реальный вопрос возник о том, как справляться с воспитанием детей при постоянном меньшинстве, и я должен вам сказать... в конечном итоге, это также сводится к следующему:

"Все войны основаны на обмане. Следовательно, когда мы можем атаковать, мы должны казаться неспособными; используя наши силы, мы должны казаться бездействующими; когда мы рядом, мы должны заставить врага поверить в то, что мы далеко; когда далеко, мы должны заставить его поверить, что мы рядом ».

Помните, когда вы были уверены, что ваша мать всемогуща и вездесуща? Когда у нее были глаза на затылке?

Ага, это. Мне пришлось развить это до такой степени, что, когда я не смотрю прямо (например, если они во дворе, пока я готовлю ужин), они все равно уверены, что я знаю. Они будут контролировать себя и друг друга, потому что уверены, что МАМА ЗНАЕТ. И когда они думают, что наконец-то оказались достаточно далеко, чтобы начать издеваться друг над другом, использовать неуместные слова или иным образом устраивать беспорядки… СЮРПРИЗ! Я был там, молча, прямо у их дверей, а они арестованы. У меня есть еще несколько лет, прежде чем они поймут, что я всего лишь человек, и я планирую доить эти годы.

Все вышесказанное верно, но поскольку я, в конце концов, твердо верю, что для воспитания детей требуется деревня - и более того, * честная * деревня, я должен вам сказать, настоящий, простой способ справиться с этим - сделать своих детей своими союзники. Я удостоверяюсь, что они знают, не колеблясь, непременно, что я люблю их, и я всегда, всегда стараюсь делать для них самое лучшее. Они могут забыть об этом в пылу мгновения, когда я призываю к окончанию экранного времени или заставляю их зайти внутрь, чтобы вымыть посуду перед ужином посреди раскаленного светового меча. битвы (хотя часто я выбираю свои битвы и позволяю им закончить), но после они всегда подтверждают, что знают, что я люблю их, и я просто делаю то, что должен делать, чтобы поднять их хорошо. И они действительно помогают. Я научил их многим навыкам, которые им необходимы, чтобы быть более независимыми (в какой-то степени они все могут позавтракать, начиная от навыков приготовления тостов моим 8-летним ребенком и заканчивая получением йогурта и банана от моего 3-летнего ребенка), а также помогать каждому Другие. Теперь, когда они загружаются в машину, большие помогают пристегнуться меньшим, проверьте, чтобы пряжки на груди были на нужном уровне. подходящей высоты (на уровне подмышек!) и внимательно следите за грудой всех, чтобы убедиться, что все 4 ланч-бокса находятся в фургоне, прежде чем мы идти. Когда я выхожу на улицу в одиночестве, как и я, все они изо всех сил стараются вести себя хорошо и терпеливо, держаться рядом со мной, держать каждого руки других для пересечения улиц, и просто сделать так, чтобы мы не были на двух разных сторонах, а были одной союзной командой. Одна семья.

Это не идеально. Ничего подобного с воспитанием детей нет. Но чем больше вы сможете заставить своих детей доверять вам, даже когда вы раздаете неприятные указы и соблюдаете свои правила, даже когда вы не стоите над ними, тем лучше будет жизнь. Ваше здоровье!

Алесия - опытный писатель, публиковавшийся Forbes, Huffington Post, Thought Catalog и другими. Смотрите другие ее сообщения на Quora здесь:

• Как видеоигры делают вас лучшим родителем?
• Что вас больше всего беспокоит, когда мать-одиночка вступает в новые отношения?
• Следует ли воспитывать девочек иначе, чем мальчиков?