Дерзкий, трудно наказывать, а также невосприимчивый ребенок может превратить жизнь дома в разочарование для заботливых родителей, которые часто не могут понять мотивы своих любимых антагонистов. Внезапно некогда сладкий ребенок превратился в малыша, который нажимает на кнопку, или приятный малыш превратился в своенравный дошкольник или любопытный дошкольник превратился в угрюмого младшего школьника или, что еще хуже, а грубый подросток. Серебряная подкладка к этому темному облаку? Неповиновение можно легко понять, поскольку все это проистекает из одного и того же импульса проверки границ. По правде говоря, неповиновение - хороший знак с точки зрения развития, но оно может привести к настоящим неприятностям, если родители не отреагируют должным образом.
«Быть вызывающим - это абсолютно нормально с точки зрения развития», - объясняет научный сотрудник Американской академии педиатрии доктор Фил Бушар из Педиатрическая группа Линкольна, «Даже в течение 12, 15 и 18 месяцев».
Бушар отмечает, что очень маленьким детям важно начинать проверять границы, когда они вступают в первый год жизни. Бросая вызов родителям или убегая, когда они хотят, ребенок чувствует социальные ограничения, обнаруживая различия между предложениями и правилами. Как правило, это не вопрос правильного и неправильного. Это вопрос звонка и ответа. Как папа отреагирует на новое поведение? Есть только один способ узнать.
Понимание неизбежности такого неповиновения должно облегчить родителей. Понимание того, что ребенок является занозой в заднице на службе учебы, помогает родителям справиться с гневом, который часто вызывает вызывающее поведение. В конце концов, легко определить намерение там, где его нет. «Очень редко ребенок, который проявляет внешнюю дерзость, на самом деле просто пытается быть придурком или злонамеренно раздражать родителей», - говорит Бушар.
Вот здесь и возникают проблемы. По общему мнению родителей, неповиновение порождает неповиновение, которое не согласуется с идеей, что это обучающее поведение. Но это происходит не из-за упрямства детей, а из-за того, что их родители неадекватно реагируют на провокации, поэтому дети не усваивают четких уроков. Бушар отмечает, что дети продолжают искать границы, когда границы и ожидания противоречат друг другу.
«Это может вызвать еще большее неповиновение, потому что они просто не знают, чего ожидать», - говорит он. «Таким образом, дети продолжают раздвигать границы, чтобы найти, где они будут отодвинуты назад. Им нужно продвигаться дальше, чтобы выяснить, где на самом деле лежат эти границы ».
И вот как нормальное нарушение развития становится чем-то более серьезным. Если родитель постоянно непоследователен, дети будут продолжать давить. И довольно скоро такое напористое поведение станет привычкой. В этот момент у родителя появляется ребенок с поведенческими проблемами.
Доктор Бен Спрингер, педагог-психолог и автор книги со знаменитым названием Счастливые дети не бьют вас по лицу, работает с родителями, чтобы помочь остановить цикл неповиновения. «Ни один родитель не пытается запрограммировать неповиновение», - говорит он. «Но мы случайно усиливаем это поведение, например истерику крика, потому что мы просто заняты. Мы просто пытаемся пережить день ».
Спрингер отмечает, что это помогает, когда у родителей есть хороший план дисциплины, который работает для их собственных детей и дома. А для этого нужно, чтобы родители подходили к своей работе с некоторым намерением. Он знает, что это нелегко, но необходимо.
«Когда у нас нет плана, мы в основном его составляем», - говорит Спрингер. «И оказывается, мы не очень хороши в придумывании вещей, особенно живем с трудным поведением».
План не должен быть сложным. Но начинать нужно рано, отмечает Спрингер. Он предлагает родителям взглянуть на свои ценности и выбрать три или четыре поведения, которые они не потерпят. Такое поведение может быть таким простым, как избиение или ругань. Затем родителям необходимо установить ожидания и разумные последствия, когда эти ожидания не оправдываются. И, что немаловажно, им необходимо моделировать ожидаемое поведение. Когда родители проявляют поведение, которого они просят ребенка избегать, они нарушают границы и усиливают негативное поведение.
Спрингер отмечает, что намеренное воспитание может быть трудным, но намного проще, чем воспитание по-настоящему деструктивного ребенка. «Воспитывать с намерением сложно», - говорит он. «Но это не так сложно, как то, что вы делаете сейчас».
