После того, как прат падает, забавные остроты могут быть самыми древними из шутки. Это широкий юмор, доведенный до его чистейшей формы. Родни Дэнджерфилд это сделал. Митч Хедберг и Стивен Райт, тоже. Смешные остроты берут изощренное наблюдение о жизни или языке и переформулируют его как лукавое «Тупая» шутка чья полная комическая сила проявляется только после того, как ваш мозг распаковывает это. Это также отличный способ развлечь детей.
Хотя некоторые короткие анекдоты обманывают свой способ рассмешить, используя плохие слова или намёки, эти остроты просто не подходят для детей младшего возраста. Великий папа шутка задача найти смешные анекдоты это смешное и невинное, подходящее для всех возрастов. Думайте об этом как о «Сайнфельд против Шапеля»: оба забавны, но только один комик может играть на заднем плане, пока ваш 10-летний ребенок еще не спит. Имея это в виду, вот 48 банально однострочники для детей, которые максимально быстро дойдут до кульминации. Если один не приземляется, просто переходите к следующему. Потому что в этом прелесть однострочного письма, хорошего или плохого: все кончено, прежде чем вы об этом узнаете.
- Разве вы не ненавидите, когда кто-то отвечает на свой вопрос? Я делаю.
- Пытались заказать бутерброд в ресторане, но официант сказал, что там не подают еду.
- Есть три типа людей: те, кто умеет считать, и те, кто не умеет.
- Не пишите часть в обратном порядке. Это ловушка.
- Не верьте этой шумихе. Застежка-липучка - это идеальный вариант.
- Вы знаете, как ученые освежают дыхание? С экспериментами!
- Недавно я увидел табличку с надписью «Следите за животными». Какая отличная сделка!
- Я устраиваю вечеринку в космическом стиле на свой день рождения, но не хочу летать на планету.
- Перфекционист вошел в барную стойку, потому что она была недостаточно высока.
- Ненавижу русских кукол. Они такие самовлюбленные.
- Если поначалу у вас не получится с ломом, подгляните, подержите еще раз.
- Я пытался делать домашнее задание, но мой карандаш сломался, так что это было бессмысленно.
- Мне приснилось, что я ел гигантский зефир, а когда проснулся, подушки не было.
- Тот, кто придумал шутки о тук-тук, заслуживает приз без колокольчика.
- Если ребенок отказывается спать во время дремоты, виноват ли он в сопротивлении отдыху?
- Что одна стена сказала другой стене? Встретимся на углу!
- Что вы называете сыром, который вам не принадлежит? Сыр начо!
- Если тебе нужна помощь в постройке ковчега, я, Ной, парень.
- Картонный пояс может быть поясом из бумаги?
- Я хотел стать врачом, но у меня не было пациентов.
- Мужчина вошел в бар. Ой.
- Я был пристрастен к сладкому... но, к счастью, я повернулся.
- Я пытался писать сломанным карандашом, но это было бессмысленно.
- Я слышал, что Золушка пробовала играть в баскетбольной команде, но она все время убегала от мяча.
- Я только что прилетел из Нью-Йорка, и мои руки устали.
- Я собирался рассказать анекдот о пицце, но это было слишком глупо.
- Я проснулся сегодня утром и забыл, с какой стороны встает солнце, потом меня осенило.
- Будущее, настоящее и прошлое вошли в бар. Стало немного напряженно.
- Спасибо, что объяснили мне слово «многие» - это очень много значит.
- В школьном автобусе было похищение, но ничего страшного. Он проснулся.
- Если с первого раза у вас ничего не получится, прыжки с парашютом не для вас.
- Одна птица не умеет каламбур. Но тукан.
- Чем больше сохнет это полотенце, тем влажнее оно становится.
- Я закончил пазл за шесть месяцев, хотя на коробке говорилось, что это займет 4-5 лет.
- Прошлой ночью два грабителя украли календарь, и у каждого из них по шесть месяцев.
- Если нельзя есть на ночь, зачем ставят свет в холодильник?
- Я только что узнал, что страдаю дальтонизмом. Диагноз выдался совершенно неожиданно.
- У меня амнезия так долго, как я могу ...
- Так что, если я не знаю, что означает Армагедон? Это не конец света.
- Недавно я решил продать свой пылесос, потому что все, что он делал, - это пыль.
- Я вчера съела будильник. Это заняло очень много времени.
- Я только что написал песню о лепешках; на самом деле, это скорее обертка.
- Я на диете из морепродуктов. Каждый раз, когда я вижу еду, я ем ее.
- У Моисея был первый планшет, который мог подключаться к облаку.
- Что делают собаки при просмотре DVD? Давят лапами.
- Леопарды ужасны в прятках, потому что их всегда заметят.
- Я пытался купить камуфляжные штаны, но не нашел.
- Я даже не могу сосчитать, сколько раз я терпел неудачу по основам арифметики.
- Мой ребенок все время просил меня перестать изображать фламинго. Мне пришлось поставить ногу.
- Я думал, что справился с жизнью, но потом она сломалась.
- Когда жизнь дает вам дыни, вы можете страдать дислексией.
- Говорят, деньги говорят. Все мои слова - «до свидания».
- Проблема с ворами в том, что они всегда воспринимают вещи буквально.
- Никогда не доверяйте атому - они все составляют.
- Мой сын только что обнаружил, что я заменила эту кровать батутом. Он попал в потолок!
- Люди говорят, что я нерешительный, но я не уверен.
- Лучшее в том, чтобы подписать актерский состав друга, - это то, что вы можете добавить оскорбления к травме.
- Термит заползает в бар и спрашивает: «Здесь бар нежный?»
- Одна рыбка в аквариуме спрашивает другую: «Так как ты водишь эту штуку?»
- Лучшая часть одалживания денег у пессимиста - это то, что он никогда не ждет их обратно.
- Книгу по антигравитации читали быстро - от нее невозможно было оторваться.
- Я пытался, чтобы мой врач вылечил мой случай невидимости, но он сказал, что не может меня видеть.
- Если фермер, выращивающий петрушку, не платит налоги, правительство может увеличить его заработную плату.
- Я не думала, что ортопедическая обувь поможет, но поправляюсь.
- Если вы ухаживаете за курицей, вы курица нежная?
- Это была эмоциональная свадьба - даже торт был ярусным.
- Меня выгнали из секретного кулинарного клуба после того, как я пролил бобы.
- Как вы называете корову, которая не может давать молока? Нарушение вымени.
- Самое уязвимое место в группе клоунов - жонглер.
- Несмотря на дороговизну, он остается популярным.
- Что, если бы не было гипотетических вопросов?
