Когда в браке все плохо, и даже когда все хорошо, существует миллион casus belli. Каждый поступок - провокация. Каждое разногласие - это убийство эрцгерцога Франца Фердинанда. Он будет французским или итальянским? Будет собака или песчанка? Как ты мог смотреть Родная страна без меня? Американцы v. Назначенный выживший? Денвер v. Нью-Йорк? Но когда дети находятся в центре спора - как их воспитывать, что им разрешать, как их дисциплинировать - выявите МОАБ. Это тотальная война.
Одной из причин конфликта является просто совместное воспитание детей - я бы сказал, совместное воспитание, но для некоторых причина, которая подразумевает разведенные или разлученные пары, - это просто высококонтактный вид спорта с частыми возможностями для фол. «Воспитание детей», - говорит Лори Готтлиб, автор, терапевт из Лос-Анджелеса и обозреватель журнала Нью-Йорк журнал Что на самом деле думает ваш терапевт, «Предлагает тысячу точек принятия решения в течение недели, по которым можно поспорить. Есть различия, о которых вы даже не подозревали ».
Вам не нужен психотерапевт, чтобы научить вас разрешать конфликт (подсказка: рифмуется со словом shmompromise), но Поскольку все угрозы для детей воспринимаются как экзистенциальные угрозы для родителей, уступок добиться трудно. Разногласия по поводу ухода за детьми похожи на Тайвань, а родители - на Соединенные Штаты и Китай. В лучшем случае может возникнуть неловкая дипломатическая дискуссия. Более вероятно, что при смещении фокуса в сторону геополитический инцидент не за горами.
Скажем, например, Shins играют в Prospect Park, и это бесплатно, но начинается в 20:00. Отец может подумать, что именно поэтому он платит сквозь зубы, чтобы жить в Нью-Йорке. Йорка, что дети заслуживают удовольствия, и, кроме того, то, что пренебрежение приведением детей на бесплатный концерт под открытым небом, плохо предвещает будущее как для них самих, так и для его собственного. счастье. Кроме того, мир предназначен для жизни! Таким образом, отказ от концерта равносилен официальному изменению жизненной позиции (это не должно быть весело). Между тем, совершенно гипотетическая жена может возразить, что 8 вечера уже давно пора спать и что детям плохо ложиться спать, и, черт возьми, Шинс перестали быть хорошими после этого. Слишком узкие желоба.
Это закручивается в торнадо до тех пор, пока мать и отец не спорят о том, насколько он эгоистичен, а она контролируя, как он облажался, потому что его отец облажался, а она облажалась, потому что ее отец облажался, и т. д. и т.п. Это никогда не кончится. Или, скорее, это часто заканчивается одним из тех сейсмических сражений, каждый брак которых имеет конечный предел.
Конечно, все аргументы могут быть уловлены горьким ветром давней обиды, но аргументы о том, как воспитывать детей, являются особенно сильными кандидатами. Прежде всего, воспитание затрагивает нас в самой сути. Как отец, моя самооценка во многом связана с тем, как я воспитываю детей, и сказанное о том, что я мерзкий папа, приводит к быстрому выводу. Часто эти аргументы превращают собственное детство в оружие. Это "Ты кричишь, потому что кричал твой отец!" линия аргументации. К сожалению, хотя ссылаться на родителей супруга - чертовски противно, но, по словам Готлиба, в этом есть доля правды. «Конечно, мы привносим свой собственный опыт детства в то, как мы воспитываем детей, - объясняет она. - Мы называем это призрак в детской. » В соответствии с Доктор Фрэн Уолфиш, психотерапевт из Беверли-Хиллз: «Когда вы воспитываете детей в стрессе, вы автоматически повторяете нежелательные стратегии воспитания». Иногда это кричит. Иногда это утихает и отдаляется. Иногда просто хочется, чтобы дети иногда опаздывали.
Будем честны. Пока есть дети, будут драки. Но как вести честную борьбу с минимальным ущербом для детей и для отношений? Иными словами, что такое Женевские конвенции о борьбе с детьми? Мне очень помогли две вещи. Первый исходит от Готлиба. По сути, она советует полностью отказаться от идеи единого фронта. Союзники не обязательно должны быть идентичными, чтобы иметь общее дело. [Лягте и подумайте о Ялта.] На самом деле, говорит Готлиб, ребенку лучше, если там находятся ощутимые различия между его или ее родителем. «В общем, вашим детям действительно приятно видеть, что вы разные люди, - говорит она. - Они могут привыкнуть к разным стилей личности и понять, что есть много способов быть любимыми ». Один из родителей может быть верхним и нижним скороговорка; другой - хранитель спокойствия и уступчивый истец. Вместо того, чтобы бороться за абсолютное единство, осознайте, что, отличаясь от других, вы превращаете своих детей в искусных читателей людей в их многочисленных и разнообразных вариантах.
flickr / Сара Хорриган
Второй совет исходил от Валери Тейт, психотерапевт из Сан-Франциско. Она сформулировала это скорее в терапевтических терминах, но, по сути, ее совет можно свести к... Черт возьми, это действительно не имеет большого значения. Ее аргумент не нигилистический, а просто чилистический, который представляет собой сумку холодного и реалистичного. «За некоторые вещи действительно стоит бороться, а некоторые относятся к категории« это мама »и« это папа », - говорит она. Естественно, Тейт проверяет имя Маслоу Иерархия потребности, в котором базовый уровень - физиологический, за которым следуют безопасность, любовь, уважение и, наконец, самоактуализация. В своей родительской опровержении она сказала: «Спросите себя, действительно ли это кризис. Соблюдается ли первая линия безопасности? А если да, то на что мы на самом деле смотрим? »
По сути, у вас остаются два человека, которые отправляются в самостоятельную поездку, аргументируя свои позиции, как адвокаты противоположной стороны. Единственная проблема, конечно, в том, что у вас не может быть судебной системы без судьи, а в браке - без помощи терапии - судья бывает редко. Вместо этого, говорит Тейт, «бросьте судебное дело. Единственный способ победить - отказаться от таких слов, как победа или поражение ». Или как Джеймс Мерсер из The Shins можно было бы сказать: "Это сочное сочетание слов и уловок /, которое позволяет нам делать ставки, когда мы знаем, что должны складывать."
