Драки между вашим мужем или женой и их семьей случается. Иногда они происходят прямо перед вами. В какой-то момент вы обедаете с мужем или женой и их семьей, и, прежде чем вы это успеваете, вырисовываются линии, и все они кричат через стол. Все семьи разные и общение принимает разные формы. Но в таких обстоятельствах легко спросить: Что случилось? Что мне делать? Я просто сижу здесь и молчу или я должен сказать им всем Прекратите драться? Оказывается, есть правильный и неправильный способ вести такой бой. Отеческий поговорил с доктором Даной Дорфман, психологом, который работает с семьями более трех десятилетий. Она предоставила план игры на что делать - и, что немаловажно, чего нельзя делать - пока и после супруга и их родители иметь выброс.
Что делать и чего не делать, когда ваш партнер ссорится со своими родителями
1. Потерпи
Итак, вы обедаете с родственниками, в относительном мире председательствуете над своей куриной пиккатой, когда из-за нецензурной фразы, комментария или мнения назревает драка. Это случилось. У семей богатая история и такой уровень комфорта, который позволяет проявиться легким разногласиям или старым шипам. Как третья сторона в таких случаях, по Дорфману, важно, чтобы вы молчали и не засовывали ногу в рот и не ставили в неловкое положение себя или своего партнера, сразу же вмешиваясь. Даже если ваш инстинкт состоит в том, чтобы немедленно защитить партнера, очень важно набраться терпения и ждать, чтобы увидеть, как развернется разговор.
2. Сосредоточьтесь на тоне, а не на содержании аргумента
Если аргумент действительно обостряется, вы должны быть очень осторожны с тем, что говорите, когда вмешиваетесь. Вместо того чтобы сосредоточиваться на содержании аргументации, Дорфман советует сосредоточиться на тон обсуждения. Когда наступит подходящий момент, попробуйте сказать что-нибудь вроде «Похоже, эмоции настолько сильны, что мы не собираемся работать продуктивно ». Или "Похоже, вам двоим трудно слышать каждого Другие." Предложение сделать перерыв, передышку или напоминание о том, что вы находитесь в общественном месте, по Дорфману, может на время остановить драку. существование. Другими словами: не вмешивайтесь в содержание аргумента: просто убедитесь, что он не выходит из-под контроля.
Это сложно. Но даже если ваш (а) супруг (а) сильно не обоснован в споре, важно молчать в данный момент и поднимать вопрос о его поведении в другое время, - говорит Дорфман.
«Если вы не согласны с аргументом, сделайте это наедине, а не в присутствии их родителей», - говорит она. «Если вы не одобряете, что ваш партнер ругает родителей или кричит, подождите до следующего дня, чтобы поговорить об этом», - говорит она. Дело в том, что: Вы и ваша супруга - команда и тебе нужно вести себя так. Кроме того, критика их в данный момент только разожжет пламя. Вспоминайте о своих мыслях, только когда дома, они остыли и просят совета. Только в этот момент вы можете сказать, считаете ли вы, что ваш партнер не в порядке, иначе вы можете испортить свои отношения, и ваш партнер будет интересоваться, для кого вы состоите в отношениях.
4. Только вмешивайтесь, если драка переходит в оскорбительную
Очень редко вам следует вмешиваться в ссору между вашим партнером и его родителями. Однако, если драка становится действительно ужасной, вы должны вмешаться, - говорит Дорфман. «Если ссора между вашим партнером и их родителями такова, что вы считаете, что их родители каким-либо образом жестоко обращаются с ними, скажите:« Я думаю, нам пора уходить », - говорит она. «Если начнется что-то физическое или оскорбительное, это повод уйти». Защита и поддержка партнера иногда означает, что вы знаете, когда пора уходить.
Как помочь партнеру после большой ссоры с родителями
1. Приготовьтесь быть их звуковой доской
Когда битва закончится и вы отправитесь домой, будьте готовы быть звуковой доской для вашего партнера. Поддержка здесь является ключевой. «Совершенно необходимо, чтобы вы как партнер хотя бы слушали и пытались понять и оценить эмоции своего партнера. Даже если вы не согласны или хотите предложить человеку альтернативный способ выразить это, первое, что нужно сделать, - это услышать вашего партнера. Итак, слушай. Подтвердить. Подтвердите их чувства », - говорит Дорфман. Не предлагайте советы на этом этапе. Слушай, будь чутким. Ваш партнер расстроен и нуждается в вас.
2. Предлагайте совет - но только если они к нему готовы
Как только ваш партнер немного остынет после драки, вы можете свободно давать совет - но только если он этого хочет, - говорит Дорфман. Вопросы, а не утверждения, являются ключевыми. «Спросите, хочет ли ваш партнер вашего участия. «Могу я сделать предложение? Вас заинтересует моя точка зрения? »- утверждает Дорфман. Если ваш партнер говорит «нет», не делайте никаких предложений. Вернитесь к поддержке. Если они скажут «да», то предложите свой совет.
3. Спросите: «Чем могу помочь?»
Если вы не можете дать совет или ваш партнер не готов его услышать, спросите, чего он от вас хочет, - говорит Дорфман. Давать совет или говорить непредвзято может быть сложно, потому что людям может быть трудно определить, чего они хотят после аргументации или вообще. Таким образом, они могут просто захотеть выпить бокал вина, когда вернутся домой, дать возможность отдохнуть в течение 30 минут, потереть ноги и посмотреть забавное телешоу. Сделай это с ними.
Что вы оба можете сделать перед следующей встречей
Придумайте план
Если у вашего супруга есть один из те отношения с родителями. важно, чтобы у супругов был небольшой план игры, прежде чем они пойдут на следующее семейное воссоединение или день рождения.
«Хорошая идея - даже подготовиться к тому, какие чувства могут возникнуть в этих спорных отношениях», - говорит доктор Дорфман. По ее словам, с этого момента пары могут приступить к планированию. В этот момент вы должны сказать: «Как вы думаете, что вы будете чувствовать? Когда вы начинаете так себя чувствовать, что я могу сделать и что вы планируете делать? »
Например, если в семье часто происходит одно и то же обсуждение того момента, когда у вашего партнера был всеобщее волнение на публике в восьмом классе, а ваш партнер ненавидит этот разговор, составьте план, чтобы вплоть до помыть посуду. Или составьте план, как хладнокровно направить объект в другую сторону. Ключевым моментом является то, что вы хотите попасть в то, что может быть неудобной ситуацией, как команда, которая находится на одной волне и может остановить любые будущие схватки до того, как они возникнут.
