В последствия развода на детей хорошо задокументированы. Но немногие показали правду о травмах, которые дети могут вынести, когда токсичный брак поднимается животом, как и у Ноя Баумбаха Кальмар и кит.
«Я всегда боялся схваток кальмаров и китов», - рассказывает Уолт Джесси Айзенберга своему терапевту в фильме, полуавтобиографическом рассказе Баумбаха о двух братьях, оказавшихся посреди неприятный развод между их литературными родителями. «Я могу смотреть на него только руками перед лицом». Название фильма сразу вызывает в памяти знаменитую выставку в Музее естественной истории и ставит под сомнение то, как наблюдая, как твои родители спорят может ощущаться как титаническое столкновение двух зверей. Это также показывает, что Уолт осознал в этой конкретной сцене: пересматривая переживания, которые напугали его, он получает понимание того, почему они вообще обладали такой властью над ним, и способность быть по-настоящему честными с его матерью и отец.
ПОДРОБНЕЕ: Отцовский путеводитель по отчимам
Развод может быть глубоко травмирующим событием для семьи во всех отношениях, но особый ущерб наносят нарушение связи между родителем и ребенком. Напряжение и давление, связанные с разделение может сделать дети развода чувствуют, что не могут сказать своим родителям, как ситуация влияет на них, и они могут даже быть не в состоянии выражать эти чувства в течение многих лет, заставляя многих родителей не осознавать, какое влияние их действия оказывают на их дети. Но, как показал Уолт, взгляд в прошлое может быть мощным инструментом. Итак, чтобы взглянуть на развод с той же точки зрения, мы спросили различных взрослых, которые пережили развод своих родителей в детстве, что они хотели бы сказать своим отцам и матерям в то время.
К этому нужно относиться серьезно
Легкомыслие порождает легкомыслие. Или, по крайней мере, это урок, который Лиза Консепшн, основательница LoveQuest Coaching, усвоила на собственном горьком опыте. Родители Концепции развелись, когда ей было 3 года, прежде чем они нашли себе партнеров по жизни, в результате чего у нее возникло искаженное представление о весе развода. «Я думала… что могу вести себя легкомысленно, когда выйду замуж», - говорит она. «Что самое худшее, что может случиться? Я всегда могу развестись! '' Но как бы это ни выглядело как одеяло эмоциональной безопасности, оно сообщает вашим детям нечто совершенно иное.
Не говори плохо о другом родителе
Негативные чувства к супругу во время развода совершенно естественны. Когда ваши дети становятся резонатором этих чувств, последствия остаются на всю жизнь. «Мои родители развелись, когда мне было 11 лет», - говорит автор Синди Жирар. «Когда я проводил время с каждым из родителей, я слышал, насколько ужасен другой родитель». Это поведение, Жирар утверждает, что это может привести не только к серьезной неверной оценке эмоциональных способностей вашего ребенка. «Я видела, как так много людей вокруг меня делали то же самое», - говорит она. «Или, что еще хуже, используйте детей в качестве пешек, чтобы навредить другому супругу».
Поймите, что все дети по-разному относятся к разводу
Это может показаться очевидным, поскольку все люди справляются с важными жизненными событиями по-своему. Но развод может изменить точку зрения родителей, и может показаться, что путь наименьшего сопротивления - предполагать, что каждый из ваших детей справляется с этой болью одинаково. Это неправда. «Я старшая из четырех девочек», - говорит Дорина Л. М. «Я единственная замужем. У меня шестеро детей. Я чувствую, что мне было выгодно быть старше, когда мои родители развелись, по сравнению с моими сестрами, которым было от 7 до 18 лет, когда они расстались ». Чем шире диапазон возрастов, жизненного опыта и темпераментов ваших детей, тем разнообразнее будет их реакция на этот процесс.
Присутствовать и направлять в течение всего процесса
Трудно смотреть в глаза на такую болезненную вещь, как развод. Но для детей решающее значение имеют присутствие и непосредственность. «Я бы хотел, чтобы мой отец знал, что его отношение« с глаз долой, с ума »означало, что у нас с сестрой были противоположное отношение к его отсутствию в нашей жизни », - говорит Набиль Халид, родители которой расстались, когда он был ребенком. Чем больше отец Халида пытался отмахнуться от своих обязанностей перед детьми, тем больше они отчаянно нуждались в прямой связи с ним, за которую пришлось бы заплатить. «Его аргументом всегда было то, что он поддержал бы нас финансово, если бы мы жили с ним», - говорит Халид. «Но мы не могли жить без матери».
Помните, что когда-нибудь это к лучшему
Как бы больно это ни было признавать, ваши дети способны понять, что развод был самым здоровым долгосрочным решением. Они могут не понимать этого прямо сейчас, а могут и не понимать в течение долгого времени. Но хотя развод не должен быть вашим первым решением, говорит Пруденс Онаах, автор книги Неблагоприятное прошлое, роман о психологических последствиях развода - «мы знаем, что иногда жить отдельно лучше, чем жить вместе... однажды мы придем к также знайте, что их отношения не являются зеркалом для наших или пророчеством, что наши отношения потерпят неудачу, если мы попытаемся впустить любовь в нашу жизнь в будущее."
Не заставляйте приемных родителей детей
Встречаться с другими людьми после развода - это здорово. Если это превратится в брак, это прекрасно. Однако, хотя фраза «ты не мой настоящий папа» стала чем-то вроде клише, это болезненно реальный кусочек когнитивного диссонанса, с которым дети развода должны считаться. «Прекратите пытаться продать эту мечту, чтобы попытаться уменьшить значимость нашего второго родителя в нашей жизни», - говорит Аве Роган *. Когда родитель пытается закрепить за приемным родителем статус «нового родителя», это может быть слишком много для ребенка. Все это симптом того, что мать Рогана заметила после развода. «Она сказала, что разводиться с кем-то, с кем у тебя общий ребенок, - все равно что жить с призраком», - говорит Роган. «Часто они продолжают« преследовать »вас, потому что у вашего ребенка есть некоторые из их черт - физически, по характеру и т. д. » Но попытка навязать ребенку личность нового партнера не может быть отвечать.
Старайтесь вообще не избегать вашего бывшего
По словам Дженнифер Л., один из самых болезненных переживаний в разводе в детстве. ФитцПатрик, LCSW-C и автор книги Путешествие через заботу- это неспособность ее родителей находиться в одной комнате. «Ищите совета и поддержки, - говорит Фитцпатрик, - чтобы у вас хватило уверенности и эмоциональной стойкости, чтобы увидеть своего бывшего на важных событиях в жизни вашего взрослого ребенка». Хотя это может показаться важным методом самообслуживания - а это не значит, что это не может быть - по мере того, как жизнь продолжается, эта автоматическая реакция распространяется на все остальное. семья. «Не ожидайте, что ваш взрослый ребенок получит два разных окончания начальной школы для вашего внука», - говорит ФитцПатрик.
* Некоторые имена были изменены в этом материале из уважения к анонимности источников.
