«Отцовский совет» - это еженедельная колонка с советами, в которой редактор «Отцовского воспитания» Патрик Коулман дает откровенные ответы на вопросы читателей. Хотите основанные на доказательствах ответы и некоторую мораль здравого смысла? Электронная почта [email protected]. Мы тебя поймали. Хотите обоснование своего родительского решения, которое вы уже приняли? Попросите кого-нибудь еще. Патрик занят.
Отцовский,
Я разведенный папа с 6-летним сыном. Мы с женой снова поженились. Моя бывшая и я довольно хорошо общались и были вместе за последние пару лет, хотя у нас было тяжелое начало после развода. У нас есть договор об опеке, который работает для нас обоих и проводит равное время с нашим сыном. Проблема не в этом. Проблема в ее новом муже.
На днях мой сын сказал мне, что у него проблемы в доме его мамы и что его отчим отшлепал его. Он сказал, что это действительно больно, и я видел, что он был расстроен. Я попытался получить больше информации о том, что произошло, и он сказал, что без разрешения играл с телефоном отчима и случайно уронил его. Экран треснул, отчим рассердился и отшлепал его ремнем. Я искал следы во время купания, но там ничего не было. Это уже третий раз, когда мой сын сказал мне, что его отшлепали. Я попытался написать своей бывшей, чтобы сказать ей, чтобы она прекратила это делать. Теперь я так зол, что просто хочу уйти
Как мне справиться с этим, не попав в тюрьму?
Ярость
Чикаго, Иллинойс
*
Сделайте глубокий вдох и знайте это сразу: когда дело доходит до дисциплины, вы правы, а отчим вашего ребенка неправ. Это не предположение или предположение; это факт. Очень хорошее лонгитюдное исследование показало, что телесные наказания приводят к плохим результатам для детей. Фактически, порка как дисциплинарная тактика связана с более высоким уровнем депрессии, самоубийств и злоупотребления наркотиками у взрослых. Тем не менее, несмотря на то, что вы правы, злясь, ваш инстинкт выбить из него дерьмо дико ошибочно (кажется, вы это знаете), так что вам придется сделать что-то намного сложнее.
Не надо. Я не говорю, что вы должны игнорировать глубокое эволюционное побуждение выбить из себя мочу из чувака, который причинил боль вашему ребенку. Я говорю, что насилие - грязный инструмент общения. Вам нужно встать, а затем, когда вы немного успокоитесь, заступиться за своего ребенка, сделав две вещи.
Вещь первая: хорошо относитесь к своему ребенку. Проявите любовь. Не шлепай его. Будьте твердыми. Быть последовательным. Что бы ни случилось, вы должны ребенку немного нормальности. Доставь это.
Вещь вторая: поговорите с его матерью. И давайте проясним: текстовые сообщения - это не разговор. Тексты предназначены для организации времени посадки и высадки. Текст не подходит для того, чтобы выразить срочность, которую вы чувствуете по поводу того, что ее муж ударил вашего ребенка. По крайней мере, это вопрос, который нужно обсудить в телефонном разговоре. Было бы гораздо лучше поговорить лицом к лицу, если это вообще возможно. Похоже, вы двое хорошо ладили в прошлом. Тебе нужно вернуться в то место.
Я предполагаю, что когда-нибудь в будущем вы передадите своего сына. Это твой момент. Вы можете поговорить на крыльце или в гостиной. Но тебе нужно поговорить. Это единственный способ защитить вашего ребенка. Это срочно.
И есть способы быть вежливыми (несмотря на желание рассердиться). Укажите, что ваш бывший находится на грани создания хорошего родителя, плохого родителя с вашим сыном. Она может в итоге прогнать его. Это редкое достоинство - быть одновременно правдивым и мотивирующим. Вы также должны отметить, что готовы идти на компромиссы, если план дисциплины согласован в обоих домах. И тогда просто не идите на компромисс в отношении телесных наказаний. Это может означать, что вам также нужно будет придерживаться плана дисциплины, что вполне справедливо. Развлеките эту идею. Все, что нужно, чтобы удержать руку.
Но допустим, вы протягиваете руку, а бывший вам мешает. Во-первых, убедитесь, что вы все задокументировали (на случай, если это станет юридической проблемой), а затем посмотрите, сможете ли вы соблазнить ее вступить в разговор при посредничестве третьей стороны. Существует множество посреднических услуг, которые могут вам помочь.
В конце концов, если вы и ваш бывший примете решение о дисциплине, не забывайте проверять сына. Если отчим вашего сына продолжает шлепать и / или использовать ремень, пора вызвать семейного адвоката и пересмотреть ваше соглашение об опеке. Это последнее средство. Но вариант есть. И ваша бывшая жена, вероятно, тоже это знает.
Привет, народ,
Я отец двоих детей. Им четыре с половиной года. У меня вопрос: как справиться с гневом? У моего отца был вспыльчивый характер, и я считаю, что я тоже. И это происходит быстро, вспыхивает, и когда все заканчивается, мне очень легко вернуться, признать это и сказать: «Черт возьми, ты знаешь, мне очень жаль. Я не должен был расстраиваться из-за X, Y или Z ». Но сейчас мне действительно сложно с этим справиться. Что ты думаешь и что можешь мне сказать?
Cisco
Неизвестно, Америка
*
Хотел бы я сказать вам, что есть один простой трюк, чтобы остановить ваше гнев немедленно вспыхнуть - дыхательная техника или мантра. Просто нет. Фактически, единственное короткое решение - ненадолго выйти из ситуации, когда вам жарко. Ставки редко бывают настолько высоки, что вам нужен Халк. В подавляющем большинстве случаев вы можете уйти. Пролитое молоко может продолжать стекать. Отлично. Дети могут продолжать плакать и кричать. Что бы ни. По крайней мере, вы не добавляете своей ярости безумию. И иногда отступление - это все, что нужно вашему мозгу, чтобы вспомнить о рациональности.
Тем не менее, отойти на счет до десяти - не всегда вариант. Иногда дерьмо нужно закончить, и детей нужно вытащить из пробок. Кроме того, вам нужно долгосрочное решение. Есть хороший способ добраться туда. Большая часть нашего гнева как родителей связана с борьбой за власть. Мы злимся, потому что наши ожидания не оправдываются. Мы можем начать исправлять это, понимая и принимая то, что часть дерьма, которое мы требуем от детей, является совершенно произвольным, ненужным и, возможно, даже неразумным. Усвоите это, и вы немного успокоитесь.
Тем не менее, я имею в виду это, когда говорю, что магической мантры не существует. Нет. Но есть фраза, которая работает, если вы достаточно ее практикуете: «Все в порядке». Если это не в твоем стиле, начни это. Дело в том, чтобы признать, даже вслух, что то, что вас раздражает, не стоит вашего гнева. Некоторые вещи не обязательно должны происходить прямо сейчас, или в том виде, в каком они вам нужны, или вообще. Самая важная идея здесь - это «практика». Вы пытаетесь перенастроить свой мозг. И, к счастью, мозг можно перепрограммировать.
Вам также нужен последовательный и точный план решения проблемного поведения. По сути, вы создаете план дисциплины. Выберите тот, который удобен вашему партнеру и вашим детям, а затем придерживайтесь его. Это не столько для вашего ребенка, сколько для вас. Вы выстраиваете систематическую, воспроизводимую реакцию на поведение, которое помогает вам сохранять контроль. Будет ли это иногда утомительно? Ага. Это будет требоваться вечно? Возможно нет.
Все это практические шаги, которые помогут вам изменить свое поведение. Но это не устраняет первопричину. И это наш последний шаг, Cisco. Вы должны позаботиться о себе. Вам нужно найти баланс между работой и личной жизнью? Сделай это. Вам нужно выйти и поиграть с детьми полчаса? Сделай это. Вам нужно погулять или лучше поесть? Сделай это. И пока вы смотрите на себя, возможно, найдете кого-нибудь, кто поможет вам поискать. Терапия - хороший инструмент, дружище. Ты не слаб для разговоров. А разговор поможет тебе остыть.
