Если ты на грани развода, знаю две вещи. Во-первых, нам очень жаль это слышать. Распад брака или других близких отношений - это чертовски ужасно. Во-вторых, мы хотим предложить некоторую помощь. Потому что, хотя это может показаться бесполезным, всегда есть шанс вернуть свои отношения туда, где он когда-то был. Это просто требует работы (много работы) и правильного направления. Вот почему мы поговорили с целым рядом консультантов, психотерапевтов, авторов и консультантов, каждый из которых имеет опыт работы с пары на уровне проблем в отношениях DEFCON-1, и попросили их дать последний совет, который они дают тем, кто рассматривает расторжение брака. Вот что они предложили.
Визуализируйте свои фантазии
«К тому времени, когда пара заявляет, что хочет уйти, все их внимание часто сосредоточено на том, чтобы избежать нынешней проблемы с нереалистичной верой в то, что все будет лучше, когда они это сделают. Когда ко мне приходит пара с таким мышлением, я заставляю их переноситься в жизнь после развода: разделение опеки (особенно во время праздников), дни рождения и другие знаменательные торжества; визуализируя, как их бывшие переходят к новым партнерам, и снова встречаются. Часто они понимают, что трава на другой стороне намного более коричневого цвета, чем они думали. Визуализация действительно может познакомить людей с тем, какой может быть жизнь, по сравнению с тем, что они видят в своих фантазиях о побеге. Обычный результат - это смещение их фокуса - все плохое и неправильное превращается в то, что свело их вместе. во-первых, что работает в их отношениях, и от чего они могут отказаться, что, вероятно, никогда не будет заменены."
- Тони Коулман, LCSW, CMC, психотерапевт, тренер по взаимоотношениям, медиатор по разводам в Нова посредничество при разводе в Вирджинии
Осознайте, что у вас есть выбор
«Как терапевт, я - активный сторонник Виктора Франкла и его подхода к логотерапии - в основном напоминаю парам, что у них есть выбор. Этот выбор может быть нелегко распознать или выполнить, но, сделав выбор, даже самая безнадежная динамика может начать улучшаться. В этой ситуации парам важно помнить, что обе стороны должны сделать один и тот же выбор, чтобы все получилось. Если оба человека решают работать над браком, они также выбирают работу над общением. шаблоны, приоритеты, которые могли помешать отношениям, и раны, нанесенные друг другу вызванный. По моему опыту, пары не идут на консультацию, если у них нет надежды на то, что они смогут спасти отношения. В этих сценариях обязательно дать паре некоторую перспективу, которая начинается с напоминания им о том, что у них всегда есть выбор ».
- Патрик Ди Виетри, лицензированный профессиональный советник / сертифицированный национальный советник / директор терапевтических услуг, Центр терапии и оздоровления надежды в Вирджинии
Поймите, что вы позволили своему партнеру превратиться в врага
«Интимные партнеры бессознательно смотрят друг на друга, чтобы подтвердить и« вырастить »те части себя, которые они не могли признать, испытать или выразить в своих родных семьях. Те качества, которые мы обожаем и идеализируем в наших партнерах, поначалу становятся наиболее неприятными, потому что они представляют собой теневые части нашего собственного разума, которые мы не позволяем себе чувствовать, что заставляет нас отвергать их в наших партнерах, тоже. Большинство пар не видят, что на самом деле движет их аргументами, и застревают в бесконечных циклах защиты, отстраненности или гневного спроса. Некоторые партнеры настолько разочаровываются и наполняются ненавистью, что просто сдаются в безнадежном смирении. Следует помнить, что каждый аргумент содержит тайное желание роста. Не позволяйте партнеру превратиться в врага. Вместо этого остановите цикл и раскройте потенциал своего брака как мощной силы для исцеления и роста, каким он может быть ».
– Мааян Гринбаум, PsyD, Лицензированный психолог и онлайн-тренер по психическим парам в Нью-Джерси
Напишите список критических изменений
«Когда пары оказываются на грани развода, я говорю им записать три абсолютно важных изменения, которые ваш партнер должен будет внести, чтобы вы захотели реинвестировать энергию в отношение. Ключ к этому упражнению - перестать указывать пальцем, не принимая на себя личную ответственность за изменения. Когда есть обоюдные и ответственные усилия, чтобы принять список вашего партнера, восстановленный оптимизм будет привнесен в отношения. Почему? Потому что это честно! Оба партнера одновременно признают необходимость перемен ».
– Д-р Джо Лучани, психолог, автор, велнес-тренер в Нью-Йорке
Вспомните, как вы впервые познакомились
«Я видел, как эта техника работает снова и снова - вернитесь к своему супругу так, как вы поступали, когда впервые встретили его. Со временем браки портятся из-за приливов и отливов повседневной жизни. Когда два человека могут вернуться и вспомнить то, что они сначала любили в своем партнере - таким образом, усиливая это в своем сознании, - они могут начать класть кирпичи обратно в рушащуюся стену. Часто мои клиенты-мужчины говорят: «Я не люблю драму». На что я говорю: «Тогда зачем вы ее создаете?» Если ваша жена все время злится, что вы сделали, чтобы она так разозлилась? Вернитесь к тому, как вы относились к ней, когда впервые влюбились в нее, и делайте это в течение как минимум 90 дней. Если что-то наладится, вот вам ответ ».
– Нэнси Крамер, консультант по лидерству в Техасе
Примите свою уязвимость
«Здесь на карту поставлен ваш брак, ребята. Ваш единственный шанс спасти отношения - позволить себе быть уязвимым. Позвольте своим личным недостаткам проявиться и посмотрите на них вместе со своим супругом. Если вы не желаете быть уязвимым в этом браке, весьма вероятно, что этот образец сохранится и в ваших следующих отношениях. Ослабьте бдительность, потому что оставаясь настороженным и защищающимся, вы быстро добьетесь изоляции и развода ».
- Энтони Ф. Тассо, доктор философии, клинический психолог, председатель и профессор психологии (Университет Фэрли Дикинсон, Нью-Джерси), частная практика в Нью-Джерси
Начать проект вместе
«Пары, попавшие в беду, могут восстановить свои прежние любовные отношения. Вам нужен проект, в котором вы сможете объединиться. Переделайте свое «гнездо». Чистота, ясность и избавление от беспорядка - буквально и образно. Переделайте свое жилое пространство. Или вообще обсудите ход. Когда вам нужно объединиться, чтобы выполнить задание, ваше жизненное пространство вдохнет новую жизнь в отношения. Разорванные отношения могут измениться с помощью чего-то столь же простого, как перекрашенные стены и шпаклевка. Дом, который вы создали вместе, изнашивается и портится, как и наша любовь. Реабилитация снаружи и изнутри будет продолжена. Несмотря на сложность, объединение ресурсов напоминает вам, что вы - команда, у которой общая цель - побеждать! »
– Кимберли Фридмуттер, CHt, автор, знаменитый гипнотерапевт, специалист по управлению жизнью для OK! Журнал в Калифорнии
Слейте свой «резервуар обиды»
«В среднем пары ждут до шести лет с момента возникновения своих проблем, пока действительно не обратятся за терапией. К тому времени обида на одного или обоих партнеров очень высока. Я спрашиваю их: «Какой процент вашего резервуара негодования заполнен?» После того, как мы установили эту концепцию, мы работаем над тем, что вызвало его заполнение и как мы можем его слить. Слишком сильное негодование омрачает общение, и большинство проблем возникает из-за недопонимания. Изучите потребности вашего партнера и изучите новые методы общения, которые помогут вам их удовлетворить ».
– Джули Бьелланд, LMFT, психотерапевт, автор из Калифорнии
Дайте себе место (и напишите список «за и против»)
«Я рекомендую 48 часов. Отделитесь друг от друга и не контактируйте друг с другом. Это может быть сложно, особенно если в этом участвуют дети. Если это так, любой контакт с вашим партнером должен быть исключительно для выяснения того, что вас забирают и отвозят, а не для обработки аргумента. 48-часовой период позволит каждому человеку обрести ясность ума и избавиться от эмоций и боли, связанных с разводом. Они могут мыслить более рационально и ясно. За это время напишите физический список «за и против» своих решений. Это очень важно и поможет вам более четко осмыслить трудные решения, которые вам необходимо принять ».
– Габриэль Фрейре, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в Калифорнии
Задайте этот вопрос…
«Как я могу выразить вам свою любовь сегодня?» Задайте друг другу этот вопрос каждый день. Ваш партнер должен сказать вам, как это сделать, очень четко. Это может быть самая маленькая задача - например, объятие, поцелуй или простое «Я люблю тебя» - или что-то большее, например, помощь по дому, наблюдение за детьми или организация свидания. Суть этой задачи - помочь паре больше сосредоточиться на чувствах своего партнера, а не думать о том, как они сами воспринимаются как должное ».
– Майкл Букико, MS, зарегистрированный брачный и семейный терапевт-стажер во Флориде.
Тогда задайте этот вопрос…
«Какие потребности не удовлетворяются прямо сейчас?» Смысл этого упражнения состоит в том, чтобы сформулировать мысли о том, что вам, как паре, нужно, чтобы выразить это. Могут быть эмоциональные или физические потребности, которые, как вам кажется, вы удовлетворяете, но никто из вас не говорил о них годами. Если это так, то эти потребности не удовлетворяются - по крайней мере, не в полной мере. Настоящее - отличное место для начала. «Что вам нужно от меня прямо сейчас, чтобы пережить эту неделю?» Оттуда вы можете опираться на это ».
– Джейкоб Конц, Стажер MFT, менеджер клиники CSU Bakersfield в Калифорнии
Почистите старые электронные письма
«Поищите старые электронные письма, которые могут напомнить вам, почему вы вообще подключились. Подчеркнув, что сработало для вас в прошлом, вы сможете восстановить связь и нежность ».
– Доктор Элизабет Коэн, клинический психолог в Нью-Йорке
