Это естественно, что мы, люди, пытаемся утверждать контроль. Хаос сбивает с толку; контроль, или просто его иллюзия, утешает. Но важно понимать, что чрезмерный контроль в ситуациях, в частности в отношениях, может в лучшем случае нанести вред, а в худшем - оскорбить. Скорее всего, мы все видели, как кто-то демонстрирует стереотипные проблемы управления в реальной жизни и на экране. Они могут выкрикивать приказы, отказываться от дружеских отношений с партнером, решать, может или не может что-то сделать их вторая половинка. Часто они запугивают и игнорируют границы.
Но человека с проблемами контроля не всегда легко обнаружить. И поведение - намеренное или нет - может быть более тонким. Защитная реакция, самоуничижение и молчаливое отношение - это всего лишь несколько признаков контролирующего поведения. И со временем они могут нанести серьезный ущерб. Вы можете спросить себя: «Я слишком контролирую?» Это хороший вопрос, потому что он помогает держать вас под контролем. Как и в случае со всем нездоровым поведением, стремление контролировать кого-то еще обычно проистекает из более глубокой проблемы - и если вы не решите эту проблему, это может саботировать ваше благополучие и благополучие ваших отношение. Вот что нужно знать.
Что такое проблемы контроля?
Часто проблемы с контролем возникают из-за чьей-то глубокой тревожности. Люди, которые контролируют, «чувствуют необходимость иметь власть над своим партнером, чтобы чувствовать себя в безопасности, что этот человек заботится, слушает и не уйдет», - говорит психолог из Массачусетса. Изабель Морли.
Контроль может сработать в краткосрочной перспективе, но он не дает того, чего вы хотите, и определенно не способствует здоровым отношениям. По словам специалиста по свиданиям и психотерапевта Эрика Крамерконтролирующие отношения обычно неустойчивы, потому что более контролирующая сторона обычно не желает работать над собой.
Тем не менее, контроль не всегда выглядит как навязывание своего мнения партнеру или контроль за его поведением. По словам Морли, многие контролирующие партнеры думают, что поступают правильно, из-за чего их контролирующее поведение поначалу может быть трудно увидеть.
Вот несколько неуловимых признаков того, что вы слишком контролируете свои отношения.
1. Замешательство
Близость - это часть прочных отношений. Однако принудительная близость противоположна. По словам Морли, стремление к нездоровой близости с партнером и ее требование может быть признаком того, что вы пытаетесь контролировать ситуацию. Если ваш партнер загнан в угол, вы можете чувствовать себя в большей безопасности, он не бросит вас и не причинит вам вреда; Кроме того, если они чувствуют себя обязанными отношениям, вы можете повлиять на их решения и поведение.
2. Каменная стена
Если вы когда-нибудь обнаруживали, что даете своему партнеру безмолвное обращение, вы можете быть виновны в том, что пытаетесь контролировать их своим поведением. Психолог Николь Прауз из Калифорнии говорит, что уклонение от обсуждения или отказ от обсуждения - еще один тонкий метод контроля. «Хотя обычно это считается избегающим, это также метод контроля над проблемой путем отказа от переговоров», - говорит она. Если вам нужны дополнительные доказательства, чтобы понять и принять меры для предотвращения препятствий, гуру взаимоотношений д-р Джон Готтман называет это одним из своих «Четырех всадников» - квартета поведений, которые, если их не искоренить, могут обречь свадьба.
3. Манипуляции
Вы не можете прямо указывать партнеру, что ему делать, а что не делать, но вы тонко пытаетесь контролировать его поведение с помощью молчаливо обращаясь с ними, ведя себя угрюмо или выражая признаки боли и боли, когда они делают что-то, чего вы не делаете нравиться. «Например, когда ваша вторая половинка уезжает к друзьям, вы не отвечаете на его или ее сообщения или звонки, потому что чувствуете себя брошенным», - говорит психотерапевт. Присцилла Чин. «Или, когда они возвращаются, ты показываешь, что тебе грустно и больно, сидя одному в темноте». Независимо от того, намерены ли вы это сознательно или нет, ваши действия заставляют вашего партнера чувствовать себя виноватым за то, что ушли.
4. Ищу подробности
Даже если вы не пытаетесь контролировать каждое движение партнера, вы можете обнаружить, что находите другие пути, чтобы убедить его делать то, что вы хотите. Например, говорит Чин, вы можете запросить подробности их процесса принятия решений, чтобы вы могли внести свой вклад - даже если ваш партнер показывает, что им неинтересно или не хотят ваших отзывов - или безжалостно убеждайте их, пока они, наконец, не согласятся делать то, что вы способ. «Вы думаете, что делаете это, потому что заботитесь о них и хотите, чтобы они приняли« правильное »решение, но если вы действительно подумайте об этом, решения, на которых вы зацикливаетесь, в большей степени зависят от разных ценностей и предпочтений », - говорит она.
5. Играя мученика
Отношения - это улица с двусторонним движением, но если вы контролирующий человек, вы можете считать себя более ценным участником, чем ваш партнер, даже если это не так. По словам Чина, контролирующие люди постоянно напоминают своим партнерам о «жертвах», на которые они принесли отношения, чтобы создать чувство долга. Со временем ваш партнер начнет принимать решения на основе чувства вины за то, что не уделил вам первоочередное внимание.
6. Оборонительность
Это нормально проявлять бдительность в жарком обсуждении, но если вы обычно становитесь оборонительный даже при малейшем признаке критики или конфликта вы можете быть более контролирующими, чем вы думаете. Prause говорит, что для управления (читай: незащищенных) людей сложно замедлить темп разговора, чтобы действительно услышать, что говорит другой человек. Поскольку вы сосредоточены на том, чтобы контролировать ход разговора - и, что более важно, защищать себя, - вы можете ответить только оправданием собственного поведения.
7. Самоуничижение
Чин говорит, что еще один способ продемонстрировать оборонительную позицию - это отвечать на добрую и конструктивную обратную связь. самоуничижение и крайняя самокритика без того, чтобы по-настоящему услышать своего партнера или попытаться понять, что расстраивая их. «Со временем такое поведение удерживает их от открытого выражения своих чувств, потому что они боятся вас расстроить или обидеть», - говорит Чин.
8. Широкая критика
Периодическая критика, безусловно, может способствовать развитию отношений. В то время как здоровый человек сосредотачивается на критика что на самом деле ведет к росту, контролирующие люди обычно без нужды очерняют своих партнеров, привлекая внимание к чему-то, что нельзя изменить. Например, вы можете контролировать ситуацию, если постоянно указываете, что вам не нравится в личности, внешности, семье или культуре вашего партнера. У вас также может быть проблема с контролем, говорит Прауз, если вы обращаете внимание на то, что вам не нравится в поведении вашего партнера, не намереваясь требовать изменения.
Крамер считает, что если вы киваете в ответ на любой из этих вопросов, то, скорее всего, вы контролируете свои отношения. Если вы читаете это и думаете, что ваш партнер отражает многие из этих утверждений, скорее всего, вы находитесь под контролем. Понимание этого важно.
«На более глубоком уровне пора оценить, что вы привносите в отношения, а от чего отказываетесь. и решите, является ли эта жизнь для вас управляемой, или пора выровнять динамику власти или уйти », - она говорит. «В любом случае, раннее знание признаков - лучший способ защитить себя и стать лучшим партнером - или быть готовым получить для себя лучшего партнера».
