В современном мире, когда родители больше настроены на питание чем когда-либо, существует множество инновационных способов отправки ваших детский сад в школу со здоровой и сытной домашней упаковкой обед, ничего из этого вы не сделаете, потому что ваш детский сад не будет есть здоровый и наполняет домашним упакованным ланчем, а на вашей кухне в 6 утра слишком темно и холодно, чтобы делать это.
Вместо того, чтобы делать упор на овощах, сбалансировать это и пытаться определить, какие палочки для кренделя помещаются в какое отделение коробки Bento, вот мой надежный подход к упаковке.
ПОДРОБНЕЕ: Отцовский путеводитель по детскому саду
1. В чернильной тьме ледяного рассвета встретите обещание нового дня, войдя прямо в кладовую.
2. Убирайся все фрукты, овощей, свежего хлеба, очищенной воды и мешка с органической смесью для троп, затем возьмите их все в руки и выбросьте на подъездную дорожку, так как все эти вещи вам не понадобятся.
3. Достаньте коробку для завтрака из шкафа. Если все еще темно, просто возьмите ближайший объект, похожий на Миньона или одного из Teen Titans Go. Если, конечно, вы не один из тех, кто боксирует с Бенто. Если вы один из тех, кто занимается коробками Bento, вы спланировали, разместили в алфавитном порядке и обозначили цветом все ингредиенты для обеда, и это не имеет для вас никакого смысла. Иди, займись йогой.
4. Убирайся хлеб сделать бутерброд с арахисовым маслом. Нет, не тот хлеб. В этом хлебе есть орехи. ПАПА Я СКАЗАЛ, ЧТО ХЛЕБ НЕ СКАЗАЛ. Господь Бог поможет тебе, если ты выберешь не тот хлеб.
5. Убедившись, что вы не используете какое-либо специальное арахисовое масло с посторонним описанием, например, «мед» или «очень гладкий», намажьте арахисовым маслом предпочитаемый Его Высочеством хлеб без орехов.
6. Слишком много арахисового масла. Губка.
7. Теперь мало арахисового масла. Кроме того, вам не хватает пятен по краю. Убедитесь, что арахисовое масло покрывает каждый квадратный сантиметр вашего чистого, незапятнанного хлеба.
8. Не мечтайте поместить этот бутерброд в Миньона, не занимаясь всесторонней удаление корки.
9. Упакуйте порцию здоровых фруктов, стараясь исключить следующее: яблоки, апельсины, бананы, манго, помидоры, которые могут быть или не быть фруктами. кто даже знает, лаймы, лимоны, грейпфрут, кокос, сливы, абрикосы, черника, вишня, киви, карамболы, ананас, персики, груши, виноград, инжир, папайя, клубника ну знаете что, к черту, просто добавьте фруктовый ролл-ап, ребенок может есть бананы, когда доберется до колледж.
10. Найдите минутку, чтобы оценить, что величественная щедрость природы одарила всех нас бесплатным источником сладкие органические питательные вещества, которые вы игнорируете в пользу квадратного листа размером шесть дюймов, окрашенного в малиновый цвет. липучка.
11. Очистите и нарежьте горсть моркови, а затем, чтобы сэкономить время, скатайте из нее комок и выбросьте в окно.
12. Упакуйте контейнер с крекерами «Золотая рыбка». Если у вас нет крекеров «Золотая рыбка», можно использовать тонкие пшеничные крошки.
13. Подумайте о том, чтобы пропустить все это, заплатив за горячий обед в школе, а затем вспомните, что вы будете платить 4,95 доллара каждый день за свое драгоценное сокровище, чтобы съесть половину простого рогалика, 1,5 молодой моркови и молоко, которое было чрезмерно шоколадным до такой степени, что это почти твердый.
14. Считается ли изюм фруктом? Конечно, почему бы и нет.
15. Подождите, это цвет сырной палочки, который ему нравится? Ему нравится палочка из белого сыра или палочка из апельсинового сыра? О, милый, вот тот, который сочетается с обоими.
16. Если вы обнаружите, что у вас закончился сыр, подумайте о замене батончика Halloween Twix.
17. Чтобы добавить туда фруктов, возьмите одну из тех емкостей с яблочным пюре, которые вы можете впрыснуть прямо в рот. Когда они протекают, это очень весело.
18. Джейк Арриета еще где-нибудь подписал контракт? Проверьте это, если вы когда-нибудь выберетесь из этой кухни.
19. Если вы окажетесь в затруднительном положении, подумайте о Clif Bars, этих пюре из пищевых пирожков со вкусом пастообразной мульчи, которые нравятся экстремальным спортсменам-марафонцам. Если он подходит для людей, путешествующих по Килиманджаро, то и для кафетерия.
20. Напишите вдумчивую любовную записку на обеде вашего ребенка, а затем испортите общий момент между родителем и сыном, немедленно разместив его в Instagram для одобрения бренда.
21. Проверяйте лайки.
22. Проверьте еще раз на лайки.
23. Прошло несколько минут. Может, тебе стоит посмотреть, что происходит с лайками.
24. Мы говорили о молоке? Получить Термос и молока налей! Если у вас нет термоса, просто бросьте туда бутылку Gatorade, автобус уже приближается.
25. Только не синий Gatorade.
26. Только не фиолетовый Gatorade.
27. Что это, G2? Что, черт возьми, такое G2? Ему это не понравится, приятель.
28. Это снова синий Gatorade. Обращать внимание.
29. Делает Попкорн считать фруктом? Конечно, почему бы и нет.
30. Отправьте ребенка за дверь с коробкой для завтрака, опасно свисающей с рюкзак и оставляя след изюма от крыльца до автобуса.
31. Дайте громкое и бесполезное обещание, что вы начнете делать это накануне вечером.
32. Ешьте оставшийся попкорн.
