Американцы давно пытались понять, кто мы такие как личности. Мы предполагаем, что, когда мы найдем ключ к нашей идентичности, мы сможем понять, почему мы делаем то, что делаем. Если вы спросите журналиста и писателя Питера Ловенхейма, это стремление во многом стоит за 12,5 миллионами человек в Соединенных Штатах, которые искали генетическое тестирование в последние годы. Но Ловенхейм утверждает, что, хотя ДНК может сказать вам, откуда вы, ответ на вопрос, почему мы ведем себя так, как мы, ближе к дому. Фактически, в его новой книге Эффект привязанностит, он предлагает самые ранние связи с нашими родителями или опекуны - вот что на самом деле определяет, кем мы становимся.
Как это может быть? Потому что человеческие жизни основаны на отношения. И текущие исследования показывают, что привязанности, сформировавшиеся в первые два года жизни, оказывают глубокое влияние на то, как мы ведем себя в самых разных человеческих отношениях, начиная с любовь, работать, чтобы политика. Ловенхейм построил свой аргумент на важности родительской привязанности на протяжении многих лет исследований и бесед с
Вы обсуждаете внезапную популярность тестирования ДНК, но утверждаете, что изучение привязанности может рассказать нам больше о нас самих. Это похоже на фундаментальный характер vs. проблема воспитания.
Генетическое тестирование - это здорово. Он может сказать вам, с каких континентов произошли ваши предки - возможно, ваша предрасположенность к определенным заболеваниям. Но на самом деле он не говорит вам важных вещей о том, что сформировал вашу личность и как вы стали тем, кем являетесь. Это другая сторона того, что я считаю вопросом о природе / воспитании - генетическое тестирование говорит нам о природе, но не о воспитании. Однако, на мой взгляд, мы можем открыть ответ на вопрос о воспитании через то, что называется наукой привязанности.
Так что же такое, по сути, наука о привязанности?
Вся наука о привязанности построена на идеях Джона Боулби, британского психолога, работавшего в годы после Второй мировой войны, вплоть до 1980-х и начала 90-х годов. Он разработал то, что называется теорией привязанности. Короче говоря, теория привязанности гласит, что, поскольку люди рождаются беспомощными, мы зашитый при рождении искать и прикреплять к компетентному и надежному опекуну для защиты.
Мне кажется, вы очень осторожны со словом «опекун».
Что ж, обычно это мать, но эта роль не зависит от пола. Также это может быть отец или дедушка и бабушка или другой взрослый. Но качество этой первой связи, будь она стабильной и любящей, непоследовательной или даже отсутствующей, на самом деле будет определять развивающийся мозг и влиять на то, как этот человек ведет себя в отношениях. Во-вторых, я бы сказал, что это также влияет на человека в том, как он реагирует на стресс или угрозы.
Качество этой первой связи, будь она стабильной и любящей, непоследовательной или даже отсутствующей, на самом деле будет формировать развивающийся мозг и влиять на то, как этот человек ведет себя во взаимоотношениях.
И вы говорите, что это влияние проявляется не только в детстве.
Этот эффект будет сохраняться на протяжении всей жизни. Просто глядя на отношения, это повлияет на то, как этот человек, став взрослым, относится к детям и стареющим родителям, романтическим партнерам и другим людям. супруги, ближайший друзьяколлеги по работе, товарищи по спортивной команде, даже то, как они относятся к политическим лидерам и идеологиям, даже как они относятся к Богу или тому, что они считают Богом. Так что это эффект на всю жизнь.
Очевидно, это имеет огромное значение для людей, которые сейчас являются родителями или планируют стать родителями, верно?
Что касается воспитания детей, я очень сильно чувствую себя как отец, а теперь и как дедушка, что у нас есть ответственность сделать нашим детям то, что я считаю самым ценным подарком, который мы можем им сделать: безопасный вложение.
Так что же такое безопасное вложение?
Чтобы сформировать надежную привязанность, кто-то должен постоянно заботиться о себе или, как вы знаете, это может быть несколько человек. но человек, с которым ребенок связан, не взаимозаменяем, поэтому кто-то должен быть постоянным опекуном из начало. Нам нужно уделять нашим детям должную заботу - мы должны быть достаточно чувствительны к сигналам наших детей, чтобы правильно читать то, что им нужно, а затем соответствующим образом реагировать.
Как отец, а теперь и дедушка, я очень сильно чувствую, что мы обязаны дать нашим детям то, что я считаю самым ценным подарком, который мы можем им сделать: надежную привязанность.
Звучит сложно. Как это на самом деле выглядит?
Ну, например, нам нужно узнать разницу между их криками. Есть то, что я устала плакать, я голоден, плачу, я в порядке, но я просто хочу продолжать играть в слезы, и есть я в ужасе и не хочу сейчас плакать одна. Тебе известно? А для этого нам обычно нужно подойти достаточно близко, достаточно часто к нашим младенцам и маленьким детям, чтобы научиться правильно читать их сигналы. Это входит в основные практики так называемого родительского воспитания.
Верно. Родительство с привязанностью кажется новым стилем воспитания.
Все дело в том, чтобы чутко относиться к потребностям ребенка и адекватно реагировать на них. Некоторые из его методов - это грудное вскармливание, так называемое ношение ребенка и совместный сон. Кстати, на самом деле это не означает, что мы будем спать в одной кровати, но, возможно, первые 4-6 месяцев держите ребенка в комнате, чтобы, опять же, мы могли учиться и правильно читать их сигналы.
Итак, что, по мнению исследования, являются результатами безопасного прикрепления?
Что замечательно, исследования показывают, что люди, вышедшие из раннего детства с надежной привязанностью, получают большой приз. Обычно им легко доверять другим. Им нравится близость. Столкнувшись с жизненными неудачами - болезнью, травмой, потерей работы, потерей любимого человека - они обычно проявляют большую стойкость и могут хорошо справляться. В конечном итоге они склонны к стабильным долгосрочным любовным отношениям. Так что это много.
А есть ли в таком случае небезопасная привязанность?
Что ж, есть пара разных типов. Во-первых, это то, что мы называем «ненадежной избегающей привязанностью», которая возникает, когда дети постоянно не получают чуткой и отзывчивой заботы. Став взрослыми, этим людям трудно доверять другим. Им не нравится близость. Они как бы не понимают, о чем идет речь. Они гораздо более склонны полагаться на себя и хотят быть независимыми. Это не совсем плохо, просто, особенно с точки зрения отношений, у них гораздо меньше шансов на стабильные, долгосрочные отношения. И с друзьями - кстати, - и с романтическими партнерами.
Люди, вышедшие из раннего детства с надежной привязанностью, получают большой приз. Обычно им легко доверять другим. Им нравится близость. Они склонны к стабильным долгосрочным любовным отношениям.
Звучит не очень хорошо.
Что ж, другой тип ненадежной привязанности называется «незащищенной тревожностью». Это происходит, когда дети иногда получают ту отзывчивую, деликатную заботу, в которой они нуждаются, а иногда - нет. Став взрослыми, им трудно доверять партнеру. Они жаждут близости, но им нужны постоянные заверения в том, что партнер действительно рядом. Их отношения, как правило, носят характер взаимопонимания: «Я действительно хочу быть с тобой, но не уверен, что мне комфортно полагаться на тебя». Им также не хватает устойчивости. Они плохо переносят утрату.
Итак, как человек узнает, где он находится? Я имею в виду, что ты не можешь вспомнить, когда тебе было два года.
Если вы посмотрите на население Соединенных Штатов в целом - и это довольно хорошо относится к другим культурам - мы обнаружим, что около 55 процентов населения взрослые выходят из детства с надежной привязанностью, около 25% - с избегающей привязанностью и около 15% - с тревожной привязанностью. вложение.
На самом деле это звучит как хорошие новости.
Что ж, это также означает, что почти половина взрослого населения в любом обществе ходит с ненадежной привязанностью.
Неужели эти люди просто обречены на то, чтобы прожить жизнь, полную сложных отношений?
По ходу жизни можно измениться. Но около 75 процентов людей проживают свою жизнь с тем же типом привязанности, что и в раннем детстве. Итак, что касается отцовства, я просто чувствую, что мы обязаны научиться воспитывать наших сыновей. и дочерей, чтобы они имели надежную привязанность и пользовались всеми преимуществами, вероятно, еще долго после того, как мы ушел.
Итак, наука о привязанности существует уже давно. Есть ли свидетельства того, что родительская привязанность меняется?
Я только что наткнулся на новое исследование, которое меня восхищает. Это мега-исследование, в котором приняли участие 25 000 студентов колледжей из поколения миллениума, чьи стили привязанности были измерены. Исследование показало, что распространенность избегающей привязанности среди этой группы населения почти удвоилась по сравнению с предыдущим поколением студентов колледжей. Если это так, я думаю, это действительно очень беспокоит.
Почти половина взрослого населения любого общества ходит с ненадежной привязанностью.
Что могло быть за этим сдвигом?
Авторы исследования размышляют, почему это могло быть. Они учитывали такие факторы, как наличие двух работающих родителей, и, возможно, не было постоянного опекуна для многих из этих детей. Может, их передавали между мамой и папой, няней и детским садом. Они также смотрят на количество времени, которое эти дети проводят с младенчества, занимаясь механизмами или смотря на экраны. Так что, если это действительно так, я думаю, что это интересная область для дальнейшей работы.
Так что есть опасность вырастить поколение детей, избегающих привязанности. Что из этого вышло?
Есть еще одно интересное исследование, показывающее, что взрослые, заботящиеся о своих стареющих родителях, их мотивации и качестве, тоже связаны с их стилем привязанности - так что в конечном итоге, если вы воспитываете надежного ребенка, вы можете позже воспитать своего собственного качественного воспитателя. жизнь.
Это точно отрезвляет. Как вы думаете, что на самом деле следует усвоить родителям во всем этом?
Когда мы берем на себя священный долг по воспитанию человека, у нас появляется огромная возможность сделать нашим детям их самый ценный подарок - дар надежной привязанности. И вы знаете, в конечном итоге все дело в том, чтобы быть рядом с ними и уделять им внимание.
