Что-то не понимает, когда ваша свекровь приходит, чтобы помочь с приготовлением еды, и подает вкусный ужин из макарон, прекрасно зная, что вы без глютена. Это больше не пассивно-агрессивный ход. Это прямо агрессивно. Такой сценарий разыгрался для клиента Трейси Рубл, терапевта по вопросам брака и семьи из Сан-Франциско.
Еда более чем приветствуется, когда у вас молодая семья, чрезмерно активная карьера и у вас нет времени готовить, не говоря уже о том, чтобы поесть. Но такая простая вещь, как миска с дымящимся ротини, может продемонстрировать подводные камни этого метода. по закону отношения, которые часто имеют решающее значение для создания семьи, но наполнены такими же трудностями, как шоссе Тихоокеанского побережья. И еще хуже, когда супруг не заступается за вас.
«Что может случиться, так это то, что родственники мужа получают некоторую потребность в том, что они бабушка и дедушка, которые хотят быть в доме все время и являются центральным элементом этой молодой семьи», Рубль говорит. "Это пассивно-агрессивный".
Рубль не часто выступает за избежание конфликтов. Но в этом случае она посоветовала своему клиенту, если это случится снова, спокойно подойти к холодильнику и приготовить себе что-нибудь безглютеновое.
«В этот момент, когда вам и вашему супругу нужна ваша энергия для себя, вы улыбаетесь, встаете и отпускаете ее. В ту минуту, когда вы отказываетесь от собственной энергии, это того не стоит », - говорит Рубль.
Конечно, ночной ужин - не единственная причина трений. Терапевты часто слышат о проблемах, когда один из супругов слишком сильно поддерживает своих родителей. Или если один человек сначала спрашивает своих родителей о каждом важном решении, прежде чем указывать жену или мужа. Например, один из супругов всегда может выбрать дом своих родителей в качестве места отдыха.
Но, в любом случае, с полным желудком и большой тактичностью пары могут установить границы с родственниками супругов и родственниками, которые кормят и купают детей, а взрослых - довольны.
«Родителям может быть трудно позволить своему ребенку повзрослеть и стать взрослым», - говорит Саманта Родман, семейный терапевт из Мэриленда. Причин тому столько же, сколько людей. Но это часто случается, когда родители не уверены в том, как жить без зависимости ребенка от них. «Они беспокоятся о том, чтобы побыть наедине с собой», - добавляет она.
Когда дело доходит до совета или доверия к родителям перед их супругом, это может быть обратной стороной той же медали: «Обычно это происходит тогда, когда люди не отделяются от своих родителей, а это означает, что они застряли в этой детской роли», - сказал Родман. говорит.
Безусловно, эта динамика может происходить по обе стороны семейного древа. Мужчинам иногда трудно играть роль отца, потому что их нянчила собственная семья. «Я видела мужчин, которые очень близки со своими матерями. Они приходят убрать дом и постирать сына ». Затем, когда пришло время мужчине позаботиться о домашние дела с женой, «по иронии судьбы, роль свекрови заключалась в том, чтобы защищать мужчину, не склоняющегося к нему», она говорит.
Часто кошмарный стереотип о свекрови рисует проблемой мать жены. Это прискорбно, особенно с учетом того, что ее родители, вероятно, пришли сюда из искреннего желания помочь после того, как она родит или у нее появятся маленькие дети.
«Родственники часто являются отличным источником поддержки», - говорит Родман. «Родители жены обо всем берут на себя, она их слушает, ко всему призывает. Вот почему она боится сказать им «нет» ни в чем ».
И в этом заключается один из лучших способов найти решение: ограничение того, что вы просите от родственников.
«С этим намного сложнее справиться, если вы берете много денег и присматриваете за детьми», - соглашается Рубль. «Они будут чувствовать себя вправе рассказывать вам, как жить своей жизнью».
Когда дело доходит до разговора с родственниками супругов, супружеским парам следует договориться о том, чего они хотят, и единым фронтом выступить перед родственниками супругов. «Вы можете установить границы того, как часто вы хотите их видеть, или можете сказать, что я не собираюсь терпеть X, Y и Z», - говорит Родман.
Если вы общаетесь с ее семьей, подумайте о том, чтобы ее представителем выступила жена, - добавляет Родман. «С самого начала четко обозначьте, что будет полезно, а что нет», - говорит Рубль. «Вы можете поставить свекровь по расписанию. В определенных обстоятельствах лучше предоставить матери и дочери сесть и разобраться. Я призываю отцов не заниматься триангуляцией, если это проблема матери и дочери ».
Как терапевты, вы можете догадаться, что Рубль и Родман предлагают семейную или индивидуальную терапию - и здоровую дозу сочувствия к родственникам. Они пытаются. Они тоже стареют. И эй, прошло много времени с тех пор, как они вырастили настоящих детей.
