Как говорится, выходя замуж за кого-то, вы выходите замуж за его семью. Многие из нас смеются над этим, как один из многих устаревших афоризмов, которые дяди рассказывают нам в день нашей свадьбы. Но, конечно, в этом есть много правды. Большая семья вашего партнера - ваша родственники, ваши братья и невестки, ваши двоюродные братья и сестры и так далее и тому подобное - становятся важной частью вашей жизни. Вы наследуете хорошее и плохое. А когда у тебя будут дети? Конфликты возникают естественно. Существует так много причин, по которым могут возникать разногласия: вы хотите воспитывать своих детей в одном направлении; ваши родственники сделали это немного иначе. Вы не хотите ругать детей, но ваш шурин ругается, как подражатель рэпера SnapChat. Вы не хотите, чтобы все были все время, но ваша жена любит политику открытых дверей со своей семьей. Теперь для этого нужна деревня, и ваша большая семья, вероятно, окажет вам такую помощь. Кроме того, они так важны для развития ваших детей. Вам просто нужно научиться справляться с возникающими разочарованиями - и
Решайте свои проблемы как можно раньше
Чувствуете себя изолированным от большой семьи вашей жены? Это обычная проблема. То, какими должны быть отношения, внезапно кажется соревнованием, и любой шанс на здоровую связь может казаться обреченным. Но зная это, вы можете повернуть его вспять, прежде чем он направится на юг. Чтобы ваши отношения с родственниками супругов стали здоровыми, необходимо знать (и признавать), что все отношения между родственниками и родственниками уходят корнями в соревнование за свои личные позиции во власти в двух разных семьях, которые у вас есть, с тем счастливчиком, который оказывается вашим вторая половинка.
«Мой лучший совет - избавиться от страха маргинализации, исключения или критики, лежащих в основе проблемы », - говорит доктор Терри Аптер, постоянный ученый и профессор Кембриджского университета и автор из Что ты хочешь от меня? Учимся ладить со свекровью. «Вы можете заверить своих родственников в том, что семейные связи сохранятся, даже если в браке изменятся модели родства. Вы можете показать, что цените то, что свекровь приносит семье. Вы можете показать, что хотите узнать, кто они, и таким образом дать понять, что вы их приветствуете - что они вам не угрожают ».
Другими словами? Ваша задача - превратить конкуренцию в сотрудничество, если вы не хотите ненавидеть своих родственников.
Всегда общайтесь со своим супругом
Убедитесь, что вы и ваш партнер всегда знаете, что чувствует другой, когда дело доходит до отношения с большой семьей. Вы не хотите создавать ситуацию, когда между вами двумя существует заметный разрыв, позволяющий кому-то попытаться налететь и использовать это. «Если ваши родственники почувствуют раскол между вами и вашим партнером, они проведут триангуляцию», - говорит доктор Фрэн Уолфиш, семейный психотерапевт из Беверли-Хиллз, автор книги Самосознающий родитель, штатный эксперт детского психолога Доктора. "Имея в виду? Они встанут посередине и поставят клин между вами и вашим супругом.
Сохранять спокойствие
Если вашего тестя посадили перед телевизором, потому что он должен смотреть Опасность! каждую ночь или ваша свекровь настаивает на том, чтобы рассказать вам все, что вы делаете со своими детьми не так, легко захотеть взорваться. Но что бы ни случилось, выход из себя приведет к еще большим проблемам. «Всегда будьте вежливы, вежливы и добры по отношению к своим родственникам», - говорит Уолфиш. «Если вы недовольны и решите выразить это прямо, всегда проявляйте уважение».
Создать границы
Просто шокирует, как часто тот или иной супруг может расслабиться, когда дело касается вещей, в которых они позволяют своим родителям или расширенной семье участвовать. Ключ к тому, чтобы заранее прояснить ожидания, включая частоту и продолжительность посещений. Уолфиш говорит, что может быть полезно поиграть с вашим партнером, создавая ситуации, которые могут возникнуть, и придумывая способы их разрешения. «Как вы справитесь, если случится взрывной момент?» она говорит. «Имейте план действий в сложных ситуациях и включите план выхода из ситуации».
Изучите отношения
Имеете дело с властными родственниками? Если ни один из партнеров не выходит из-под контроля родителей, это отражает их детство. «Если бы у вас были очень авторитетные отношения с родителем, куда бы ни говорили мама / папа», - говорит Мецгер. «Иногда это связано с культурой, иногда это просто стиль воспитания». В крайних случаях, по ее словам, партнер может даже обсудить серьезные вопросы. решения со своими родителями, прежде чем поговорить с их супругом, который, намеренно или нет, посылает сигнал о том, что они не дорожат своим партнером мнение. Итак, оба партнера должны приложить согласованные усилия, чтобы изучить отношения и понять, как лучше подойти к динамике.
Сформировать единый фронт
Один из наиболее распространенных конфликтов в расширенной семье возникает, когда кто-то - бабушка и дедушка, тети, дяди и т. Д. - критикуя воспитание внука. Но хорошая новость в том, что это на самом деле атака на оба из вас, вам должно быть легче противостоять этому. «Я почти всегда вижу, как супруги объединяются [в этом]», - говорит Мецгер. «Сказать:« Вы знаете, что такое мама и папа? Вот как мы это делаем ». Это не значит, что нужно вбивать клин. Такт важен. Но настроение осталось.
Тщательно выбирайте стороны. Очень осторожно
Поймите, что на какой бы стороне вы ни выступили в ссоре с участием большой семьи, вы в конечном итоге сделаете кого-то несчастным. Чувство негодования может возникать в ситуациях, когда партнер выбирает своих родителей, а не супруга, и, согласно Мецгер: «Когда эти чувства начинают нарастать, вы попадаете в опасную зону, где это создает напряжение в браке. Не только тем, как вы общаетесь, но иногда даже дети могут это заметить ». В конце концов, ваши дети не будут благодарить вас за то, что вы заморозили бабушку.
И, если вы в конечном итоге встанете на чью-то сторону против своей жены, постарайтесь сделать это так, чтобы не обесценивать ее чувства. «Я видел с мужьями - если у их жены часто возникает проблема, рефлекс сводится к ее минимизации», - говорит Мецгер. «Но в конце концов, если вы собираетесь продолжать расчесывать это под ковриком, это будет проявляться другими способами с точки зрения гнева и негодования». Если она подняла вопрос, то это потому, что она расстроена этим. И вы знаете, что сострадание было частью выступления, когда вы записывались.
Конструктивно пожаловаться
Если семья вашей жены сводит вас с ума, и она либо не замечает их плохого поведения, либо просто не обеспокоена этим, вы имеете право поднять этот вопрос и попросить перемен. Общий совет Метцгера - сразу говорить о любых проблемах, чтобы они не нагноились. Держите разговор ориентированным на решение. Плохая идея: кричать о том, что ее семья - отстой. Хорошая идея: «Говорите с точки зрения попыток улучшить ситуацию и посмотрите, что вы можете сделать лучше в ваших отношениях с точки зрения общения».
Вы все еще можете поразить все свои маркеры. Вы просто хотите сделать это таким образом, чтобы объяснить, что вы чувствуете, и что бы вы хотели видеть от вас обоих, чтобы работать над их улучшением. Например, скажите: «Я бы хотел, чтобы ты попросил свою маму перестать приглашать бывшего парня на семейные мероприятия» или «Я хочу, чтобы мы согласились. этот дедушка отрезан от ребенка после трех Томов Коллинза ". После этого разговора проявите терпение, пока они пытаются изменение. Помните: у них были эти отношения с родителями намного дольше, чем с вами.
Развивайте и поддерживайте семейные ритуалы
Дело в том, что ваши родственники проводят с вами так много времени, потому что они хотеть быть с тобой. Поэтому, вместо того, чтобы открывать им магазин в вашем логове, было бы неплохо устроить какую-то регулярную встречу, на которой ваша семья могла бы собраться со своими родственниками и пообщаться. Будь то еженедельный воскресный ужин, ежемесячный пятничный ужин или что-то еще, что соответствует вашему расписанию, регулярное собрание может стать особенным событием и избавить вас от головной боли в будущем. «Регулярное соблюдение этого правила дает каждому члену семьи что-то, чего можно ждать и ожидать», - говорит Уолфиш. «Делайте это достаточно часто, чтобы чувствовать себя хорошо, и не так часто, чтобы вас задыхали».
Быть полезным
Если вы находитесь в доме родственников мужа, а сейчас не час после Дня благодарения, когда все настолько набиты, что просто сидят и вести себя так, будто они действительно увлечены игрой Львов, шансы, что лежать на диване с поднятыми ногами - это не лучший вариант. Смотреть. Нет, вы не хотите, чтобы ваши родственники создавали для вас рабочие места. Но, вероятно, есть дела, которые можно выполнить, тарелки, которые нужно убрать, истории, которые можно рассказать, игры, которые можно организовать. Это означает: вы хотите играть активную, а не пассивную роль, когда проводите с ними время. В противном случае они будут воспринимать вас как человека, который не прикладывает никаких усилий по дому.
Сбалансируйте свои традиции
Может быть, вы и ваша жена живете в другом штате, чем ее родители, но ее родители действительно большие люди, которым нужна-семья-вместе-на-праздники. Или, может быть, ваш тесть действительно хочет, чтобы вся семья была там на его жареной свинье в День поминовения. А теперь, когда вы папа, вы бы предпочли разжечь собственный гриль или провести тихое рождественское утро с детьми. Как ты можешь решать эти проблемы, не наступая никому на пальцы? Надо быть тактичным и внимательным. А можно чередовать праздники? Может быть, провести год дома, а в следующем году посетить родительский дом? Или ее отец захочет поднять барбекю отцовской феи на день или даже на неделю? Если вы дадите им понять, что соблюдение их традиций так же важно, как и создание собственных, это во многом сделает связь с мужем и невестой еще более крепкой.
Спросите их совета
И матери, и свекры - это фонтаны советов, предложений и указаний, многие из них. без подсказки. Их легко отключить или даже рассердить кажущийся постоянным потоком советов, но лучший способ действий - перевернуть сценарий и на самом деле спросить их мнение. Моя знакомая пара недавно купила дом, который нуждался в большом ремонте. Отец жены годами делал ручную работу в собственном доме, но какое-то время у него не было проекта, который мог бы занять его. Муж позвонил ему и пригласил прийти и поработать вместе с ним. Мало того, что отец ценил, что его спрашивают, но и совместная работа привела к бесценному общению. Эти моменты важны. Они не делают себя сами.
Быть щедрым
Нет, вам не нужно присылать родственникам одну из этих гигантских банок попкорна каждый месяц. Но вам следует подумать о способах быть более щедрым, включив их (в пределах разумного). Если у вашего ребенка есть игра, творческий вечер или школьное мероприятие, обязательно пригласите его. Даже если они не смогут присутствовать, простое действие - дать им понять, что о них думают, - будет иметь большое значение. Кроме того, найдите способы помочь им. Если ваши родственники проживают поблизости, загляните к вам и предложите помочь с домашними делами, которые они собирались выполнить. Если вы заметили, что их газон стал немного неуправляемым во время посещения, зайдите и предложите им постричь его. Случайные добрые и внимательные поступки укрепляют ваши отношения.
Сделайте их влияние очевидным
Большинство бабушек и дедушек обожают своих внуков. Присылают игрушки. Присылают наряды. Они присылают другие вещи, потому что «о, как это мило!» А поскольку ваши родственники - люди, они хотели бы знать, что их маленькие жесты узнаваемы. Поэтому важно отправить обратно фотографию вашего ребенка в указанной одежде (даже если вы ее ненавидите) или играть с указанной игрушкой (даже если ваш ребенок смотрел на нее всего четыре минуты и пошел что-то делать еще). Это сделает их счастливыми и, что более важно, даст им постоянный поток новых фотографий, чтобы показать друзьям. коллеги, и, давайте признаем, все, с кем они контактируют, сразу же показывают фотографии своих очаровательных внуки.
Будьте добры к жене и детям
Это может показаться очевидным - и это так. Но самое простое, что вы можете сделать, чтобы стать отличным зятем, - это быть прекрасным мужем и отцом. Прежде всего, большинство родственников мужа хотят знать, что их ребенок счастлив, здоров и растет в браке. Поэтому, находясь рядом с ними, обязательно продемонстрируйте, насколько крепки ваши отношения. Многие зятья, будь то потому, что они не хотят наступать на пальцы, или потому, что они думают, что посещение родственников - это выходной день, как правило, уходят на второй план, когда находятся с семьей своей жены. Не делай этого. Присутствовать. Будьте нежными. Оказаться полезным. Подбадривайте. Будь веселым. Другими словами: будьте рядом с ними как можно лучше. Докажите им, что их дочь сделала правильный выбор.
Не забывай, кто эти люди на самом деле
В конце концов, независимо от того, насколько они сумасшедшие, ваши родственники и родственники - это не только семья вашего супруга, но и ваших детей. Важно помнить об этом и найти способ сделать их частью вашей жизни, но при этом сохранить свою. «Они любят ваших детей и нуждаются в взаимных теплых отношениях», - говорит Уолфиш. «Обязательно поощряйте, взращивайте и подпитывайте эти жизненно важные отношения».
