Большинство родителей, вероятно, ожидают появления множества новых обязанностей, когда у них появится ребенок. Но это не помогает парам разделить родительские обязанности. Некоторые папы могут подумать, что они заблокировали обязанности мужа, но даже мужчины, которые хотят быть как можно более справедливыми, могут не делать достаточно. Например, вы знали, что будете кормить и смена подгузников. Но, согласно опросу родителей-миллениалов, 95 процентов мам заявили, что меняли подгузники чаще, чем их вторая половинка, в то время как 75 процентов пап настаивали на этом. В том же опросе 80 процентов женщин заявили, что они скорее всего поменяет грязные подгузники чем их вторая половинка, тогда как только 43 процента мужчин сказали то же самое. Это не сулит ничего хорошего для справедливого разделения родительских обязанностей.
ПОДРОБНЕЕ: Отцовское руководство по приучению к какашкам, подгузникам и горшку
Но когда дело доходит до счастья, близости и общего удовлетворения в отношениях, то, кто делает больше, имеет меньшее значение, чем четкое понимание того, кто чем занимается. Так говорит семейный терапевт Лаура Сильверстайн, клинический директор и совладелец
Конфликт в обязанностях родителя неизбежен
Поскольку у людей не бывает хороших вещей, самый счастливый момент в вашей жизни - рождение ребенка - тоже момент, когда вы, скорее всего, позвоните кому-то вроде Сильверстайна, чтобы помешать вашим отношениям рушится. Это потому, что у вас и вашего партнера теперь есть больше работы и меньше денег. О, и вы оба недосыпающие зомби. «Недосыпание - это то, как вы пытаете людей. Это большое дело, что все ходят без сил », - говорит Сильверстайн. Проще говоря, пары с маленькими детьми очень редко избегают конфликтов из-за разделения труда.
«Никто не спит, столько белья, все эти бутылки нужно стерилизовать, и, кстати, кто укладывает ребенка спать? " Здесь также присутствуют факторы смены подгузников, потому что, как отмечает Сильверстайн, «младенцы какают много. Вы можете процитировать меня по этому поводу ». Спасибо, я бы не хотел, чтобы меня обвиняли в краже этой в высшей степени оригинальной мысли. Сильверстайн признает, что они с мужем боролись с одними и теми же проблемами, но они справились с ними, и с ее помощью вы тоже.
Все делают слишком много
Сильверстайн не удивлен результатами опроса, потому что люди склонны видеть вещи своими глазами. точки зрения и, таким образом, трудно поверить, что кто-то еще может работать так же усердно, как они находятся. Однако, когда пары прибывают в ее офис, Сильверстайн обнаруживает, что все - и мужчины, и женщины - верят, что они делают больше, чем они могут выдержать. Признание того, что все находятся на пределе своих возможностей, - это первый шаг к преодолению конфликтов по поводу того, кто делает больше.
«Вы приходите с работы домой, вы измотаны, вам кажется, что вы не сможете прожить еще один день без полноценного ночного сна, но вам снова приходится просыпаться посреди ночи. Трудно не чувствовать обиду, если вы видите, что кто-то спит в постели рядом с вами, но знаете что? Они тоже проснутся через 3 часа ".
Сотрудничество в сфере родительских обязанностей превосходит конкуренцию
Из-за постоянной конкуренции пары чувствуют себя одинокими, разобщенными и неудовлетворенными как эмоционально, так и физически. Если идти по этому пути, это приведет либо к «высококонфликтной среде, либо к деловым отношениям, в которых вы просто выполняете движения », и оба звучат так, как будто они должны быть меньше дороги путешествовал.
Вместо этого, говорит Сильверстайн, решайте свои индивидуальные стрессы вместе с помощью сотрудничества и взаимной поддержки. «Этот новый ребенок потрясающий, но в то же время очень сложный. Мы оба хотим быть связаны с новой жизнью, которая объединила нашу семью, но также быть связанными и оставаться сексуальными существами друг с другом. Давайте вместе будем в этом супе. ты и я против мира ». Командно-ориентированный подход приводит к большему счастью и эмоциональной близости, что приводит к физической близости и, после бодрый разговор вот так, несколько чемпионатов.
Обсуждайте, разделяйте и преодолевайте родительские обязанности
Сильверстайн утверждает: «Люди испытывают наибольшее удовлетворение от отношений, когда оба имеют четкое представление о разделении труда и домашних обязанностей. Решающим фактором является не то, кто делает больше, а ясность в отношении того, чья работа и что делать ». Таким образом, самое справедливое разделение не всегда составляет 50/50.
Сильверстайн буквально дает парам контрольный список каждой домашней работы - их 136, если быть точным - и просит их отметить, кто чем занимается в настоящее время, а кто что делает в идеале. Результат может быть похож на тот опрос: оба думают, что делают все. Но это приводит к совместному обсуждению и ясному, справедливому плану относительно того, кто и что будет делать. «Обычно уровень счастья выше, когда об этом обсуждают, а на самом деле - меньше. довольны разделением 50/50, потому что для людей необычно чувствовать одинаковое отношение к каждой работе », - сказал Сильверстайн. говорит. В этом есть смысл - если вы предпочитаете наполнитель для кошачьего туалета человеческим отходам, а для вашего партнера все наоборот, сделайте это. Счастливых какашек для всех!
Главное - провести ясный, прямой и честный разговор заранее, во взаимно согласованное время. Никто не чувствует сотрудничества, когда в 3 часа ночи уже по уши в моче. Опять таки.
Обратите внимание, что Сильверстайн не просто говорит, что лучше разделить все рабочие места, чем некоторые. Скорее всего, ваш план смены подгузников будет выглядеть примерно так: «Я возьму 6:00, так как я собираюсь на работу, а вы можете взять полуночь, раз уж вы уже смотрите мультфильмы». Все ситуации индивидуальны, но если у вас будет прямой разговор о взаимно согласованных ожиданиях заранее, вы избежите хлопот, споров и кучи грязных подгузников. вверх.
