Ни один родитель не собирается воспитывать недисциплинированный ребенок. Но иногда вы идете на компромиссы («Можете съесть эти хлопья, если ничего другого не попросите») и давать ненужные награды («Вот печенье за то, что вы съели овощи»), чтобы делать вещи Полегче. Внезапно у вас есть ребенок и набор требований размером с пинту, которые управляют шоу. «Все родители хотят лучшего для своих детей и озабочены повышением их самооценки, но когда дети отключают нас, отказываются делать то, что мы хотим, бросают вызов или игнорируют нас, это нормально раздражаться и разочарован », - говорит Нэнси Самалин, педагог для родителей и автор Любовь без порчи и 100 других вечных советов для воспитания замечательных детей. «Не желая этого, так легко попасть в ловушку чрезмерного увлечения и невыполнения ограничений».
Здесь Самалин предлагает свои приемы позитивного воспитания, чтобы побудить детей слушать и сотрудничать. Это конкретные (и эффективные) альтернативы угрозам, подкупу, крику, наказанию, командованию, нападкам, обзываниям, мольбам, спорам или критике - так что выигрывают все.
ТАКЖЕ: Есть ли у меня «безнаказанные» дети?
Проблема №1: У вашего ребенка есть чувство собственного достоинства.Решение: Используйте словесные сигналы, чтобы показать ребенку, что речь идет не о них, или о вас, или о ком-то еще. Используя безличные утверждения, вы делаете дисциплину практической, а ваши собственные требования как родителей - фактическими и рациональными. «Например, скажем,« книги - место на полках »; «Пальто нужно вешать в шкаф, а не на пол»; «Посуду нужно мыть в посудомоечной машине»; и "пора купаться".
Проблема №2: Ваш ребенок не выносит слова «нет».Решение: Избавьтесь от резкости из этого единственного слова, используя другие односложные ответы. Вместо того, чтобы сохранять то, чего вы не хотите одним словом, «говорите, что хотите, одним словом», - говорит Самалин. «Используйте такие предложения, как« Роб, Куртка! »Или« Джилл, зубы! »Это работает намного лучше, чем« Сколько раз я должен тебе говорить… »или« Почему ты не слушаешь, когда я говорю с тобой? '”
БОЛЬШЕ: Самая большая ложь Родители говорят себе о дисциплине
Проблема № 3: Вашему ребенку не хватает доброты, сочувствия или сострадания.Решение: «Каждый раз, когда ребенок делает что-то полезное, заботливое, сотрудничает или показывает улучшения, дайте ему знать, что вы заметили, и поблагодарите его», - говорит Самалин. Например: «Спасибо, Джоуи, мне нравится, как ты помог Эми убрать игрушки» или «Джесси, я был впечатлен тем, как ты решил домашнее задание ». Небольшое положительное признание долгий путь.
Проблема №4: У вашего ребенка нет совести, и он делает обидные поступки, не чувствуя себя виноватым.Решение: Когда вашему ребенку трудно посочувствовать, сделайте очевидным влияние его действий на эмоции других людей. Поговорите с ними о том, что чувствуют другие, и дайте им возможность взглянуть на вещи с точки зрения других, не допуская их плохого поведения по отношению к ним. «Говорите о своих чувствах, - говорит Самалин. «Но не нападай на своего ребенка и не говори ей всего, что с ним не так».
Проблема №5: вашему ребенку все равно, как вы себя чувствуете.Решение: Опять же, все это для того, чтобы помочь вашему ребенку понять, что дело не только в нем. «Когда вы злитесь на своего ребенка, используйте фразы« я », а не« вы », - говорит Самалин. «Гораздо лучше сказать« Я злюсь », чем« Ты плохой »». Попробуйте эти примеры в следующий раз, когда у вас вспыхнет гнев: «Я злюсь, когда ты опаздываешь. и не звонили ". «Со мной не будут так говорить». «Я злюсь при виде этой комнаты». "Я выхожу из этой комнаты, чтобы успокоить вниз."
Проблема № 6: Ваш ребенок винит других в своих проступках.Решение: Большинству родителей известны следующие слова: «Я не виноват». Невозможно дисциплинировать ребенка за действия, которые он не берите на себя ответственность - поэтому вместо того, чтобы обвинять их, научите своего ребенка нести ответственность за свой выбор, хороший и плохой. Самый простой способ сделать это? Сделайте ответственность осязаемой. «Напишите ребенку записку или сделайте знак», - предлагает Самалин. «Дети всегда читают ваши записи и даже могут вам ответить!» Хороший пример: «Дорогая Джо, просто напоминание. Вот что нужно сделать перед появлением телевидения сегодня. Чистая одежда висела в шкафу. Посуду мыть и сушить. Собаку кормили и гуляли. Спасибо за помощь. Люблю маму."
Проблема № 7: Ваш ребенок страдает запущенной формой «Гимеса».Решение: «Детям, которые борются с тем, кто контролирует ситуацию, предоставление им возможности сделать выбор помогает им почувствовать некоторый контроль - хотя и не слишком большой», - говорит Самалин. Спросите их, предпочитают ли они тосты или рогалик. Позвольте им выбрать между чтением рассказа или игрой в свободное время. Если принимать ванну сложно, позвольте им выбрать между душем или ванной. Вы по-прежнему контролируете график, и то, что нужно сделать, уже сделано, но каждый имеет право голоса.
