В наши дни почти каждый родитель выполняет гораздо больше работы, чем раньше. Но все же можно задать вопрос: достаточно ли я делаю? Все родители сейчас делают больше работы. Но кто делает больше? Кто должен выполнять определенные задачи?
Честный ответ: многие мужчины делают недостаточно. Женщины несут не только большую часть домашнего труда, но и умственного труда, необходимого для поддержания домашнего хозяйства. Многие жены и матери должны управлять не только своими чувствами, но и своими семьями для выполнения повседневных задач. Такое умственное управление часто называют «эмоциональный труд," или невидимая работа, необходимая для ведения домашнего хозяйства, часто, несмотря на то, что они работают с 9 до 5 столько же, сколько их партнеры. И это сказывается на женщинах и особенно женах и матерях, которые часто становятся истощенными и обиженными, если их партнеры игнорируют невидимое бремя.
Некоторые используют термин «эмоциональный труд» как универсальный термин для этого умственного управления. Частично это можно отнести к ряду опубликованных статей, в которых этот термин используется в этом контексте. Однако эксперты отмечают, что термин «эмоциональный труд» не совсем правильный, ссылаясь на слова социолога Арли Хохшильда.
Независимо от терминологии, понимание того, когда существует дисбаланс в домашнем труде и что вы требуете от своего партнера, имеет важное значение для настоящего партнерства. Да, если беседы ведутся, и пары хорошо справляются с работой, которую каждый делает, это одно. Проблемы возникают, когда делаются предположения и разговоры о помощи - или о том, почему один человек помогает только тогда, когда его просят помочь - повторяются снова и снова без каких-либо изменений.
«Пары, которые разговаривают, - это те, кто больше осведомлен о [дисбалансе в нагрузке], и они на самом деле делают лучше всех», Дарси Локман, автор Вся ярость, ранее сказал нам. «Это когда пары воображают, как мы с мужем, что все так и получится. Вот когда люди попадают в беду, потому что без явных разговоров все по умолчанию остается за матерями ».
Поэтому важно не только регулярно регистрироваться разговоры с вашим партнером чтобы обсудить, кто что делает и что еще можно сделать, чтобы уравновесить весы, а также взять дело в свои руки. Выполнять работу без подсказок, но также задавать себе вопросы о том, кто в первую очередь выполняет эту работу. Изменения могут произойти только тогда, когда наступит это осознание, поэтому необходимо спросить себя: действительно ли я делаю достаточно? Итак, вот несколько ключевых вопросов об эмоциональном труде и домашние дисбалансы что каждый должен учитывать. Как однажды сказал взвод мультипликационных солдат: «Знать - это половина дела».
Чувствую ли я вклад моего партнера?
Нести умственную нагрузку - значит быть человеком в отношениях, который постоянно помнит. И часто женщины, состоящие в отношениях, запоминают: отслеживают дни рождения, фамилии друзей, куда могла пропасть лопатка. Поэтому очень важно спросить себя - особенно если вы работаете по восемь часов в день, - действительно ли вы понимаете, сколько делает ваш партнер. «Задавая себе этот вопрос, вы получаете возможность проявить смирение на самых разных уровнях», - говорит коуч по взаимоотношениям. Мари Мерфи. Это также возможность, добавляет она, «признать свое невежество».
Я делаю свою долю?
Как только вы осознаете, сколько работы требуется для поддержания домашнего хозяйства, подведите итоги работы по дому и спросите себя, куда вы упадете, когда дело доходит до того, чтобы внести свой вклад. Запишите все, что нужно сделать, и найдите места, где вы можете внести свой вклад. Или запишите, чем вы занимаетесь в настоящее время и чем занимается ваш партнер. Это может показаться просьбой о драке. Но дело не в том, что я тебе сказал. Речь идет о признании дисбаланса, который может существовать, и поиске способов с ним справиться. Речь идет о том, чтобы стать лучшим партнером. «Важно полностью осознавать ту работу, которую выполняет ваш супруг (а) и члены семьи», - говорит Мишель Инглиш, LCSW, соучредитель и клинический директор центра лечения наркозависимости в Сан-Диего. центр Восстановление здорового образа жизни. «Это не только делает вас более благодарным, но и позволяет вам оценить, что вы предлагаете, по сравнению с вашим партнером».
Я постоянно помогаю?
В идеальном мире разговор о домашних обязанностях должен происходить часто. Но часто один человек говорит, что он ошеломлен, а другой партнер приступает к выполнению поставленных перед ним задач. Назначенные задачи в конечном итоге уходят на второй план, разговор повторяется, и семена негодования растут. Важно спросить себя - действительно спросить себя - постоянно ли вы помогаете. Вы сидите на диване, когда ваш партнер работает? Вы справляетесь с задачами только тогда, когда вас просят их решать? Вы работаете, не прося награды или признания?
«Я не встречал слишком много клиентов-мужчин, которые могли бы владеть этой вещью« Я не помогаю ». Добраться туда сложно, - говорит Мерфи. Но когда вы это сделаете, она предлагает сформулировать ваше напоминание «Я здесь, чтобы помочь» так: «Что я могу сделать, чтобы облегчить различные тяготы и стрессы в ваш день? Что я могу сделать, чтобы облегчить тебе жизнь? Или что я могу сделать, чтобы вы почувствовали большую поддержку? » Просить об этом и придерживаться вашего запроса очень важно.
Подхожу ли я к «невидимой работе»?
Когда приходит время заниматься такими вещами, как планирование занятий, организация игровых мероприятий или просто знание того, где чтобы найти вещи в доме, вы предлагаете помощь или вы позволяете своему супругу позаботиться о вещи? Часто голова одного партнера представляет собой контрольный список из 1000 вещей, которые необходимо сделать. Внимательно посмотрите, что нужно сделать, и найдите места, где вы можете вмешаться. Спросите, чем вы можете помочь при следующем обсуждении. Но также просто справляйтесь с тем, что нужно обработать.
Знаю ли я, как мой партнер чувствует себя в повседневной жизни?
Трудно понять, что на самом деле чувствует или даже думает другой человек. Через некоторое время игнорирование этих чувств может нарушить близость и привести к разрыву отношений. "Если вы задаете этот вопрос и получаете ответ" Я не знаю ", это означает, что, возможно, есть небольшая больше, что вы лично можете сделать, чтобы получить информацию от вашего партнера и создать пространство для связи », - Мерфи говорит. «И это может быть непросто, особенно в такие времена, потому что нормальные домашние дела нарушены, все сидят дома весь день. Может быть действительно сложно создать это пространство, чтобы проводить время вместе, посвященное близости любого рода. Но нужно проявить творческий подход и за это нужно бороться ».
Замечаю ли я, как дела влияют на мою семью?
Очень легко развить туннельное зрение и думать только о том, как ситуация влияет на вас и вашу собственную жизнь. Но это повлияло и на жизнь вашего партнера, и важно понимать, чем ему пришлось пожертвовать. «Может быть легко увидеть, что наш собственный поведенческий выбор и суждения относительно распространены среди окружающих, но это может нанести ущерб нашим отношениям», - говорит Инглиш. «Поступая таким образом, мы не замечаем, как окружающие справляются с ситуациями. Эмоциональное осознание имеет решающее значение для того, чтобы нести большую умственную нагрузку, поскольку это не только способность распознавать и понимать свои собственные эмоции, но и эмоции других людей ».
Я стремлюсь к лучшему?
Психическая нагрузка также связана с тем, с чем лично вы требуете от партнера. Каждый нуждается - и заслуживает - помощи, понимания и время от времени. Но важно спросить себя: «Что я могу сделать сегодня, чтобы стать лучше всех?» Потому что, если вы всегда ворчите или скучаете по поводу того, как у вас закончился рабочий день, вы просите своего партнера выполнить много эмоциональной работы, чтобы либо ухаживать за вами, либо просто разочароваться ты. Зная, какую энергию вы посылаете своей семье - и принятие мер по исправлению ситуации, когда дни становятся более разочаровывающими, - крайне важно для облегчения чьего-либо бремени.
Какие качества я хочу развивать в своих отношениях?
Хороший вопрос, который стоит задать независимо от обстоятельств. Достижения являются движущим фактором в жизни большинства людей. Мы проводим дни в поисках ощутимых, доказуемых результатов. Но во многих случаях эти результаты находятся вне нашего контроля, по крайней мере, до определенного момента, и сосредоточение внимания на них может привести к тому, что мы потеряем из виду текущий момент. «Что мы можем контролировать, так это то, как мы взаимодействуем с нашими детьми и нашими партнерами», - отмечает Мерфи. «И это то, чему мы можем посвятить себя каждый божий день. Когда вы решаете, кем вы хотите быть, то, что вы можете делать и, в конечном счете, иметь, тоже меняются ».
