У вас когда-нибудь была одна строка текста, чтобы изменить ваш свадьба? Со мной такое случилось всего один раз, и эта реплика была высказана экспертами по браку. Гей и Кэти Хендрикс: «Всегда и всеми способами мы получаем именно то, что намеревались получить». Найдите минутку, чтобы посидеть с этой идеей. Найдите минутку, чтобы впустить это. Подумайте о том, что вы каким-то образом стремитесь справиться со всеми проблемами и проблемами, с которыми вы сталкиваетесь в браке в течение дня. Правильно, вы склонны, например, к проблемам контроля со стороны партнера, саркастическим комментариям или отсутствию привязанности.
(Конечно, у этого мысленного эксперимента есть пределы. Он работает с незначительными раздражениями и конфликтами и, конечно же, не является руководящим принципом при столкновении с серьезными травмами или оскорбительными ситуациями.)
Большинство из нас отшатывается при одной мысли об этой идее. Мы чувствуем ему глубокое сопротивление. Наш разум наводнен защитными мыслями: «Как такое может быть?» «Зачем мне заниматься всей этой борьбой?» или «Я здесь не проблема».
Но если вы сможете позволить этим первоначальным волнам сопротивления пройти, если вы откроетесь радикальному чувству любопытства, тогда этот простой мысленный эксперимент может изменить ваш брак и вашу жизнь.
Почему? Это переворачивает наш обычный взгляд на брак с ног на голову. Мы привыкли думать, что большинство наших проблем происходит извне. Эта связь звучит так: «Если бы только мой партнер был более любящим или более вовлеченным», или «Если бы только моя расширенная семья не была такой сумасшедшей» или «Если бы только мир не был таким неконтролируемым». Если бы только это изменилось, мы думаем, тогда я наконец смогу быть счастливым.
Однако мысленный эксперимент, поставленный Хендриками, заставляет вас отложить эти мысли в сторону, хотя бы на мгновение, и вместо этого задуматься, как вы могли бы создавать эти проблемы для себя. Поначалу эта идея может показаться совершенно удручающей. Но, в конце концов, это действительно радикально расширяет возможности. Потому что, если вы сыграли определенную роль в создании этих проблем, у вас также должна быть возможность изменить их.
Так как же извлечь максимальную пользу из этого сдвига в перспективе того, что Хендрикс называют 100% ответственностью? Сделайте эти шаги.
1. Определите свои бессознательные обязательства.
Первый шаг - более четко увидеть эти обязательства. Для этого может быть полезно спросить себя: «Какие проблемы я получаю в браке?» «Где я застрял?»
Затем запишите свои ответы.
Например, многие люди говорят мне, что они расстраиваются из-за того, что их партнерша недостаточно заботится о них, делает достаточно или недостаточно любит их. Если это проблемный результат, который вы получаете в браке, запишите: «Мой партнер недостаточно заботится, помолвлен или недостаточно любит».
2. Спросите себя: «Как я привержен этому?»
Теперь о головокружительном вопросе: «Как я добиваюсь такого результата?»
Это не один из тех вопросов, которые вы задаете, думаете в течение 15 секунд, а затем оставляете позади. Нет, это вопрос, над которым нужно медитировать. Это вопрос, который стоит заложить в голове, а затем посидеть некоторое время.
Поразмыслив над этим, запишите от одного до трех способов, которыми вы удерживаете этот узор на месте.
Например, если ваш партнер не проявляет к вам достаточно любви и привязанности, ваш вопрос будет таким: «Как я стремлюсь иметь нелюбящего партнера?»
Если вы внимательно посмотрите на этот вопрос, вы можете заметить, что у вас есть определенная роль в этой динамике. Например, может случиться так, что вы ожидаете привязанности, но при этом не даете ее партнеру в достаточной степени. Или может случиться так, что вы не выполняете ключевые проекты, дела или дела по дому. Или, может быть, эту динамику сдерживает страх: ваш страх оказаться уязвимым, показать свои истинные эмоции и просить того, чего вы действительно хотите.
3. Выработайте одну привычку, нарушающую обязательства
Вы действительно хотите изменить это обязательство?
Это вопрос, который стоит задать, потому что большую часть времени мы действительно получаем пользу от этих дисфункциональных обязательств. Мы чувствуем, что контролируем ситуацию. Мы будем правы. Или мы получаем почетный знак за то, что мы современный супер-папа.
Но если ваш ответ «да», что вы хотите изменить это обязательство, последний шаг - создать новую привычку, нарушающую обязательства. Это то, что вы можете делать каждый день, чтобы прервать импульс взятого на себя обязательства.
Например, если вы стремитесь иметь нелюбящего партнера, ваша новая привычка может быть раскрывая свой внутренний опыт партнеру (и - за бонусные баллы - делая это с места доброта).
Если вы привержены браку, в котором постоянно боретесь за справедливость, это может стать привычкой каждый день делать один радикально щедрый акт своему партнеру.
Если вы стремитесь никогда не проводить время вместе, можно выделить 20 минут, чтобы делиться своими впечатлениями в конце каждого дня.
Эта новая привычка поможет вам разрушить ваше старое обязательство и развить новое - обязательство, призванное дать вам другой, лучший результат.
Нейт Клемп, доктор философии является соавтором недавно выпущенного Брак 80/80: новая модель более счастливого и крепкого брака. Он также является соавтором с Эриком Лангшуром бестселлера New York Times. Начните здесь: овладейте привычкой к благополучию на всю жизнь и регулярно участвует в Inc. Журнал, Быстрая Компания, а также Внимательный, помнящий.
