Следующее было произведено в партнерстве с Хонда и новый Одиссея, который содержит множество функций, которые помогают родителям максимально эффективно проводить время в машине со своими детьми.
Если вы действительно хотите знать, как прошел детский день, не спрашивайте, когда они вернутся домой. Спросите, когда они еще в семейной машине. Почему? Как объясняет клинический психолог доктор Лаура Маркхэм, получать информацию от детей легче, когда вопросы задаются в неожиданном (и ограниченном) контексте. Хотя автомобильные разговоры с годами стали чем-то вроде культурной нормы, кроссовер по-прежнему может сбить с толку упрямого человека. Идут ли они впереди или сзади, детям в машинах некуда деться, и им некуда прятаться. Они не имеют ответить, но они все равно так и делают - может быть, потому, что зрительный контакт невозможен, и это все немного упрощает.
Тем не менее, все это не имеет значения, если первый вопрос: «Как прошел день?» Родители, которые задают такой вопрос, могут ожидать снисходительного «штрафа», за которым следует долгая пауза. Это слишком широкая тема. Маркхэм говорит, что конкретность - ключ к успеху.
«Оказавшись в машине, задайте конкретный вопрос о главных событиях дня. Это поможет вашему ребенку отточить то, о чем вам можно рассказать. В противном случае в течение дня происходило слишком много событий, чтобы они могли тщательно проанализировать и выбрать что-то одно », - говорит она.
«Что самое лучшее, что произошло сегодня в школе?» ведет к разговору о событии, которое может перерасти в более широкий разговор о школьной динамике. «С кем ты сидел за обедом?» дает возможность поговорить о социальных взаимодействиях, не заходя прямо туда. "Какое ваше любимое занятие в лагере?" приглашает к обсуждению страстей. Во всех случаях главное - эмоционально обойти ребенка.
И если это не сработает, Маркхэм предлагает что-то вроде: «У вас сегодня снова был учитель на замену?» Это безобидный вопрос типа «да или нет», но он заводит разговор. Это троянский конь. Некоторые дети заметят это движение и будут раздражены даже легким допросом, но сопротивление можно встретить при более глубоком слушании. Достаточно кусочков, чтобы приготовить еду.
«Если ваш ребенок не готов к разговору, понаблюдайте за тем, что он вам сказал, и задайтесь вопросом вслух:« Вы выглядите усталым. Интересно, утомила ли тебя сегодня школа? - Похоже, ситуация сложная. Интересно, что ты мог сделать сейчас? Интересно, есть ли способ сделать это лучше ».
Расставив приоритеты и выслушав, Маркхэм говорит, что последний ключ к увлекательному разговору во время поездки - это проверка вашего тона. Слишком остро реагировать на детей или поучать их - это все равно, что нажимать большую красную кнопку самоуничтожения в разговоре: «Ваш ребенок не хочет, чтобы вы решали его проблему», - объясняет Маркхэм. «Это заставляет их чувствовать себя некомпетентными». Ваш ребенок может быть очень расстроен из-за того, что вы считаете чрезмерной реакцией. Отнеситесь к их чувствам серьезно и сочувствуйте, и они с большей вероятностью будут открываться вам ».
По словам Маркхэма, дети действительно хотят, чтобы родители разделяли их чувства.
«Признавайте их слова, повторяя их, и признавайте эмоции, которые они выражают, находя отклик в вашем ответе», - говорит она. «Если ваш ребенок говорит:« Я ненавижу этого учителя », вам не нужно соглашаться. Вместо этого скажите: «Похоже, вы очень злитесь на мисс Джонс».
Речь идет не о том, чтобы погрузиться в повседневную жизнь ребенка, проблему или историю, а о том, чтобы взять его энергию и направить его к полезным выводам. Разговоры в машине похожи на дзюдо; они просто требуют большей концентрации. Всегда важно не отвлекаться и внимательно слушать, но для Маркхема самым большим препятствием к открытию детей в разговоре являются родители, которые пытаются решить все свои проблемы.
Эти методы также работают вне контекста повседневных дел, таких как уход из школы, например, после большого события, такого как возвращение домой после первой ночевки или месяца в лагере для ночлега. Они просто требуют немного больше работы.
«Важно восстановить соединение, которое не работало, пока вы были в разлуке. Ни один ребенок не хочет чувствовать, будто вы его поджариваете, - говорит Маркхэм. «Они хотят чувствовать, что вы их любите, рады их видеть и понимаете, когда они решают чем-то поделиться».
