Следующее было создано в сотрудничестве с нашими друзьями в Мир Уолта Диснея, которые приглашают вас открыть для себя мир волшебства и воспоминаний, которыми поделится вся семья.
Часто воспитание детей называют тяжелым трудом. Понятное дело. Деньги нужно экономить. Врачам нужно навещать. Родительские ассоциации нуждаются в сплочении. Контрольные списки необходимо составлять независимо от того, сколько полей в конечном итоге останется непроверенным. Все это верно и неоспоримо, но это не мера опыта или его суть. Ученые все яснее заявляют, что работа имеет значение, но зачастую успешными детьми становится развлечение, потому что единство - это все.
«Мы тратим так много времени, рассказывая родителям о методах, что иногда упускаем из виду основные отношения между родителями и детьми», говорит Джин Рёлькепартейн, исследователь социальной психологии из Search Institute, организации, изучающей детство разработка. «Мы обнаружили, что качество этих отношений действительно имеет большое значение в формировании того, как дети растут».
В 2015 году Search Institute опросил разнообразную группу из 1085 родителей детей в возрасте от 3 до 13 лет на предмет Сообщите о факторах, которые больше всего влияют на успехи ребенка, черты характера и самооценку дорога. Они обнаружили, что качество отношений между родителями и детьми влияет на благополучие детей в гораздо большей степени, чем демографические факторы, включая доход, этническую принадлежность, религию и родной город. Наблюдая за детьми в семьях, школах и сообществах по всему миру, они также обнаружили общие нити, связывающие родителей с их детьми. Основной вывод заключался в том, что взрослые, которые позитивно диктуют условия взаимодействия со своими детьми, воспитывают детей более подготовленными к продуктивному взаимодействию с миром. Доступ к тонкостям имеет значение, но для детей важнее эмоциональный доступ к одному или обоим родителям.
Исследовательская группа проанализировала взаимодействия, свидетелями которых они были, и отношения, которые они задокументировали, чтобы определить конкретные стратегии, которые, казалось, работали. Им удалось найти пять:
- Эффективные родители продемонстрировали, что заботятся о своих детях и хотят для них самого лучшего.
- Эффективные родители настаивали на том, чтобы дети постоянно совершенствовались.
- Эффективные родители помогали детям выполнять задания и достигать целей.
- Эффективные родители дали детям возможность принимать решения и самовыражаться.
- Эффективные родители помогали детям общаться с другими взрослыми и расширять их кругозор.
"Разделить власть означает потратить время на то, чтобы понять точку зрения ребенка, чтобы он чувствовал себя частью решений и что не все делается. к их », - поясняет Рёлькепартейн. «Расширение возможностей - это вовлечение других людей в их жизнь и знакомство детей с вещами, которые вы не можете сразу контролировать. Эти вызовы критически важны для развития, и их действительно сложно решать, как родителям, потому что вы хотите крепко держаться, обезопасить своих детей и убедиться, что с ними ничего плохого не случится ».
Рёлькепартейн обнаружил, что родители, которые проявляли все эти виды поведения, имели чрезвычайно прочные связи со своими детьми. Но даже родители, которые отметили только некоторые из квадратов, построили более прочные отношения. И очень немногие родители полностью вычеркнуты. Семь из 10 родителей сообщили, что использовали по крайней мере один из методов укрепления связи. Это открытие не удивило Рёлькепартана. Родители инстинктивно любят и лелеют своих детей. Они исследуют свои собственные отношения и разрабатывают стратегию достижения успеха. В каком-то смысле небольшое исследование проводится везде, где живет ребенок.
Тем не менее, больше данных означает более конкретные результаты. Исследователи смогли выявить наиболее существенные изменения в поведении. Разделение власти напрямую связано с положительными результатами в детстве и позже. Вторым по значимости поведением было расширение кругозора.
Чтобы облегчить трудности, позволяющие детям флиртовать с независимостью, родители могут применять эти критически важные для укрепления взаимоотношений модели поведения в условиях, которые нравятся детям. Например, позволить им диктовать путь через парк.
Roehlkepartain предлагает маленькие шаги. «Мы часто говорим о разделении власти, а не об отказе от власти», - говорит он. «Например, вы хотите дать своему ребенку право голоса в том, чем вы занимаетесь на выходных. Позвольте этому процессу развиваться с течением времени, чтобы они обрели больше уверенности в принятии решений, а вы - в них, что не менее важно ».
В зависимости от интересов ребенка семья может отправиться в парк развлечений, национальный парк, музей, пляж или даже на фермерский рынок. Как только дети почувствуют, что у них есть право голоса, родители могут сосредоточиться на расширении их кругозора, научив их получать удовольствие от новых впечатлений.
И, естественно, этот шаг изящно ведет к следующему.
«Когда вы идете в парк развлечений, или в Африку, или в любое другое приключение, которое вы выберете, выключите позвоните и уделите внимание своим детям, чтобы они были полностью сосредоточены на вас », - предписывает Roehlkepartain. «Постарайтесь последовать примеру своего ребенка, когда он проявляет любопытство при открытии чего-либо. Этот опыт может стать прекрасным способом углубить ваши отношения ».
Рёлькепартейн также отмечает, что выделение качественного времени также укрепляет отношения, просто давая детям и родителям возможность отдохнуть. «Иногда ты так увлекаешься повседневной рутиной, что переезд в новое место может быть способом заново открыть для себя то, что тебе нравится. просто быть вместе ». Это важный момент, учитывая, что стресс и нехватка времени заставляют быть открытыми для ребенка и вместе с ним. Сильнее.
Хорошая новость, лежащая в основе выводов Рёлькепартана, заключается в том, что успех в воспитании детей не является результатом выполнения взятых на себя обязательств. Совместное выполнение домашних заданий может укрепить связи, но чувство долга или работы не является обязательным требованием. Связь может и - в социологическом смысле должен - будь веселым.
Как сказал психолог по вопросам развития Ури Бронфенбреннер еще в 1970 году: «Каждому ребенку нужен хотя бы один сумасшедший взрослый. о нем или о ней ". Ключевое слово - «сумасшедший». Когда дело доходит до воспитания детей, нелогичность и логичность рука об руку.
