Следующее было синдицировано из Ярко для Отцовский форум, сообщество родителей и влиятельных лиц, имеющих представление о работе, семье и жизни. Если вы хотите присоединиться к форуму, напишите нам по адресу [email protected].
«Неужели этот человек действительно это сделал? Что я должен делать? Может, все было не так уж плохо... Я просто должна притвориться, что этого не произошло ».
Все мы в какой-то момент своей жизни были свидетелями издевательств.
Эти ситуации такие тяжелые, сколько бы нам ни лет. Тем не менее, мы часто не осознаем, насколько сложно на самом деле действовать - как будто легко выступить против запугивания и сделать это эффективно. Но это очень сложный процесс: наш мозг принимает ряд сложных решений, которые мы обычно у нас нет времени, чтобы сформулировать, даже самому себе, и, прежде чем мы это осознаем, мы отреагировали на ситуация. Мы притворились, что игнорируем то, что произошло, отшучивались или поддерживали злого человека. Или мы остались нейтральными и «не вмешивались», что определенно не выглядит нейтральным для цели.
Когда вы ребенок или подросток, действовать еще сложнее, потому что может казаться, что хулиган имеет огромную, почти мифологическую власть над вами. Такое чувство, что если ты заговоришь, твоя жизнь закончится, потому что каждый друг бросит тебя. Дети и подростки, с которыми я работаю, рассказали мне, насколько сложным может быть решение, высказываться или нет. Выбор того, когда они вмешаются, обычно зависит от того, насколько хорошо они знают человека. Если это происходит в школе и они видят, что это происходит с группой людей, которые не являются их друзьями, они думают, что было бы странно вмешиваться. В конце концов, они могли неверно истолковать то, что произошло, и, если бы все было действительно так плохо, разве кто-нибудь из детей, знающих ситуацию, не мог бы что-нибудь с этим поделать?
Никто не просыпается утром в ожидании того, чтобы сказать кому-нибудь, что они неправы.
Взрослые не могут скрыть, насколько это сложно, когда мы пытаемся побудить детей высказаться против издевательств или задайте им миллион вопросов о том, что они сделали в данный момент, и скажите им, что они должны были сделать вместо. Помните: если вас там не было, вы не знали, насколько это было сложно.
flickr / Эйми Линделл
Есть два разных типа восприятия: когда вы видите это в данный момент, и когда вы становитесь свидетелем модели поведения, с которой не согласны. Первый требует мгновенного принятия решения. Второй дает вам время подготовиться к тому, что вы хотите сказать, кому и где вы это скажете.
В какой-то момент каждый ребенок будет сторонним наблюдателем. Поэтому, прежде чем они даже окажутся в этой ситуации, для них важно остановиться и подумать о том, какой теоретический минимум они хотели бы сделать. Оттащить жертву? Отвлечь хулигана? Сказать им остановиться? Если да, то что они могут себе представить в наиболее общем и реалистичном виде?
Реальность такова, что обычно сторонние наблюдатели не понимают, что им следовало сказать, до тех пор, пока не пройдет момент. Вот что я советую молодым людям помнить о том, чтобы оставаться в стороне:
Никогда не поздно. Если вы не справляетесь с ситуацией так, как чувствуете гордость, вы всегда можете вернуться и решить ее позже. Вот что вы можете сказать обидчику: «Вчера, когда вы сказали этому человеку Х, это было неправильно. Я ничего не сказал, когда это произошло, потому что я был удивлен и не готов, но я хочу сказать вам сейчас ».
Это всегда тяжело и неудобно. Никто не просыпается утром в ожидании того, чтобы сказать кому-нибудь, что они неправы. Это не значит, что молчать - это нормально, но это означает, что очень важно признать, что нужно много мужества, чтобы сказать кому-либо, что вам не нравится то, что они сделали.
Все мы в какой-то момент своей жизни были свидетелями издевательств.
Люди не всегда смеются, когда думают, что что-то смешное. Иногда люди смеются, когда нервничают или чувствуют себя неловко. Но вы всегда можете вернуться и сказать хулигану позже: «Я смеялся вчера, когда вы делали Х, но я смеялся, потому что все это заставляло меня нервничать. Я не думал, что это было смешно. Этому парню это действительно не понравилось ".
flickr / Рабочее слово
Вы можете поговорить с целью. Вы всегда можете извиниться перед целью за то, что не справились с ней так, как вам хотелось бы. По крайней мере, разговор об этом с целью говорит им, что они не одиноки. И, возможно, вы вместе проведете мозговой штурм, как вы хотите справиться с этим, если это произойдет снова.
Участие не зависит от того, насколько вам нравится этот человек. Высказывание о том, что над кем-то издеваются, не должно основываться на том, как вы относитесь к цели или хулигану. Участие должно быть основано на том, не уважают ли чье-то достоинство. Если это происходит, сторонние наблюдатели должны высказаться.
Иногда вмешиваться в одиночку может быть слишком опасно. Если вы находитесь в ситуации, когда ваша физическая безопасность находится под угрозой, обратитесь за помощью к взрослому. Прежде чем бежать искать взрослого, остановитесь на мгновение и подумайте, где находится ближайший взрослый. Вы хотите как можно быстрее бежать навстречу помощи и безопасности - и этот момент, когда вы думаете, куда идти, может иметь огромное значение.
Несмотря ни на что, где-то по ходу дела мы все будем сторонними наблюдателями, поэтому нам всем нужно сочувствовать друг другу. Мы можем побудить других высказаться, только если мы коллективно поддерживаем друг друга.
Розалинд Вайзман - педагог, эксперт по воспитанию детей и основательница Создание культуры достоинства, организация, которая помогает молодым людям успешно справляться с социальными проблемами юного взросления. Подробнее читайте в Brightly ниже:
- Как дать детям возможность перестать ненавидеть свои недостатки и полюбить себя
- Хулиганы, свидетели и верные друзья: Ханна Э. Харрисон о сложной динамике ранней дружбы
- Воспитание ответственных мальчиков: 6 книг, которые помогут в жизни
- 7 лучших книг о издевательствах по версии детей
