Вы хотите лучшего для своего друга. Вы видите, что его брак его огорчает, испуганный, и напряженный, все то, чем он никогда не был раньше. А вы любовь его, поэтому вы полагаете, что лучший способ помочь - сказать то, что очевидно. «Вам нужно получить расторжение брака.”
Вы должны знать только одно: это глупая идея.
«Вы не можете», - говорит доктор Робин Ландоу, психолог из Нью-Йорка. Ваш совет может быть точным, но его не услышат. Во-первых, вы не даете ему разоблачения - он знает о своей жизни. Если ему сказать что-то, что он знает, и сказать, что делать, это не вызовет у него желания это сделать. Такой подход никогда не заставлял никого слушать.
Ваша прямота тоже не заводит разговор. Вместо этого начинается спор. Вместо того, чтобы говорить: «Вы правы», он будет защищаться, пытаясь доказать, что вы ничего не понимаете в его ситуация, говорит Сильвия Дутчевичи, лицензированный клинический социальный работник и президент Центра критической терапии.
Другая проблема - это внутренняя природа всего тупого. Это хорошо для сплошных рубок, а не для детальной работы. И одна банальная истина взаимоотношений заключается в том, что независимо от того, насколько все кажется очевидным, невозможно знать, что происходит между двумя людьми, говорит Ландоу. Ваш совет из шести слов не только преждевременен и упрощен, но и опасен для вас. Велика вероятность, что они не разведутся, но вы навсегда останетесь тем парнем, который недвусмысленно сказал, что они должны это сделать. Его жена не забудет, и отношения с вашим приятелем навсегда испорчены.
К тому же это его брак. «Развод меняет всю архитектуру его жизни», - говорит доктор Сьюзан Альберс, психолог клиники Кливленда. Есть множество причин, по которым он по праву колеблется. Он не хочет быть холостяком. Ситуация плохая, но он знает эту ситуацию. Развод не из дешевых. И все обостряется, когда задействованы дети. Ландоу говорит, что за 25 лет работы терапевтом она увидела, что мужчины будут мириться с ужасным лечением, «потому что мысль о недопустимости целоваться их детям каждую ночь невыносимо бить лбом ".
При таком весе твои слова его не тронут. Это его жизнь, поэтому он должен прийти в себя. Но здесь есть место для вас. Как друг, задавайте открытые вопросы, чтобы помочь ему понять, чего стоит больше, остаться или уйти. Хорошее начало: «Что вы пытались до сих пор, чтобы улучшить ситуацию?» Возможно, он не защищал себя или не объяснял, что ему нужно, более четко. Он мог бы даже не подумать об этих вещах - помните, нет ничего очевидного - и если разговор закончится прямо здесь, вы измените его мышление, - говорит Ландоу.
Вы также можете спросить: «Что вас злит?» и "Чего, по вашему мнению, не хватает?" Он исследует и копает, и вы можете повторить его слова, чтобы он слышал, как они звучат, - говорит Альберс, добавляя еще одно: «Каковы были отношения между вашими родителями?» Вы услышите ожидания и стандарты, в соответствии с которыми он действует, и, возможно, его жена, которая не заставляет его чувствовать себя приоритетом, отбрасывает воспоминания о его далеком мать. В целом, он может назвать то, что на самом деле играет роль, говорит она.
И вы также получаете информацию. Вы видите, насколько он ясен, и если он не исчерпал все возможности, исходное «Вам нужно развестись» действительно выглядит неуместным, говорит Ландоу.
Но хотя вопросы полезны, первое правило поддержки кого-либо остается неизменным. Просто послушай. Если вы не знаете, что сказать, «я не знаю, что сказать прямо сейчас» - этого достаточно. Вы ничего не пытаетесь исправить. Вы не захватываете сцену, и вы не говорите, исходя из своего предубеждения: «это то, что я сделал или должен был сделать», что не имеет большого значения для вашего друга. «Вы просто оказались там в проблеме с ним», - говорит Дутчевич.
И после того, как вы все это сделаете, если вы считаете, что это правильно, спросите: «Что будет меньше больно, остаться или уйти?» Это намного лучше, чем «Что сделало бы тебя счастливым?», Потому что для него нет счастья. Но ваш вопрос немного снимает стресс и ставит перед ним более достижимую цель. «Трудно понять, как выглядит счастье, - говорит Дутчевич. «Но боль проста, потому что больно. Это более конкретно и осязаемо. «Я могу сделать это лучше прямо сейчас. Мне не нужно его искать ».
Это не гарантирует, что ваш друг придет к какому-либо осознанию, и, конечно же, это не будет быстрым, если оно вообще произойдет. Но вы потратили время, и если его брак остается ужасным, вы заслуживаете доверия, когда говорите: «Я вижу, что вы все еще несчастливы. В ваших же интересах развод? " - говорит Ландоу. Ваше намерение всегда было рядом, но улучшенная доставка имеет больше шансов на реализацию. «Вы можете помочь исправить это», - говорит она. «Просто это займет больше времени, чем выкрикнуть одно предложение».
