Мир находится в паузе, пока движется по коронавирус пандемия. Повседневная жизнь резко остановилась. Во всем мире людей заставляют внутрь, поскольку правительства делают все возможное, чтобы остановить распространение вируса. Когда это происходит, пары также пытаются существовать друг с другом в небольшие пространства и прекратить аргументы и плохие привычки что может взорвать их свадьба и в результате расторжение брака.
Сохранение браки а также отношения Здоровье - это реальная проблема для многих пар, которые сейчас сидят на корточках. Стресс чрезвычайно высок. Все чувствуют себя взаперти. Пары пытаются отреагировать на эту новую норму. На фондовом рынке высока волатильность, но для многих на внутреннем фронте она еще больше. По факту. Глядя на ситуацию, большинство экспертов сходятся во мнении, что в мире после COVID-19 произойдет резкий скачок в двух вещах: младенцы а также уровень разводов.
Застряв дома, нечего делать и некуда идти, пары обнаружат, что дополнительное время вместе либо сблизит их, либо обнажит все причины, по которым им нравится быть отдельно. В качестве примера последнего достаточно посмотреть на то место, где впервые поразил коронавирус. В Китае, который только сейчас начинает выходить из-под кошмара коронавируса, с февраля более 300 пар подали на развод, причем некоторые
Отчетность в Global Times, Официальный представитель регистрации разводов по фамилии Ван прокомментировал ситуацию: «В результате эпидемии многие пары были связаны друг с другом. дома более месяца, что вызвало основные конфликты, добавив, что офис был закрыт в течение месяца, поэтому в офисе произошла острая увеличивающийся развод деловое свидание, встреча."
Нетрудно понять, почему пары выходят из изоляции и хотят уйти как можно дальше друг от друга. Эксперты говорят, что, когда им некуда идти, пары теряют способность убегать от проблем, которые могут мешать их отношениям. Не имея возможности избежать этих проблем, они вместо этого сталкиваются с ними, и результаты в значительной степени соответствуют вашим ожиданиям.
«В эти трудные времена, когда вы вместе сидите дома и« застреваете »со своей семьей, вы, скорее всего, останетесь без всех бэкдоры, через которые вы обычно выходите из неприятных ситуаций », - говорит консультант по парам и эксперт по отношениям Кэтрин. Бильмайер. «На мой взгляд, это прекрасная возможность увидеть, что действительно работает для вас в вашей жизни и какой жизнью вы хотите жить. Как вы ведете себя со своим партнером в сложных ситуациях? Какие закономерности проявляются и вызывают у вас реакцию и сопротивление? »
Все, что вам нужно сделать, это включить телевизор, чтобы знать, нравится вам это или нет, но этот период пребывания дома не скоро закончится. Нам всем нужно разобраться в этом вместе. Сочувствие и понимание пойдут далеко. Так же и создание новых правил, которые помогут вам и вашему партнеру справиться с предстоящими неделями. Итак, вот двенадцать советов, которые могут помочь парам справиться.
Поймите, что всем нужно время, чтобы перестроиться
Жизнь, как известно, на время изменилась. В качестве Луи Лавес-Уэбб, LCSW, LPC-S, психотерапевт из Остина, говорит, что многие из нас перешли от «преуспевающего» опыта к «выживаемому» опыту, казалось бы, в мгновение ока. Это непросто и требует некоторого времени на корректировку. В этом отношении необходимо сочувствие. Так что терпение. «Это различие в мышлении может создать уникальное напряжение и потребовать сосредоточения внимания на психологическом выживании», - говорит он. «Набор навыков, необходимых для выживания, отличается от того, что требуется для процветания, и может включать в себя: большую гибкость, присутствие духа, чувство безотлагательности и функциональность важнее процесса ". Его совет: «Будьте смелыми и поймите, что в это уникальное время может потребоваться перестройка». Другими словами, всем нужно время отрегулировать. Так что будьте такими же понимающими, как вы. жестяная банка.
Позвольте структуре направлять вас
После событий прошлой недели расписание каждого человека превратилось в груду все еще дымящегося пепла на полу. Пришло время создавать новые структуры. «Крайне важно установить новый распорядок дня, который позволит каждому члену семьи удовлетворить некоторые из своих потребностей в отношении личное пространство, виртуальная работа, виртуальное общение с друзьями и семьей, продукты и время приема пищи, упражнения и отдых / релаксация », - говорит Терапевт Роберт А. Григоре.
Так что сядьте и обсудите это. Это означает всю специфику. Вы работаете из дома? Хорошо. Где вы работаете? Как вы принимаете конференц-связь, чтобы болтовня не сводила вашу семью с ума? Во сколько ты встаешь? Кто и когда наблюдает за детьми? В какое время обеды? Кто идет за покупками? Что мы делаем, чтобы расслабиться сегодня вечером? Когда вы уделяете себе 20 минут? Когда твой партнер? Кто когда выгуливает собаку? Спланируйте это. Спланируйте это снова. Затем спланируйте это еще немного.
На это потребуется время и ночные встречи. Но без структуры или распорядка вы оба рискуете скатиться к вредным привычкам и раздражать друг друга. «Все люди работают лучше, когда знают, чего ожидать», - говорит психотерапевт. Элиза Кингсфорд. «Важно дать каждому представление о том, чего ожидать от дня».
Установить границы
Большинство пар теперь вынуждены занимать одну и ту же жилую площадь, какой бы большой она ни была. Нет никакого способа обойти это. Но это не значит, что вы должны все время быть сверху друг на друга. Сделайте все возможное, чтобы провести демаркационные линии. Выделите рабочее место друг для друга. Дайте себе пространство, необходимое для продуктивной и активной деятельности, не перегружая его.
Важно отметить, что вы должны убедиться, что эти границы применимы и к тому, когда вы уделяете внимание своей работе, и когда пришло время для семьи. Сообщите супругу, что он или она по-прежнему в приоритете, положив телефон и закрыв ноутбук, когда работа будет завершена. «Когда вы работаете из дома, легко отвечать на электронные письма утром и поздно вечером», - говорит Кингсфорд. «Для некоторых это нормально, поскольку в другое время это обеспечивает гибкость в течение дня. Но знайте, что это не начинает отнимать ваши дни ». Произойдут разочарования. Примите к сведению и при необходимости внесите изменения.
Будьте честны в отношении времени наедине с собой
Мы все нужно время для себя снять стресс или просто отключиться на 20 минут. Необходимость тем более, что без поездок на работу, занятий в тренажерном зале, в баре, в свободное время, на занятиях спортом или в любое другое время. «Проще говоря, мы не привыкли сидеть дома, - говорит он. Лавес-Уэбб. «Эта динамика может быть утомительной даже при лучших обстоятельствах. Найдите время, чтобы выйти на улицу, перейти в другую комнату или закрыть дверь на какое-то время, чтобы выполнить перезагрузку, произвести мысленную перекалибровку и иметь клапан сброса давления для всех участников ».
В занятых семьях эту потребность можно прояснить только путем надлежащего общения. Пары должны сесть и обсудить это. Какое время тебе нужно? Когда мы можем установить это время в расписании? Также очень важно понимать потребность вашего партнера в том же. Терапевт Бен Хугланд, MS, LFT говорит, что парам важно не быть пассивными или обиженными на кого-то, кто просит побыть наедине с собой. Так что запланируйте это время наедине с собой. А если ваш партнер сопротивляется, предложите взять детей или приготовьте для них что-нибудь, что заставит их провести некоторые моменты в одиночестве. Это нужно всем.
Установите ожидания относительно того, как бороться
Неопределенность везде. Напряженность высока. Так что не обманывайте себя: драки будут. Это может показаться немного странным, но мы все можем придумать основные правила борьбы. «Может быть чрезвычайно полезно сформулировать ожидания относительно того, как справляться с разногласиями и трениями, которые перерастут в споры», - говорит Григоре. «Я рекомендую согласиться с тем, что любой член семьи может приостановить разногласие, чтобы вернуться к нему позже. Это увеличивает чувство безопасности и контроля над семейной ячейкой ». Еще несколько твердых основных правил: будьте как можно более конкретными, когда критикуя их поведение (и воздержитесь от критики своего партнера как личности); не занимайте оборонительную позицию (вместо этого верьте, что ваш партнер имеет в виду добро); постарайтесь не преградить путь или аннулировать чувства вашего партнера (вместо этого сделайте так, чтобы друг друга услышали); и не поднимайте серьезных вопросов в данный момент (вместо этого планируйте время для серьезных разговоров).
Дайте друг другу пользу сомнениями
Времена тяжелые. Стресс высокий. Дерьмо попадет в вентилятор. Хорошее практическое правило: общаясь со своим партнером, дайте ему возможность сомневаться. «Вы оба имеете дело с повышенным стрессом и непредсказуемостью, поэтому вполне вероятно, что ваш партнер на самом деле не пытается рассердить вас или вести себя эгоистично - они, вероятно, искренне ошеломлены и думают не так ясно, как обычно », говорит Джесси Боненкамп, лицензированный профессиональный консультант из Вирджинии. «Если вам нужно поднять вопрос, сосредоточьтесь на конкретном поведении, которое вас беспокоит, а не на критике характера или личности вашего партнера».
Вот пример. Вместо того, чтобы сказать что-то вроде Вы всегда ожидаете, что я уберу за вами, и это совершенно эгоистично. Пытаться, Было бы очень полезно, если бы вы могли убраться после завтрака, прежде чем приступить к работе. «Помните, что вы в одной команде, особенно когда вы оба застряли дома», - говорит Боннекамп. «Так что сделайте паузу, чтобы обдумать точку зрения вашего партнера, прежде чем делать отрицательные выводы».
Проявите творческий подход с Date Nights
Свидание ночи предоставьте родителям необходимое время для общения. Даже если вы не можете пойти в театры, бары, бильярдные или на концерты, свидание все равно должно состояться. Просто нужно проявить творческий подход. «То, что вы не можете выйти на улицу, не означает, что вы не можете создать что-то уникальное», - говорит Хугланд. «Поддержите местные рестораны и сделайте заказ на вынос, устройте пикник на улице или в помещении, поделитесь массажем, и / или взять напрокат фильм ». Теперь, когда кинотеатры закрыты, крупные продюсерские компании выпускают новые фильмы. потребность. Действуйте как Том и Рита Хэнкс и сыграйте бесчисленное количество раундов джин-рамми. Есть много дел.
Выделите время, чтобы поговорить друг с другом
В беспокойные времена мы часто забываем соприкасаться друг с другом. Этого нужно избегать любой ценой. Так что будьте внимательны и выделите определенное время в конце дня, чтобы поговорить о том, что происходит. Боненкамп говорит, что во время этого у каждого партнера есть десять или пятнадцать минут, чтобы поговорить о том, что у него на уме - рабочий стресс, беспокойство о здоровье родителей, состояние мира, денежные проблемы. Другой человек просто слушает, подтверждает и поддерживает («Проблемы не решаются, если об этом специально не просят!», - напоминает Боненкамп). Затем наступает очередь другого человека, и роли меняются местами. «На этот раз собраться вместе и поддержать друг друга - прекрасный способ оставаться на одной волне, уменьшить стресс друг друга и оставаться на связи и оставаться сильными в это напряженное время», - говорит она.
Найдите время для самообслуживания
В ближайшие недели будет много эмоций. В одну минуту вы можете почувствовать себя довольно смиренным с обстоятельствами, как они есть; в следующую минуту вы можете сильно беспокоиться о старшем любимом человеке, здоровье своей семьи, своей работе, фондовом рынке. Это естественно. Но вы также должны практиковать эмоциональную регуляцию, чтобы сохранять спокойствие дома. Йога. Медитация. Глубокое дыхание. Разговор с виртуальным терапевтом. «Если вы потратите время на то, чтобы найти свой собственный центр, это не только поможет вам работать так хорошо, как вы можете в эти трудные времена». но также поможет вам проявить себя с лучшей стороны вместе с семьей », - говорит Джилл Спивак, LCSW, соучредитель Owlet Dream. Лаборатория. «Бонус: ваше собственное саморегулирование также окажет влияние на вашего партнера и детей».
Практикуйте благодарность
Найдите время вместе, чтобы поделиться тем, за что вы благодарны. Запишите их вместе или поделитесь ими в тексте в течение дня. «Чем больше вы практикуете благодарность, тем меньше вы испытываете страх», - говорит Кингсфорд. Ее рекомендация: каждый день записывайте не менее 10 вещей, за которые вы благодарны. Это научит ваш мозг выбирать вещи, за которые нужно быть благодарным ». Это немного дрянно? Конечно. Но иногда это то, что нам всем нужно.
Найдите время для других людей
Общение с другими людьми может помочь вам и вашему партнеру дать выход, получить представление или просто забыть на время о повседневных делах. Даже несмотря на социальное дистанцирование, мы все должны найти способы общаться с людьми вне брака. Быть инициативным. Если вы состоите в группе или клубе, посмотрите, могут ли они общаться через Zoom или другую службу видеоконференцсвязи. Если вы хотите общаться с членами семьи или друзьями один на один, настройте ежедневный звонок Facetime. Выделение времени для интересов и связей вне брака может гарантировать, что в браке все будет на одном уровне. «Сообщество и связь имеют первостепенное значение для защиты вашего психического здоровья», - говорит Кингсфорд. «Люди - существа социальные, и нам важно защитить себя от эмоциональной изоляции, поскольку мы изолированы физически».
Напомните себе, что сейчас безумные времена
Эта изоляция беспрецедентна. Пандемия коронавируса и все те резкие изменения и стресс, которые она приносит, затронули всех. Перспектива - ключ к успеху. «Во времена неуверенности мы переходим в режим выживания, становясь чрезмерно сосредоточенными на себе. Bс расширением мы становимся менее терпимыми по отношению к другим и с большей вероятностью будем злиться на наших партнеров », - говорит Эбру Хальпер, лицензированный психотерапевт, специализирующийся на всех аспектах интимных взрослых отношений. “Поскольку конфликт возникает в паре в то время, когда мы все сидим взаперти дома, важно назвать контекст динамики отношений. Внешние стрессоры сказываются на браке, даже на очень сильном ». Когда возникают трения, скажите себе: «Это очень стресс для нас обоих. Мы делаем все, что в наших силах ». В конце концов, все, что вы можете сделать, - это все, что вы можете сделать.
