Соберись вокруг масляной лампы, натяни свой халат и послушай старую сказку о любимом. Рождество традиция. После пиршества с индейкой с Северного полюса прилетает маленький спрайт, чтобы шпионить за всеми мальчиками и девочками, отмечая их хорошие и плохие дела. Он Эльф с полки. Глубокой ночью он ползет обратно к своему темному лорду, веселому хозяину, чтобы стучать. Затем он возвращается к своему посту, спрятанному в новом месте. Когда рассветает, встревоженные херувимы прочесывают дом, отчаянно пытаясь найти его, надеясь разгадать свою судьбу в рождественское утро. Уголь или лошадка-качалка? Носки или Xbox? Маленький помощник Санты ничего не показывает. Он просто скрытно усмехается, его зоркие глаза закатываются вправо, туда, где лжецы держат их.
Ах да, кажется, всего 13 лет назад это Юлетидное наблюдение началось, хотя кажется, что оно было с нами, даже когда мы ютились в пещерах. Но Эльф на полке был создан в 2005 году из ничего, кроме дьявольских фантазий женщина и две ее взрослые дочери
Подумайте о вине, которую должна испытывать нация дошкольников, когда они находят своего домашнего эльфа и, охваченные радостью, обнимают его. Молодцы, ребята! Вы только что отменили Рождество!
Ехать два часа из города, чтобы срубить себя Рождественская елка? Вешать мерцающие огни из водостоков? Падение с лестницы, держа в руках указанную прядь мерцающих огней? Колядовать в пьяном виде? Ешьте слишком много сахарного печенья? Спешите строить игрушки за четыре часа до того, как их распакуют? Это традиции. Этот крошечный идиот, который вторгается в ваш дом между Днем Благодарения и Сочельником? Нет. А. Традиция.
В качестве доказательства рассмотрим книга который идет в комплекте с эльфом. Читать его так же приятно, как читать ингредиенты шампуня; он существует исключительно для объяснения правил ведения боевых действий. Ваши дети должны любить эльфа, они должны давать имя эльфу, и они никогда не должны касаться эльфа, потому что это погаснет. Магия Санты. Подумайте о вине, которую должна испытывать нация дошкольников, когда они находят своего домашнего эльфа и, охваченные радостью, обнимают его. Молодцы, ребята! Вы только что отменили Рождество!
Теперь рассмотрим самого эльфа (ха!). В книге говорится, что мы должны назвать его, и я назову его. Привет, Станкус. Невозможно построить радостную традицию лицо станкуса. У Станкуса нет ног. У него тоже может не быть рук - концы его рук прикрыты рукавицами без большого пальца. Что, черт возьми, творится в твоей мастерской, Санта? Клянусь, когда Пеннивайз выйдет из канализации за мной, он будет иметь облик этого эльфа, идущего по улице, с пухлыми щеками и выпученными глазами. Он раскроет губы, обнажив острые клыки, блестящие от крови детей, которые прикоснулись к нему незаметно.
Но подождите, это еще не все! Нельзя просто позволить Станкусу неделями бездействовать рядом с адвентскими свечами. Нет, Станкус должен объехать весь квадратный метр своего дома! Целыми днями каждый день я выполняю поручения и дела от имени своей семьи. Их слишком много и банально, чтобы перечислять здесь, но я могу сказать вам, что добавление еще одного обязательства вызывает в моем сердце Гринча очаг ярости. И мало просто перенести Станкус с вертеп в банку с печеньем! По-настоящему любящий родитель приложит настоящие усилия во время пребывания в Станкусе, поскольку эти сотни скромных хвастовств Pinterest раскрывать.
Клянусь, когда Пеннивайз выйдет из канализации за мной, он будет иметь облик этого эльфа, идущего по улице, с пухлыми щеками и выпученными глазами. Он раскроет губы, обнажив острые клыки, блестящие от крови детей, которые прикоснулись к нему незаметно.
В конце концов, Станкус - свидетельство не нового старомодного Рождественская традиция, но гораздо более важной традиции в Америке: капиталистической традиции. Его создатели посмотрели на насыщенный рынок игрушек и подумали: как мы можем получить кусочек этого милого действия Санты? Станкус дорогой (30 долларов) и настраивается для максимального увеличения его демографического охвата. Его кровожадные глаза могут быть голубыми (светлая кожа) или карими (темная кожа). Он даже может быть ею. Станкетт!
Конечно, самое замечательное в капитализме то, что вам не нужно покупать то дерьмо, которое вам продают. Вы можете отказаться. Если я когда-нибудь поймаю Станкуса в своем доме, я привяжу его к бревну в камине и буду кудахтать, пока его лицо тает. Может, я буду ждать его соотечественников, летящих на север, чтобы допросить главнокомандующего. Может, я схвачу одну или две за их короткие ножки и отнесу обратно к своему очагу. Может, буду делать это каждый год. Назовите это традицией.
