Угрозы вплетены в ткань отцовства. Самые ранние родители, вероятно, угрожали превратить эту кочевую охоту вокруг, если бы дети не переставали делать Ursus spelaeus впечатление. Но настойчивость родительского бряцания оружием не обязательно доказывает его достоинства или эффективность. Угрозы работают, только если вы знаете, как их создавать.
«Это полностью зависит от типа угрозы», - говорит доктор Нэнси Дарлинг, профессор психологии в Оберлинском колледже и автор книги Думая о детях блог в Psychology Today. Она отмечает, что многие угрозы по сути являются дисциплинарными предупреждениями, и они необходимы. По сути, родитель не может говорить об утрате привилегии как естественном следствии действий ребенка, не угрожая.
«В этом случае вы говорите:« Если вы ведете себя таким образом, что знаете, что не должны этого делать, это будут последствия », - говорит Дарлинг. «И это совершенно законный метод воспитания». Дарлинг называет эти угрозы «разумными» и говорит, что они по сути, давая ребенку выбор и время подумать, стоит ли их следующее решение последствий их действий.
Кратковременная потеря привилегии исправлять антиобщественное поведение является частью этой защиты. Утрата привилегий не обязательно означает вред. Таким образом, родитель, указывающий на разумные последствия плохих действий, не чувствует угрозы, несмотря на угрозу. Ребенок не может прожить жизнь без штанов. Поэтому отказ надеть штаны приводит к тому, что какое-то время вы не можете играть на улице. Но все меняется, когда настойчивое желание ребенка делать что-то столь же безобидное, как не носить штаны, встречает угроза физического вреда или потери родительской любви.
Важно то, как ребенок понимает, насколько опасны ставки. Дарлинг отмечает, что психологи развития давно поняли, что самое важное в воспитании детей - это то, что родители безоговорочно положительно относятся к ребенку. Психологи говорят о том, что они могут заверить детей, что их всегда будут любить и защищать - нет независимо от того, сколько кнопок нажата или на сколько оттенков фиолетового изменилось лицо родителей из-за этого. Угрожаете заручиться поддержкой, и вы создаете совсем другую ситуацию.
«Это ставит под угрозу их личность», - говорит Дарлинг. «Это говорит им, что они не те, о ком стоит беспокоиться, если они ведут себя определенным образом».
Трехсторонний подход к правильному использованию угроз
- Объясните своему ребенку, что его неправильные действия влекут за собой немедленные последствия.
- Никогда не предполагайте разочарования, угрожая ребенку. Исследования показывают, что принудительное воспитание связано с депрессией, тревогой, низкой самооценкой и плохими отношениями со сверстниками.
- Не используйте открытые угрозы, такие как «Не заставляй меня…» и «… Или еще!» Они оба неэффективны и не оставляют никаких конкретных последствий для вашего ребенка.
Чтобы быть принудительным, необязательно говорить ребенку, что он больше не получит любви, если будет плохо себя вести. Принуждение может быть гораздо более изощренным и присутствует каждый раз, когда родитель пытается вызвать чувство вины. Это так же просто, как сказать: «Я буду разочарован в тебе», или «Если бы ты был хорошим ребенком, ты бы этого не сделал» или «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы не вел себя плохо».
Хотя некоторые из этих фраз не звучат как угрозы, они таковы. Точно так же, как сказать ребенку, что он на самом деле не напуган, не устал или зол, они угрожают личности ребенка через признание их чувств недействительным и их чувство собственного достоинства. И результаты такого рода воспитания неутешительны. Исследования показывают, что принудительное воспитание связано с депрессией, тревогой, низкой самооценкой и плохими отношениями со сверстниками.
«Подумайте об обратной стороне», - говорит Дарлинг. «В безоговорочном положительном отношении родителей хорошо то, что вы думаете, что к вам нужно хорошо относиться. Когда другие люди плохо к тебе относятся, ты уходишь. Вы найдете хороших друзей ».
Однако ничто из этого не устраняет стереотипную угрозу - эти угрожающие ворчания, начинающиеся со слов «Не делайте этого». заставить меня... "или закончить на"... иначе ". Оказывается, такого рода неопределенные неограниченные угрозы не работают. Это потому, что ребенку не о чем думать. Что будет, если сюда подойдет папа? Кто знает? Какая разница? И, конечно же, он не собирается превращать машину из трех часов в шестичасовую поездку.
Тем не менее, родители иногда используют открытые угрозы, чтобы внушить ребенку чувство настоящего, длительного страха. Это работает. Это просто бесполезно.
«Все, что мы знаем из изучения бесчисленных лет наказаний и вознаграждений, - это то, что вы хотите, чтобы это произошло быстро», - говорит Дарлинг. Это также проблема старой резервной угрозы: "Подождите, пока ваш отец / мать вернется домой.«Внезапно не только папа / мама становятся тяжелыми, но и ребенок часами погружается в мучительную тревогу. К тому времени, когда прибывает следствие, ребенок боится, но уже не зацикливается на посягательстве.
Если угрозы работают только тогда, когда они конкретны и немедленны, они также работают только в атмосфере доверия. Эффективные угрозы связаны с естественными последствиями, которые не портят и не меняют фундаментально отношения, в которых привязанность не зависит от поведения.
«Я люблю тебя, даже когда наказываю», - говорит Дарлинг. «И когда это будет сделано, значит, дело сделано».
