Нет брак легко. Есть взлеты и падения и всевозможные испытания. Это не должно вызывать удивления. Вот почему создание прочного фундамента так важно; вот почему вы работаете единым фронтом. Однако, что часто удивляет, так это особый набор возникающих проблем. К ним невозможно подготовиться и создать обстоятельства, которые могут довести даже самые сплоченные пары до предела.
Хотя вы не можете знать, что произойдет в будущем, вы можете знать, с чем столкнулись другие пары и как им удалось сохранить свои отношения в целости и сохранности. Вот почему мы спросили дюжину мужчин о самом большом испытании, с которым когда-либо сталкивался их брак. Они говорили об опасных привычках, моментах гордости, столкновениях в стиле воспитания, несчастных случаях и неверности. Каждая ситуация могла обернуться намного хуже. Но благодаря сочетанию самоанализа, тяжелой работы, сопереживания и даже помощи со стороны они работали со своими партнеры, чтобы обнаружить любовь и надежду, которые все еще существовали, лелеять их и укреплять свои отношения чем когда-либо. Узнайте, чему они могут научить вас, чтобы вы были готовы и вдохновлены, когда дела пойдут плохо.
1. Столкновение стилей воспитания
«Воспитание детей не выглядит легким на бумаге, но кажется простым. Это кажется очень предписывающим процессом, и, хотя вы знаете, что это будет сложно, вы чувствуете, что можете спланировать большую часть этого. Когда родился наш первый сын, мы с женой расходились почти во всех решениях, принятых в отношении него в течение первого года. Фаза медового месяца была прекрасной. Но потом мы начали вдаваться в такие вопросы, как: «Разрешить ли ему пользоваться iPad?», «Должны ли мы его кормить?» это?» «Я читал это об этой игрушке». И мы обвиняли друг друга в том, что не можем договориться о что-либо. Были времена, когда я просто шла в ванную и плакала. Я думаю, что наш брак действительно достиг дна. И я знаю, что это клише, но оттуда можно было только подняться. Мы пытались устранить отвлекающие факторы за пределами нашей семьи и больше доверять себе как родителям. Мы, наверное, сделали так много ошибок, но вместо того, чтобы обвинять друг друга в них, мы поддерживали друг друга через них». – Кайл, 37 лет, Северная Каролина
2. Пожар в доме
«Мы с женой потеряли наш дом и все наше имущество в результате пожара в феврале 2017 года. В то время я работал всю ночь и спал в нашем доме, когда она ушла, чтобы забрать нашу дочь из детского сада. У нее был случайно оставил горящую свечу в домашнем офисе, от которой загорелись оконные шторы и за считанные минуты распространились по всему дому. Нам потребовались месяцы, чтобы найти подрядчика для восстановления, затем ударил ураган Харви и сделал строительство намного более дорогим и трудоемким. В разгар нашего ремонта подрядчик, которого мы наняли, просто встал и ушел, украв у нас 100 000 долларов.
Сказать, что это было тяжелое время в нашем браке, значит ничего не сказать. Главное, что сохранило наш брак невредимым, это то, что мы опирались друг на друга в поисках утешения, исцеления и безопасности. Я страдал от сильного посттравматического стрессового расстройства, которое вызывало у меня приступы паники при одном только виде огня или запахе дыма. У моей жены тоже были сильные приступы паники из-за чувства вины и беспокойства по поводу свечи. Просто тот факт, что она была рядом, чтобы держать меня за руку и утешать меня, когда я был в пустоте, и, в свою очередь, возможность сделать то же самое для нее, когда она была потеряна, сблизила нас способами, которые были невозможны до Пожар. Благодаря этому мы стали сильнее». – Билл 38, Хьюстон
3. Мое эго
«Я получил травму в НФЛ, вернулся домой и стал «обычным» парнем. Я решил, что открою тренажерный зал, чтобы обеспечивать жену и детей, и в первый же год чуть не обанкротился. Я посвятил бизнесу еще больше времени. Чего я не понимал, так это того, что я также подпитывал свое эго и был горд. Моя жена создала новую жизнь без меня, и в конце концов мы развелись. Но после многочисленных отношений с другими людьми и обвинений друг друга в крахе нашего брака мы поняли, что хотим, чтобы у наших детей были родители. Каким-то образом со временем мы дошли до того, что это снова щелкнуло. Мы начали «повторно любить» друг друга как людей, и уважение начало органично расти. Я начал понимать, что это была женщина, с которой я хотел состариться. Теперь я действительно счастлив, что она моя жена, и у нас есть любящая семья из 4 человек. Мы действительно восстали из пепла». – Энтони, 39 лет, Калифорния
4. Наш второй ребенок
«Самое большое испытание, которое мы с женой пережили в нашем браке, было после рождения нашего второго ребенка. Наша новоиспеченная дочь первый год жизни отказывалась спать без пробуждения и плакала по 5-10 раз за ночь. Конечно, вы ожидаете, что на пару месяцев, но это продолжалось и продолжалось, пока мы почти не сошли с ума. Мы с женой должны были спать в разных комнатах, по очереди присматривая за нашим ребенком, но большую часть ночи оба не спали. За это время у нас были одни из самых больших ссор в нашем браке. Отсутствие сна было похоже на пытку. Единственное, что действительно помогло нам пережить, — это смотреть в будущее, помогать друг другу, давать друг другу перерыв на отдых и, в конечном итоге, наша дочь научилась спать, не просыпаясь так много. Конечно, мы очень обожаем нашу дочь — на этой неделе ей исполняется четыре года — и мы поняли, что это всего лишь часть нашего семейного пути». – Дэн, 35 лет, Новая Зеландия
5. Баланс между работой и личной жизнью
«Около десяти лет назад в моей компании произошла реструктуризация, и был назначен новый менеджер. Он был настоящим придурком, и все были на взводе. Он вносил всевозможные изменения, и все мы боялись, что нас уволят. Он заставлял нас оставаться допоздна в большинстве случаев, в результате чего я возвращался домой около 9 или 10 вечера. Поздние ночи напрягали мои отношения с женой и детьми до такой степени, что моя жена настоятельно рекомендовала мне расставить приоритеты в своей работе или семье и жить с этим. У нас была ссора за ссорой, потому что я чувствовал себя беспомощным. Я не хотел быть на работе, но мне нужно было обеспечивать. В конце концов, я понял, что могу много работать и все равно быть уволенным, поэтому я решил, что моя семья будет в центре моего внимания. Мне пришлось много работать, чтобы вернуть их доверие, но это была тяжелая работа, которую я не возражал делать. Бонус — менеджера уволили до того, как я ушел в другую компанию». – Кевин, 47 лет, Нью-Йорк
6. Беспорядок
«Мне нравится чистый дом, но мой день не испортится, если на кофейном столике будет бардак или несколько тарелок в раковине. Но беспорядок вызывает у моей жены тревогу. Как настоящие панические атаки, серьезность которых я не осознавал до конца, пока мы не поженились. И это случалось так часто, что я часто вскидывал руки и просто удивлялся, как мы можем прожить так всю оставшуюся жизнь. Я этого не понял. Я до сих пор не совсем, если честно. Но что я понимаю, так это то, что есть вещь (беспорядок), которая расстраивает человека, которого я люблю всем сердцем (моя жена). Я немного почитал и узнал, как работает этот тип тревоги. Это в основном похоже на страх. Это не обязательно рационально, но может вызвать большую реакцию. Как только я переформулировал свое мышление, мы с женой смогли выяснить конкретные места, где я мог оставить вещи, не вызывая у нее паники. Нам определенно пришлось пойти навстречу друг другу, но я рад, что мы это сделали. Я бы не простил себе, если бы позволил любви всей моей жизни уйти из-за чего-то, чего я отказывался понимать». – Марти, 40 лет, Невада
7. мое питье
«У моей жены травматическая история прошлых отношений, большинство из которых были связаны со злоупотреблением психоактивными веществами. Я устроилась на новую работу с высоким уровнем стресса и обнаружила, что прихожу домой и пью больше, чем обычно. Я перешел от двух или трех бутылок пива в неделю к двум или трем бутылкам пива за ночь. Я не видел проблемы, но моя жена была в ужасе. Сначала она ничего не говорила, а потом это просто закипело за одну ночь. Она сказала мне, как сильно любит меня, но что не может быть со мной, если я иду по этому пути. Сначала я был зол. Но потом я понял, какой должна была быть ситуация с ее точки зрения. Я изо всех сил старался быть чутким и понял, что могу справиться со стрессом на работе другими способами, чтобы показать ей, что я забочусь о ней больше всего. Таким образом, сочетание эмпатии и пресечения потенциально большой проблемы в зародыше — или, в моем случае, Coors Light — спасло наш брак». – Майкл, 39 лет, Техас
8. ревность
«Карьера моей жены началась около пяти лет назад. Примерно в то же время я сменил профессию и начал практически с самых низов. Итак, в то время как я едва зарабатывал минимальную зарплату, она получала прибавки, бонусы, шикарный офис и все то, чему я завидовал. Я держал это в течение долгого времени, но напряжение было очевидным. В конце концов, я вышел с этим и был честен в том, что я чувствовал. Когда все было готово, мы согласились попробовать терапию. Наш терапевт помог мне осознать, что смена карьеры сама по себе была огромным достижением и что мы с женой были одной командой. Так что мой успех был ее успехом, и наоборот. Я думаю, что потерял это из виду среди всех атрибутов и материальных вещей, которые казались такими важными и несправедливыми. Определенно бывают моменты, когда я все еще чувствую ревность, но уроки, которые я усвоил на терапии, помогают мне справляться с ними, а не обижаться на жену». – Джимми, 41 год, Оклахома
9. неверность
«Я изменил жене 10 лет назад. Это было с девушкой на работе, и мне до сих пор за это стыдно. Но это случилось. Она узнала об этом через общего друга, и после этого все потихоньку начало распутываться. Мы расстались, и она забрала детей с собой в дом своей сестры. Как только она ушла, я осознал масштабы своей ошибки. Это буквально самое худшее, что вы можете сделать человеку. Особенно человек, который тебя любит. Эта любовь позволила нам поговорить о нашем будущем, и в конце концов мы снова сошлись. Но наш брак уже не тот, что был. Этого никогда не будет. И это моя вина. Все, что я могу сделать, это жить, зная, что я должен каждый день возвращать ее доверие. Это то, с чем мне всегда придется жить, но я надеюсь, что это поможет мне стать лучше — человеком, которого она заслуживает». – Кристофер, 47 лет, Колорадо
10. Кухонный ремонт
Это была комбинация денег, стресса и приоритетов. Мы согласились профинансировать ремонт кухни в нашем доме, и это был самый крупный проект, который мы когда-либо предпринимали как супружеская пара. Мы с самого начала спорили о том, как мы хотим, чтобы вещи выглядели, цвета и все такое, но настоящее испытание пришло когда мы понесли некоторые непредвиденные медицинские расходы и не могли договориться о том, продолжать или нет переделывать. Стороны не важны, но один из нас хотел продолжать заниматься кухней и копаться в долгах, а другой хотел приостановить проект, пока все не станет более стабильным. Прошло еще около года, прежде чем мы смогли возобновить работу кухни. Каждый из нас поговорил с семьей и друзьями и, проведя множество ссор и разговоров, согласился, что мы хотим, чтобы наш брак пережил кухню. Так мы прожили со странной недостроенной кухней 14 месяцев, а затем, наконец, смогли завершить проект. Потребовалось много компромиссов, но мы добились своего». – Дэн, 42 года, Мичиган
11. Соседи из ада
«Мы с женой чуть не развелись из-за соседей. Они мусор, и мы оба их ненавидим. Нас начали травить. Как будто они просто сидели у себя во дворе и смотрели на наш дом. Они включали громкую музыку в любое время ночи. Они были намеренно неприятными. Мы обратились в полицию, но они не помогли. А у соседей были связи с некоторыми высокопоставленными людьми в городе. Так что никто не собирался нам помогать. Я хотел продолжать сражаться за наш дом и преподать им урок, чего бы это ни стоило. Моя жена больше не хотела их провоцировать. Мы попали в тупик, который был по сути ультиматумом: отпустить ситуацию или расстаться. Но потом мы поняли, что есть третий вариант — переезд. Это было не идеально, переходить от одной стрессовой ситуации к другой, но мы поняли, что стресс от переезда дает свет в конце туннеля. И это сделало это стоящим. Теперь у нас есть новый дом, прекрасная девочка и прекрасные соседи». – Уильям, 40 лет, Онтарио, Канада
12. Нереалистичные ожидания
«Мы с женой установили нереально высокую планку в самом начале нашего брака. Мы оба были продуктом социальных сетей и идеей «идеального» брака. В течение первых двух месяцев мы серьезно подумывали о разводе. Никто из нас не осознавал, сколько работы требуется, чтобы пожениться. Мы думали, что это будет легко, как это кажется в Instagram. Поэтому, когда мы ссорились, мы предполагали, что нам не суждено быть вместе. Пока мы не начали говорящий с другими парами — друзьями, за которыми мы следили в социальных сетях в течение многих лет — мы поняли, что их браки вовсе не идеальны. Вот когда мы расслабились. Мы стали чувствовать себя более комфортно в наш брак, вместо того, чтобы пытаться сделать его похожим на всех остальных». – Джон, 39 лет, Пенсильвания
