Когда друг или любимый человек сердитый, естественно хотеть разрядить ситуацию как можно быстрее. Злость тяжело наблюдать за эмоциями, и поскольку мы искренне заботимся об этих людях, мы хотим помочь им почувствовать себя лучше. К сожалению, пытаясь сказать правильные вещи, мы можем усугубить ситуацию, сказав именно то, что другому человеку не нужно слышать.
В общем, вы должны быть начеку, чтобы не сказать ничего, что может подорвать, обесценить или разжечь чей-то гнев. Кимберли Перлин, лицензированный клинический социальный работник, проводящий психотерапию в Таусоне, штат Мэриленд, также советует избегать любого превосходства. Любое заявление, которое может подразумевать ваше превосходство или неполноценность другого. Или суждение требует реакции другого. «Наша культура призывов поощряла естественную человеческую склонность сосредотачиваться на чужих недостатках, а не на своих», — говорит она.
Если вы разговариваете с кем-то, кто рассержен и хотите помочь ему справиться с эмоциями, вот несколько фраз, которые следует избегать.
1. «Ты слишком остро реагируешь / слишком чувствителен».
Вам может показаться, что человек слишком остро реагирует. Черт, может быть, они немного. Но это не то, что им нужно услышать в данный момент. Все, что они чувствуют, для них очень реально, и если вы скажете что-то, что отвергнет эти эмоции, это обесценит их.
«Как минимум [эти заявления] могут вызвать у них защитную реакцию», — говорит доктор Аниша Патель-Данн, психиатр и главный врач Здоровье. «В худшем случае это может быть расценено как газлайтинг».
2. — Я буду игнорировать тебя, пока ты не успокоишься.
Эта тактика может быть связана с желанием избежать конфликта или неумением общаться. Но чаще всего это нездоровый способ оказать влияние на разговор.
«Тихое обращение с кем-то, даже если он расстроен или испытывает сильные эмоции, фактически является формой манипуляции», — говорит доктор Патель. Это не значит, что перерыв в споре может быть хорошим способом собраться с мыслями. Просто убедитесь, что вы делаете это по правильным причинам.
3. — Если ты продолжишь так себя вести, будут последствия.
Ультиматумы никогда не помогут рассеять спор. На самом деле они обычно имеют противоположный эффект. Другой человек только почувствует давление от ваших слов и, вероятно, резко отреагирует. Или уступят, чтобы избежать последствий, фактически не решив вопрос.
«Если вы чувствуете, что разговор только обостряется и вам некомфортно, лучший вариант — удалиться из ситуацию и вернуться к обсуждению позже, когда у обеих сторон будет возможность остыть», — говорит доктор. Патель.
4. — Ты ведешь себя как сумасшедший.
Отвергать чьи-то чувства как безумные или иррациональные не только неуважительно, но и обесценивать. «В их эскалации гнева это только еще больше подпитывает состояние гнева», — говорит Лесли Кеппель, лицензированный клинический социальный работник. «Это обзывание, заставляет другого человека защищаться и бесполезно».
5. "Что ты хочешь меня что с этим делать?»
Когда вы используете это выражение, вы фактически возлагаете вину на другого человека. Вы говорите им, что решение их гнева не является вашей проблемой и что они должны что-то делать, чтобы справиться с ситуацией. «Это также предполагает, что чувства нужно фиксировать», — говорит Кеппель. «Иногда злые чувства просто нужно выпустить наружу — как можно спокойнее».
6. "Ты не прав."
Когда кто-то злится, говоря ему, что он неправ, он отвлекает от проблемы и разжигает защитный инстинкт, который только усугубляет спор. «Это верный способ обострить любую ситуацию, заставив другого человека защищаться», — говорит Кеппель. «Сказав это, вы создали вторую вещь, из-за которой нужно бороться».
7. — Ты ведешь себя так же, как…
Будь то их мать или отец или кто-либо, чье имя может быть для них триггером, сравнивая их с кем-то, кого они могут иметь спорные или сложные отношения с, почти наверняка приведет к эскалации спора и уравновешиванию их злее. «Проще говоря, это просто боевые слова, которые никогда не помогут», — говорит Кеппель. «Это разновидность обзывания и способ унизить другого человека».
8. "Что с тобой не так?"
Когда люди злятся, они также могут чувствовать оборонительный и чувствовать потребность защитить себя. Когда вы говорите что-то вроде «Что с тобой?», вы говорите им, что их гнев не является нормальной реакцией на ситуацию. Даже если это может быть правдой, другой человек этого не услышит, и это защитное побуждение заставит его набрасываться еще больше. «Это может быть очень пренебрежительно и может заставить кого-то почувствовать стыд в следующий раз, когда он почувствует гнев», — говорит Эрнесто Лира де ла Роса, психолог и советник по СМИ для Надежда на фонд исследования депрессии. «Это также может привести к тому, что человек будет сдерживать свой гнев в будущем и не будет иметь здоровых способов высвобождения эмоций».
9. «Просто посмотрите на светлую сторону».
Мышление разгневанного человека определяется исключительно его чувствами. Таким образом, хотя с логической точки зрения может быть хорошей идеей попросить их мыслить позитивно, они почти полностью неспособны на это. В результате эта фраза звучит уничижительно и как будто вы понятия не имеете, что они чувствуют или думают. «Бесполезно говорить кому-то «просто думать о хорошем», поскольку это требует от него логичности и разумности», — говорит Лира де ла Роса. «Можно мыслить позитивно, но только после того, как человек сможет регулировать свои эмоции и свои физиологические реакции на гнев».
10. — Тебе нужно успокоиться.
Эта просьба не только недействительна, но и скорее невозможна. Гнев вызывает как физическую, так и психологическую реакцию. Они могут не сразу успокоиться. «Сказать кому-то «успокойся» неэффективно», — говорит Лира де ла Роса. Человек может быть не в состоянии привести свое тело и разум в состояние спокойствия или расслабления, поскольку тело готово защитить себя от предполагаемых угроз или опасности».
Каждое из вышеперечисленных может быть очевидным для чтения, но, тем не менее, важно понимать, почему их не следует произносить. Если вы склонны при общении с разгневанным человеком использовать негативные, контролирующие или газлайтинговые фразы, вам следует спросить себя, почему.
Что касается сиюминутных взаимодействий, доктор Патель-Данн рекомендует придерживаться основ. Используйте «Я» утверждения. Будьте ясны и прямолинейны в своем общении. Слушайте, не заставляя другую сторону чувствовать себя осужденной. (Вот еще несколько советов, как помочь кому-то успокоиться)
Также важно помнить, что гнев часто является телохранителем. Когда человек злится или расстроен, в нем преобладают скрытые эмоции. Они могут включать горе, разочарование или печаль. Постарайтесь нацеливаться на эти эмоции, а не на гнев.
«Гнев — это вторичная эмоция, — говорит Перлин. «Признайте, что за гневом стоит уязвимая эмоция. Подумайте, разумно ли будет ответить тем же человеком, который обижен или разочарован. В противном случае он, вероятно, не поможет вам с разгневанным человеком».
