Иногда — или даже не так-иногда — конфликт является частью любых отношений, даже самые здоровые. Настоящие проблемы возникают, когда нездоровые конфликты продолжаются с течением времени. Набрасываясь или эмоционально снятие когда ваш партнер обижается или расстраивается, вы можете нанести серьезный урон моральному духу, подорвав доверие и бросив вас обоих. чувство застрявшего и побежден. Хорошая новость заключается в том, что ваш конфликтный стиль не высечен на камне, и простое его определение может творить чудеса для ваших отношений.
Не существует «официального» психологического определения стиля конфликта, но реакция вашей нервной системы на стресс — тот самый, который заставляет ваше сердце биться чаще или ваши ладони потеют, когда вы расстроены, — может быть полезной основой. Краткое изложение: когда вы сталкиваетесь с какой-либо угрозой, ваш мозг запускает автоматическую физиологическую реакцию. Эта реакция на предполагаемую угрозу эволюционно заложена в вас, чтобы защитить вас от реальной опасности (как у саблезубых тигров).
Но если вы ссоритесь со своим супругом, ваша реакция на угрозу может иметь противоположный эффект, еще больше разжигая котел и даже разрушая ваши отношения. Полина Егназар Пек, психолог из Санта-Барбары, Калифорния.
В зависимости от ситуации и вашей личной истории вы можете реагировать на конфликт одним из четырех способов: драться, бежать, замирать или подлизываться (подробнее об этом позже). «Хотя у всех нас есть возможность реагировать любым из этих способов, люди чаще выбирают один из них», — говорит Пек.
В соответствии с Ник Богнар, психотерапевт из Пасадены, Калифорния, ваша реакция на конфликт часто коренится в вашем собственном опыте — детской травме или моделях отношений, которые сформировали то, как вы видите себя и мир. Понимание того, что ваш стиль конфликта, вероятно, имеет более глубокие корни, чем угроза, может вам помочь. найти способы проработать и изменить эту реакцию, надеюсь, предотвратив будущий вред для вашего отношение. Кроме того, говорит Богнар, вы будете меньше стыдиться своей реакции, если сможете точно определить, откуда она исходит. Это может помочь вам оставаться в настоящем моменте и проработать чувства с вашим партнером в данный момент.
Точно так же понимание стиля конфликта вашего партнера может помочь вам быть более добрым по отношению к нему, когда ситуация накаляется.
«Конфликт может быстро стать очень личным, и полезно понимать, что их реакция касается не вас», — говорит Богнар. «Ваш партнер может реагировать определенным образом, потому что именно так они и поступают, когда чувствуют угрозу».
Чтобы понять вашу личную реакцию на конфликт, подумайте о нескольких последних крупных конфликтах и о том, как вы реагировали, особенно если эта реакция была несоразмерна проблеме. Есть ли какой-то способ, которым вы склонны реагировать чаще, или реакция, которая обычно расстраивает вашего партнера? Понимание очень поможет.
Четыре распространенных стиля конфликта и что нужно знать о каждом
Ниже приведены четыре стиля конфликта и их определяющие черты. Изучение их может помочь вам и вашему партнеру найти новые способы разрешения конфликтов и, надеюсь, улучшить ваши отношения.
1. Стиль конфликта: бой
Во время реакции на борьбу ваше тело и мозг готовятся к битве — цель состоит в том, чтобы обезопасить себя, используя любые возможные средства, даже за счет ваших отношений. Пек говорит, что во время реакции на драку люди обычно испытывают учащенное сердцебиение и мысли, физическое напряжение, чувство ярости и неуважения.
Определяющие характеристики
Реакция «борьба» — это именно то, на что она похожа. Богнар говорит, что если вы склонны «драться» в ответ на угрозу, вы будете реагировать агрессивно или гневно, даже словесно оскорблять своего партнера. Если следующие черты кажутся вам присущими, Пек говорит, что вы можете быть бойцом:
- Яростно защищать себя («Я этого не делал»)
- Атака («Ты всегда так делаешь»)
- Обвинение («Это твоя вина, потому что это была твоя идея»)
- Кухонная мойка или привнесение новых проблем в микс («И ты делаешь то и это»)
- Принижение («Ты не можешь держать все в порядке, потому что ты такой неорганизованный»)
- Обзывание («Ты ведешь себя как ребенок»)
- Критика («Если бы ты сделал это правильно, мне бы не пришлось это исправлять»)
Как с этим работать
Ключ к работе с реакцией на драку — бить себя. «С реакцией на драку вы всегда хотите замедлить ее», — говорит Богнар. Если вам нужно, выйдите из конфликта — даже из комнаты — как только вы заметите, что все накаляется. Сделайте глубокий вдох, это поможет успокоить вашу физическую реакцию и напомнит себе, что ваш партнер вам не враг (вероятно, это то, что чувствуют ваш мозг и тело).
Если вам нужно еще больше времени для деактивации, сделайте более длительный перерыв и сообщите своему партнеру, когда вы вернетесь, чтобы обсудить этот вопрос. «Важно, чтобы разговор прошел хорошо, а не как можно быстрее», — говорит Пек. «Иногда тайм-аут позволяет вам перегруппироваться и стать доступным для предоставления и получения обратной связи».
2. Стиль конфликта: Бегство
В этом стиле конфликта, говорит Пек, ваш мозг и тело определяют, что ваш лучший шанс выжить при угрозе — это убежать, чтобы защитить себя. Вы можете заметить, что чувствуете себя беспокойно, с сильным желанием избежать ситуации, или вы можете чувствовать себя обескураженным и неспособным справиться с проблемой.
Определяющие характеристики:
Полет говорит сам за себя: он включает бегство. По словам Богнара, бегство может включать в себя эмоциональный или физический выход из конфликта — вы можете фактически уйти или просто эмоционально покинуть конфликт. Следующие черты характерны для людей, склонных избегать конфликтов:
- Избегание вашего партнера, когда вы знаете, что он хочет поговорить о чем-то серьезном
- Срыв разговора о конфликте, когда он начался
- Завершение разговора («Я не могу сейчас об этом говорить») и никогда к нему не возвращаться.
- «Сторонность» или отстранение от себя, чтобы избежать конфликта
- Выбор быть слишком занятым работой и другими делами, чтобы у вас не было времени на обсуждение
Как с ним работать:
Если у вас возникнет искушение проверить, когда дела пойдут плохо, Богнар предлагает напомнить себе, что у вас есть свобода действий, чтобы уходите, когда захотите, а затем примите решение немного задержаться и постараться принять участие в разговоре. «Может быть полезно поощрять себя заниматься еще десять минут», — говорит он.
Напомните себе также, что избегание конфликта на самом деле создает больше проблем. Если вы чувствуете себя подавленным при мысли о том, чтобы обсудить проблему с вашим партнером, Пек предлагает разбить на несколько коротких разговоров или назначить время для обсуждения, чтобы вас не застали врасплох сторожить. Также могут помочь трудные разговоры в «хорошие дни», потому что у вас будет больше энергии и позитива для разрешения конфликта. Если вы обнаружите, что закрываетесь в конфликте, Пек рекомендует сообщить об этом своему партнеру, чтобы он мог вас успокоить.
3. Стиль конфликта: Заморозка
«Когда ваша система борьбы или бегства была задействована в течение длительного периода времени, ваше тело и мозг могут отключиться, чтобы сохранить энергию и ресурсы, чтобы защитить вас в долгосрочной перспективе», — сказал Пек. говорит. Вы можете чувствовать себя оторванным от своего тела или ситуации, как будто вы присутствуете, но эмоционально подавлены или оцепенели.
Определяющие характеристики
В то время как цель полета — уйти, цель заморозки — оставаться на месте и не усугублять ситуацию, — говорит Богнар. Общие признаки зависания во время конфликта могут включать:
- Ощущение, будто ходишь по яичной скорлупе
- Полное избегание вашего партнера
- Ограничение обсуждений или скрытность
- Жить параллельными жизнями, где вы не затрагиваете сложные темы
- Зная, что есть что обсудить, но не имея слов, чтобы сказать об этом
Как с этим работать
Поскольку замерзание — это признак переутомления, Пек говорит, что первый шаг — позаботиться о себе и заняться собой. Отключение также может быть признаком неразрешенной травмы, поэтому может быть полезно обратиться за индивидуальной поддержкой к терапевту, который поможет вам решить проблему.
В разгар конфликта напомните себе, что вам разрешено занимать место. «Пока вы находитесь в безопасной ситуации, вы хотите помнить, что это нормально и на самом деле очень полезно и великодушно — войти в комнату», — говорит Богнар. Также может помочь, говорит Пек, участвовать в неконфликтных, совместных действиях с вашим партнером, чтобы позволить себе «появиться» в отношениях.
4. Стиль конфликта: палевый
В ответе олененка люди стремятся защитить себя, сглаживая ситуацию и обращая внимание на потребности другого человека. «Это может произойти, если сражаться, бежать или даже замерзать для нас невозможно или лучше», — говорит Пек. Олененок сосредоточен на заботе, впечатлении и делает все возможное, чтобы заключить союз с вашим партнером.
Определение характеристик
Люди, которые лебезят, сосредоточены на том, чтобы сделать своих партнеров счастливыми, даже если это означает компромисс с их собственными идеями или потребностями. Если вы подлизываетесь, вы можете обнаружить:
- Обильно извиняюсь
- Просьба заверить, что отношения не заканчиваются
- Постоянно проверяйте своего партнера
- Заботьтесь о своем партнере, даже если вы сами подняли тему, которая вас беспокоит
- Вам трудно понять, что вы чувствуете, и вы смотрите на своего партнера, чтобы узнать
Как с этим работать
Подхалимливые люди склонны игнорировать собственный внутренний голос, потому что сосредоточены на других людях. Когда вы обнаружите, что отказываетесь от собственных чувств в пользу чувств партнера, найдите время, чтобы выслушать его. «Заметьте в себе тот голос, против которого вы действуете, и научитесь доверять ему и прислушиваться к нему во время конфликта», — говорит Богнар.
Пек также рекомендует работать над высказыванием своих мыслей и эмоций в моменты конфликта. Используйте «я»-утверждения, чтобы выразить свои чувства партнеру, чтобы напомнить себе, что каждый человек несет ответственность за свои чувства. Четко формулируйте свои потребности и желания, не отказываясь от них, и работайте над тем, чтобы говорить «нет», не объясняя себя. Вы также можете сказать своему партнеру, что вам трудно говорить о своих потребностях во время конфликта, чтобы он заверил вас, что хочет услышать вашу сторону.
Движение вперед
Пока вы рассматриваете конфликт как угрозу, вы будете продолжать реагировать таким образом, что в конечном итоге это навредит вашему партнеру и отношениям. Но если вы рассматриваете конфликт как возможность, вы можете активно участвовать в формировании своего ответа, а не продолжать использовать старые, вредные модели поведения. Постарайтесь помнить, что столкновение с конфликтом совершенно нормально, и это может даже стать шансом лучше узнать себя и своего партнера.
Продолжать создавать союз с вашим партнером и повышать устойчивость к неизбежным штормам в будущем, предлагает Пек. еженедельно выделяйте время, чтобы проверять, что у вас идет хорошо и над чем вы можете поработать, а также делиться выражением признательность.
«Таким образом, вы развиваете эмоциональную мышечную память, чтобы справляться с конфликтами, не заставляя ваше тело драться, бежать, замирать или подлизываться», — говорит она.
