У моего 9-летнего сына влюбиться в девушку. Она на год младше его и ходит в другую школу - католическую школу, которую он посещал в прошлом году. Он не видел эту девушку несколько месяцев, но, словно в доказательство правоты поэтов, его привязанность только возросла. Он даже дошел до того, что позвонил ее матери, чтобы назначить свидание в Zoom (его перевели на голосовую почту). Он говорит, что мечтает о ней. Он бесконечно говорит о том, что их объединяет (в основном, о любви к драконам), и во время одной из недавних утренних поездок на работу сказал своей матери и мне, что он надеется, что они поженятся.
У ребенка все плохо: большая, шерстяная, щенячья любовь с сердечком на рукаве. Это лучшее.
К тому времени, как у нас появятся дети, то, как мы переживаем любовь, резко изменилось по сравнению с пульсирующим, а иногда и сокрушительным переживанием в период до полового созревания и в подростковом возрасте. Во-первых, у нас есть гораздо более сложное понимание того, что значит любить кого-то. Мы знаем, что это не то же самое, что влечение. Мы знаем, что любовь требует самоотверженности, и ее ценность больше в том, чтобы отдавать ее, чем получать ее от других. И хотя взаимное уважение к драконам - хорошее начало, на этом не стоит строить жизнь.
Сложность для родителей возникает, когда они пытаются объяснить все это своим детям. Потому что настоящая любовь отличается от сладострастных фантазий, которые демонстрируют фильмы Диснея и открытки ко Дню святого Валентина. Ральф мог бы дать Лизе Симпсон знать, что он «Чу-чу-выбирает» ее, но его сердце все равно будет раздавлено.
И это бремя для родителей. Как помочь детям понять любовь, не заглушая их щенячьи щенячьи сердца? Как подготовить их к жизни, наполненной влюбленностями, интригами, многообещающими романами, разбитыми сердцами и, надеюсь, настоящей любовью, не превращая их в крошечных циников?
Есть несколько стратегий. Но то, что вы выберете, зависит от того, кем оказались вы и ваш ребенок.
Любовь и нейроэндокринология для любознательных детей и родителей-реалистов
В одной из лучших научных статей о любви, которые я когда-либо читал, есть такое восхитительно сухое определение:
«Любовь - это новое свойство древнего коктейля нейропептидов и нейротрансмиттеров».
Это все, что говорит о том, что любовь - это не столько эмоция, сколько результат сложного взаимодействия гормонов, предназначенных для удержания связи между людьми. Автор исследования Кришна Г. Сешадри приводит веские доводы в пользу того, что любовь - это адаптивная черта млекопитающих, призванная облегчить воспитание детенышей. По сути, утверждает Сешадри, человеческий мозг и тело эволюционировали химическими путями, так что мы связываемся и остаемся связанными для продолжения нашего вида.
Но любовь как биологический процесс - нелегкая поездка. И это то, что мы можем повторить несколько раз в жизни.
Как ни странно, кажется, что любовь начинается со стресса. На самых ранних стадиях романтических отношений мужчины и женщины переполнены кортизолом и норадреналином. Кажется, для этого есть веская причина. Кортизол, как гормон стресса, заставляет людей быть более внимательными, что может помочь преодолеть некоторый страх перед новыми отношениями. Норадреналин также повышает бдительность и способствует увеличению энергии, наряду с симптомами любовной тоски, включая потерю аппетита, бессонницу, учащенное сердцебиение и пот.
Какими бы неприятными ни были все эти гормональные реакции, они регулируются следующими крупными игроками в любовной игре: окситоцином.
Окситоцин связан с чувством привязанности и близости. Он повышает температуру тела, смягчает чувство тревоги и депрессии, способствует защитным эмоциям и вызывает сонливость. Оно усиливается после стресса на ранних этапах отношений и может укрепить представление о том, что связь - это хорошо, так как она частично снимает боль влюбленности.
Что касается любви, то наш первый опыт происходит благодаря окситоцину. После контакта с родителями новорожденных залить окситоцином. Контакт кожа к коже особенно хорош для высвобождения окситоцина, а кормление грудью вызывает высвобождение гормона у матерей. И хотя мамы получают наибольшее повышение окситоцина, папы тоже получают пользу от гормонов, особенно при уходе за своим ребенком.
Прикосновение важно для высвобождения окситоцина, но оно также высвобождается после употребления шоколада, что может объяснить его связь с любовью и его повсеместное распространение в качестве угощения на День святого Валентина.
Что из этого нужно знать детям? Что ж, ребенок, находящийся в мучительной агонии влюбленности, вероятно, будет счастлив узнать, что с ним все в порядке. Их тело делает то, что делает их тело. В этом есть некоторое утешение. Также утешительно знать, что мы нацелены на любовь. И хотя это биологический императив, у нас есть роскошь рационального ума. Мы все еще можем выбрать свой путь.
История любви нейроэндокринолога - это тоже история осознанности. Когда мы знаем, что происходит с нашим телом, мы можем обращать внимание. Мы можем без страха ощущать и называть большие эмоции. Мы можем потерять любовь и знать, что обязательно полюбим снова.
Теория любви и социального обучения для осторожных детей и спокойных родителей
Психолог Альберт Бандура отвечает за представление о том, что мы учимся быть людьми, наблюдая за человеческим поведением. Это понятие имеет смысл, если вдуматься. Если бы нам пришлось изучать каждую социальную норму с нуля - методом проб и ошибок - мы, вероятно, все еще жили бы на деревьях. Очень важно научиться вести себя посредством наблюдения. Гораздо эффективнее смотреть и копировать, чем учиться с помощью явных инструкций.
Бандура обнаружил, что это правда с насилием в своем теперь известном исследовании куклы Бобо. В его эксперименте дети были представлены взрослой модели, которая либо игнорировала, либо выбивала дерьмо из надувной куклы Бобо с лицом клоуна и словесно оскорбляла ее. Бандура обнаружил, что дети, которые подвергались насильственному взаимодействию взрослых с куклой Бобо, с большей вероятностью имитировали это поведение, когда оставались наедине с куклой для игры. Более того, они с большей вероятностью проявляли новое агрессивное поведение по отношению к другим игрушкам.
Но теория социального обучения предназначена не только для негативного поведения. Это тоже для позитивного поведения. Исследование, опубликованное в прошлом году учеными из Мичиганского университета и Университета Макгилла в г. Квебек обнаружил, что детям, живущим с любящими друг друга родителями, было лучше. результаты.
Исследование проводилось в Непале с участием семей, которые с 1995 года участвовали в опросе семей в долине Читван. В начале исследования супругов отдельно (но одновременно) спрашивали об их чувстве любви к партнеру. Затем десятилетия спустя были проведены последующие наблюдения с их детьми.
Исследователи обнаружили, что пары, которые сказали, что любят друг друга «очень сильно», с большей вероятностью будут иметь детей, которые остались в школе и женились в более позднем возрасте. Оба эти качества свидетельствуют о социальном здоровье в Непале. Высшее образование означает лучшие перспективы, а откладывание свадьбы указывает на то, что подростки не бегут домой ради молодых браков.
Исследователи считают, что результаты показывают, что любовь делает детей более счастливыми и счастливыми. здоровее не только потому, что их дома более безопасны, но и потому, что они подвержены теплу и доброте. чувства. Итак, когда родители проявляют любовь друг к другу, а не только к своим детям, детям это выгодно.
Может случиться так, что обучение детей любви и ее значению может заключаться в том, чтобы просто полюбить своего партнера перед ними. Да, это означает признаки привязанности, которые могут заставить некоторых детей закатить глаза, но это также означает работу любви. Это означает демонстрацию общения и компромисса во время конфликтов. Это означает проявление сочувствия и понимания, а также самоотверженные действия для благополучия другого человека.
Когда мы, родители, любим друг друга, это наполняет наш дом до краев. Наши дети растут, наполненные этой любовью. Они узнают, как любить и что такое любовь, помимо первых флиртов и учащенного сердцебиения.
Для родителей, которые не умеют говорить или склонны показывать, а не рассказывать. Любить своего партнера может быть не хуже, если не лучше, чем лекция о любви.
Какой бы способ мы ни выбрали, чтобы научить наших детей любви, нам нужно праздновать любовь, к которой они спотыкаются, по-своему небрежно, замечательно и нелепо. То, как любят дети, - это зрелище. И нам бы повезло, если бы мы могли помнить о любви так легко.
Но давая нашим детям понимание того, откуда приходит любовь, и показывая им, как любовь работает в наших семьях, мы можем помочь нашим детям любить больше. И больше людей, любящих лучше, было бы очень хорошо для этого мира.
