Каждая американская горка для родителей время от времени сходит с рельсов. Как при малыши решите использовать мазь для подгузников в качестве краски для тела, или ваш школьник хлопнет дверью своей спальни так сильно, что загремит вся посуда на кухне. Но изменчивый ответ никому не поможет. Это только расстраивает вашего ребенка и мешает ему задействовать когнитивные процессы, которые могут помочь ему учиться на своих ошибках и делать лучший выбор в следующий раз. Итак, как вы можете сохранять спокойствие, когда ваш ребенок совершенно сбивает вас с толку своим поведением до такой степени, что вам хочется взорваться?
Эксперт по воспитанию и автор Сара Оквелл-Смит, недавно написавшая Как быть спокойным родителем, подходит к этой общей борьбе как к той, которая требует времени и самоанализа. Она рассматривает спокойное воспитание как практику, к которой родители могут привыкнуть, поскольку они лучше понимают себя и то, как прошлый опыт влияет на взаимодействие со своими детьми. Конечно, спокойные родители, как правило, демонстрируют определенные черты, но эти характеристики подчеркивают эмоциональное присутствие, которое выходит далеко за рамки кризисного управления.
Чтобы начать путь к более спокойному воспитанию детей, вот три черты, которые развиваются у спокойных родителей, когда они начинают более конструктивно реагировать на своих детей.
Спокойные родители предотвращают эмоциональное смещение
Почти каждый родитель перегружен, и что-то должно дать. К сожалению, терпение как правило, является одной из основных жертв.
«У нас есть способность «удерживать» не так уж много, будь то физические обязанности и работа, предоставление свободного пространства вещам или людям и совладание с сильными эмоциями, которые мы можем испытывать», — говорит Оквелл-Смит. «Мы не можем продолжать добавлять и добавлять вещи без неизбежного взрыва, когда мы переполняемся. Потом, когда мы сыты до предела, и наши дети провоцируют нас своим поведением, мы извергаемся. как вулкан, с совершенно чрезмерной реакцией на поведение наших детей отображается».
Это защитный механизм, который психологи называют эмоциональным замещением, когда человек берет чувства, присущие одной ситуации, и помещает их в другое место. Поэтому, когда родитель взрывается из-за того, что его ребенок бросил мяч через всю комнату и опрокинул стакан с водой, его реакция, скорее всего, будет не просто реакция на своего ребенка в тот момент, но сочетание многих многих вещей, за которые они держались, плюс то, что происходит в подарок.
«Эмоциональное смещение пугает не только наших детей, мы часто пугаем себя, когда чувствуем себя настолько неуправляемыми», — говорит Оквелл-Смит. Умение признавать и позитивно обрабатывать чувства может помочь уменьшить эмоциональное замещение, предотвращая переполнение чувств.
«Это сложно для многих людей, так как многие были воспитаны так, чтобы «быть хорошими» и держать свои чувства внутри», — говорит она. Люди, которые были отправлены в свою комнату или сидели в тайм-аут когда они изо всех сил пытались справиться со своими эмоциями, поскольку дети научились сдерживать свои чувства с раннего возраста, потому что сильные эмоции были отмечены как плохое поведение.
Но Оквелл-Смит указывает, что такая эмоциональная начинка несостоятельна в долгосрочной перспективе. «Подобно встряхнутой бутылке с шипучим напитком, вещи можно держать в узде так долго, пока они не взорвутся повсюду, испортив все, к чему прикоснутся».
Спокойные родители распознают свои триггеры
Иногда поводом для расстройства является не подавление эмоций, а столкновение с поведением или ситуацией, к которым мы чувствительны из-за прошлого опыта. Неразрешенные эмоциональные раны могут подсознательно вызывать защитные механизмы или перегружать эмоциональные способности человека. Потому что в какой-то момент их мозгу было предложено перейти в режим самозащиты перед лицом раздражителей, которые он воспринимал как пугающие или опасные.
Триггеры могут возникать даже из переживаний, которые человек не считает травмирующими или оскорбительными. «Даже если мы думаем, что у нас было счастливое детство, с нами что-то делали, говорили или говорили. о нас, когда мы были в пределах слышимости, которые мы ассимилировали и выросли, чтобы сформировать часть того, кто мы есть сегодня», — сказала она. говорит.
«Мы можем не знать об этих вещах. Однако, когда у нас есть дети, они могут — и часто так и делают — спровоцировать нас из-за нашего собственного детского опыта», — продолжает Оквелл-Смит. «Мы часто оказываемся в ситуации с нашими детьми, когда мы чувствуем иррациональный гнев, изо всех сил пытаемся сохранять спокойствие и часто слишком остро реагируем, когда это необходимо. приходит к дисциплине, потому что в этот момент мы снова встали на место своего ребенка и реагируем так, как наш родитель или опекун. делал."
Например, родители, которые должны были содержать свою спальню в достаточной чистоте, чтобы пройти военную инспекцию. когда они были детьми, они могли чувствовать гнев, выплескивающийся на поверхность, когда их собственные дети оставляют лежать грязную одежду около. Это особенно верно, если их несоблюдение стандартов опрятности было встречено жесткими мерами. дисциплинарные методы. Интенсивный стыд, взращенный в детстве, впоследствии проявится в виде родительского гнева.
Осознание того, что это происходит, может быть невероятно освобождающим, потому что оно нормализует борьбу родителей и, как мы надеемся, уменьшает чувство вины или стыда, когда им трудно сохранять спокойствие. То, что в противном случае можно было бы истолковать как статичный недостаток характера, вместо этого можно рассматривать в контексте личного исцеления. Есть также надежда в том, что, хотя наше детство и формирует то, кем мы становимся во взрослом возрасте, оно не полностью определяет наше будущее.
«Вместо того, чтобы использовать наше собственное воспитание в качестве оправдания нашего поведения в настоящем, мы можем использовать его, чтобы мотивировать себя. чтобы лучше понимать себя и расти эмоционально, чтобы мы могли быть лучше для наших детей», Оквелл-Смит говорит. «Мы можем завершить цикл с ними».
Спокойные родители не перфекционисты
Каждый родитель облажается и кричать на их ребенка. И те, кто пытается сделать лучше, вероятно, будут чувствовать себя плохо из-за этого. Но Оквелл-Смит очень открыта, даже у нее регулярно случаются моменты. Так что не думайте, что другие родители полностью справляются с этой родительской задачей только потому, что вы никогда не видели, как они кричат на своих детей.
«Каким бы спокойным, дзенским и вместе вы ни думали о ком-то, за закрытыми дверями будут времена, когда они будут полностью противоположны тому, что вы себе представляете», — говорит она. «Мне нравится стремиться делать это «правильно» примерно в 50-70% случаев и позволять себе «проваливаться» остальное время, зная, что даже когда я облажаюсь, я могу извиниться, извлечь из этого урок и двигаться дальше. на."
Те извинения необходимы, потому что они позволяют родителям и детям расти вместе даже после взрыва. Но поначалу извиняться может быть сложно, потому что это противоречит тому, как обращались с родителями, когда они были детьми. По словам Оквелл-Смит, для многих родителей извинения от взрослых были редки, когда они росли.
Привычки, которые кажутся чуждыми, не невозможно перенять, но они требуют времени. Взятие ритма дает возможность обрести самообладание и подумать как о текущих чувствах, так и о том, почему они присутствуют.
Восприятие спокойного воспитания как постепенный процесс совершенствования и избавление от навязанного самому себе давление, чтобы выяснить все сразу, может помешать родителям принимать опрометчивые решения, которые они пожалеете потом. «Это путь, по которому вам придется идти всю оставшуюся жизнь», — говорит Оквелл-Смит. «Трудные моменты не означают, что вы терпите неудачу или недостаточно хороши. Это просто жизнь. Продолжайте и не сдавайтесь, потому что у вас были плохие несколько дней».