Я часто встречаюсь с парами, которым трудно сходиться во взглядах на то, как их партнер проводит свое время.
Несколько недель назад я сидел с, назовем их Генри и Карой, и они спорят о своих выходных. Кара была расстроена из-за Генри, потому что за выходные они не выполнили столько задач, сколько она надеялась.
— Ты не понимаешь, — сказала она. «У нас так мало времени в течение недели. Мы не можем просто торчать здесь все выходные».
«У меня нет времени с детьми в течение недели», — ответил Генри. «Если я хочу пойти в бассейн или поиграть во дворе в субботу, то я это и сделаю».
— Должно быть мило, — сказала Кара. «Но это нереально. У нас много дел… стирка, покупка продуктов, ремонт двора.
Когда Кара сказала Генри, что тратить время на отдых и игры нереально, он ответил, что постоянно быть занятым — это не способ прожить жизнь.
Для Кары и Генри это общая черта — она расстраивается, когда он хочет поднять ноги после долгого рабочего дня вместо того, чтобы выполнять другую задачу. Он расстраивается из-за того, что она не сядет с ним в конце дня и не расслабится.
У Кара и Генри, как и у многих пар, были разные взгляды на свободное время. Каждый раз, когда они вступали в разговор, они оказывались в тупике.
Легко понять, почему. Время бесценно и его нужно тратить с умом. Основная проблема заключается в том, что люди часто по-разному относятся к тому, что, по их мнению, следует делать со своим временем, и эти различия могут привести к осуждению и критике.
Вечная проблема
В Доктор Джон ГоттманВ исследовании отношений он обнаружил, что есть два типа проблем, с которыми сталкиваются пары: постоянные и решаемые. Хотя причин много(включая проблемы с умственной нагрузкой) для аргументов о том, как тратится время, я хотел бы сосредоточиться на концепции вечных проблем.
Решаемые проблемы, как правило, связаны с задачами — как мы хотим убраться в доме? В какую школу мы отдаем своих детей? Как мы решаем вместе сэкономить деньги?
С другой стороны, вечные проблемы, как правило, связаны с философией — как должен люди убирают дома? Какие школы должен люди отправляют своих детей? Как должен люди тратят деньги?
В случае с Генри и Карой вечная проблема заключалась в том, «как должен люди тратят свое «время простоя».
Когда пары застревают на том, чтобы доказать, кто имеет правильную философию в отношении проблемы, вместо того, чтобы найти решения, которые работают для них обоих, они заходят в тупик. Они никогда не придумывают решения, и их проблема постоянно сводится к тому, кто «прав», а кто «неправ». Проблема в том, что ни одна из философий не обязательно ошибочна. Итак, пары борьба проигрышная битва, чтобы найти, кто прав.
Каково краткосрочное решение? Стремитесь понять.
Первый шаг — изучить философию друг друга по этому вопросу. Имейте готовность выйти из своего положения и проявить любопытство.
Это может выглядеть так:
Генри: «Хорошо, я знаю, что мы ссоримся из-за этого каждые выходные. Я больше не хочу, чтобы мы были. Я хочу понять тебя лучше. Скажи мне, что ты думаешь о том, как мы должны проводить свободное время?»
Кара: «Для меня очень важно иметь дополнительное время на выходных для выполнения дел. Мне нравится иметь возможность закончить все как можно быстрее, чтобы в оставшиеся выходные или в течение недели мне не о чем было беспокоиться. Не могли бы вы рассказать мне больше о том, что, по вашему мнению, должны делать люди?»
Генри: «Я просто думаю, что у нас будет много дел в любом случае. Мы так напряжены в течение недели, что, как только наступают выходные, я хочу немного свободы и хочу повеселиться с детьми. Я думаю, что жизнь коротка, и задач сегодня всегда больше — просто иногда хочется немного пожить».
В этом примере пара открыла фундаментальные истины о философии простоя друг друга. Генри считает, что его следует использовать для отдыха, развлечения и свободы; Кара ценит продуктивность и организованность. Эти знания помогут им двигаться вперед и найти жизнеспособное решение.
Будет ли это играть именно так? Конечно нет. Но конечный результат тот же. Когда парам требуется время, чтобы понять философию друг друга, они могут перейти от позиции «я прав, а ты не прав» к любопытству.
Потому что реальность такова, что ни то, ни другое не является неправильным. Да, время простоя можно использовать для развлечения и игры. И это также может быть использовано для достижения цели. Если бы они жили независимо, ни один образ жизни не был бы неправильным. Но вместе им нужно понять, что у них разные убеждения и желания.
Когда пара закладывает фундамент взаимопонимания, они могут создать более совместный подход к совместному проживанию времени.
Каково долгосрочное решение? Ищите компромисс везде, где это возможно.
Это сводится к тому, чтобы взять на себя обязательство сосредоточиться на компромисс в ваших отношениях. То есть имейте готовность понять философию вашего партнера и работать вместе, чтобы у вас были отношения, которые делают честь вам обоим.
Это легче сказать, чем сделать, конечно. Компромисс дается тяжело. Действительно трудно. Это требует гибкость и способность обеспечить надлежащую обратную связь. Кроме того, творческое мышление и готовность видеть точку зрения вашего партнера столь же ценной, как и ваша собственная. Но самые здоровые пары стараются идти на компромисс, когда это возможно.
Часто пары застревают, потому что они своевольны. Когда мы своевольны, мы склонны быть жесткими в своих требованиях, убеждениях и целях. Это плохо работает в отношениях. Отношения требуют способности создавать решения, которые учитывают запросы, убеждения и цели людей.
Чтобы найти компромисс, я бы порекомендовал Джону Готтману компрометирующая деятельность в котором вы находите время, чтобы изучить гибкие и негибкие области друг друга, а затем собраться вместе, чтобы заключить соглашение, которое работает для вас обоих. Помогает.
Кара и Генри наконец пошли на компромисс. Она поделилась, что может быть гибкой на когда все было сделано за выходные, но она была непреклонна в том, что это нужно сделать. Генри сказал, что он был готов проявлять гибкость, когда дело было сделано, но он не был гибким, отказываясь от всего своего времени отдыха.
Вместе они решили по возможности отложить все жизненные задачи на субботу, чтобы по воскресеньям у них была свобода и отдых.
Это сработало для них. Теперь твоя очередь. Подумайте о проблеме, с которой вы и ваш партнер сталкиваетесь снова и снова (без каламбура) и подумайте о том, как вы можете проявить гибкость, но при этом убедиться, что вы удовлетворяете свои потребности встретились.
