В детстве Брент Свейцер много слышал о проблемном браке своих родителей. Гораздо больше, чем он хотел. И, оглядываясь назад, Свейцер говорит, что то, что его мама опиралась на него в поисках эмоциональной поддержки, было довольно разрушительным. отношения родитель-ребенок размытый.
«Когда моя мать поделилась со мной своей эмоциональной болью, я почувствовал, что падаю в яму», — говорит Свитцер, в настоящее время отец двоих детей и лицензированный терапевт в Камминге, штат Джорджия. «Во взрослом возрасте я обнаружил, что избегаю близких отношений, особенно романтических. Я боялся поделиться своими настоящими чувствами и подлинным собой с другими».
Только когда Свейцер обратился к психологу, он понял, что обычно ставит потребности других людей выше своих собственных. Он также узнал, что дети не должны комфорт взрослых о своих взрослых проблемах и о том, что детский мозг недостаточно развит, чтобы справиться с таким уровнем ответственности. Позже он на некоторое время прервал общение с мамой, чтобы вылечиться. Мать Свейцера, которая, по его словам, не осознавала, что причинила ему какой-либо вред, с тех пор извинилась.
Дети от природы чуткие, поэтому родителям легко непреднамеренно перейти черту. «родительство»: акт помещения детей в ситуации, когда они чувствуют себя скорее родителями, чем дети.
«К сожалению, детей легко так эксплуатировать», — говорит Аарон Андерсон, LMFT, директор Клиники брака и семьи в Денвере. «Если вы учите детей быть доступными всякий раз, когда у вас эмоциональный срыв, они будут доступны, а другой взрослый — нет».
По словам Андерсон, родители не прилагают сознательных усилий, чтобы эксплуатировать своих детей. Но принято думать, Гораздо легче говорить с моим ребенком; они заботятся обо мне и обнимают, когда мне плохо.
Может показаться, что обращение к ребенку за любовью и поддержкой не может повредить его развитию, но когда такое поведение «родительствует» детей, это может быть. Существует два типа родительства: «Инструментальное родительство» относится к тому, что дети заботятся о младших братьях и сестрах или берут на себя домашние обязанности, и, как правило, менее вредно для детей. Более проблематичным типом является «эмоциональное родительство», при котором родители посредством различных моделей поведения обращаются к детям, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности. Дети, которые регулярно испытывают последнее может взять на себя нездоровую роль — смесь родителя, терапевта и лучшего друга — в отношениях родитель-ребенок.
То, что Свейцер испытал со своей мамой, было эмоциональной отцовством, формой дисфункции, на которую труднее указать, чем на явную. злоупотреблять. Подобно Швейцеру, многие мужчины не замечают этого, когда это происходит. Став взрослыми, они могут пойти на терапию, чтобы помочь справиться с тревогой или депрессией или выяснить, почему они продолжают разводиться. Чувство, что родитель неуместно опирается на них в поисках эмоциональной поддержки, обычно не приводит парней к терапии.
Мы все чаще слышим о «токсичных» отношениях матери и дочери. Женщины, как правило, более эмоционально выразительны, чем мужчины, поэтому вполне логично, что они чаще обращаются к детям за удовлетворением своих эмоциональных потребностей, чем к отцам. Мамы являются главными опекунами чаще, чем папы, и поэтому несут на себе большую тяжесть родительской критики.
«Мужчины, вероятно, «отцовствуют» реже, потому что их учат: «Не опирайтесь на детей, не опирайтесь на свою супругу, не опирайтесь ни на кого», — говорит Андерсон. «Всю свою жизнь, мужчинам говорят не чувствовать и перестать быть эмоциональным.”
Хотя отцовство, вероятно, случается реже среди отцов, оно все же случается как с мальчиками, так и с девочками. И мужчины, у которых был такой опыт в детстве, но которые не осознают этого, рискуют повторить такое поведение со своими собственными детьми.
Родительство: когда виноваты отцы
Мужчины склонны искать поддержки у своих детей другими и часто более тонкими способами, чем женщины, говорит Карла Мари Мэнли, доктор философии, клинический психолог из Санта-Розы, Калифорния.
«Я работал с отцами, которые обращали все свое внимание на своих маленьких детей, часто на маленькую дочь, чтобы избежать эмоциональная близость с матерью», — говорит Мэнли. «Тогда ребенок «заменяет» мать, которая часто злится и озлобляется, и становится папиной маленькой принцессой».
Детям нравится, когда их обожают таким образом, но отцы, которые так поступают, часто не устанавливают четких и четких границ для детей, поэтому они лишаются возможности видеть в своих родителях здоровый единый фронт. Эти дети часто вырастают наделенными правами и ищут партнеров, которые позаботятся о них. Этот тип парентерализации снижает их способность стать сильными, уверенные в себе люди, она сказала.
У Мэнли также есть клиенты (как мужчины, так и женщины), которые говорят, что их отцы похожи на маленьких детей, которые избегают любой части жизни, которая не приносит удовольствия. «Когда у отца такое отношение, ребенок, естественно, вынужден играть роль родителя», — говорит она.
Мэнли добавляет, что многие мужчины скажут, что их жены — их лучшие друзья, и это здорово, но иногда она — их лучшая подруга. тоже единственный друг. Когда папа не ладит с мамой, он может довериться своему сыну-подростку или дочери о своих проблемах в отношениях, что никогда не уместно. Другой распространенный сценарий, который Андерсон видит в своей практике, — это отцы, которые, обнаружив, что их сын нашел свой тайник с порножурналами, говорят ему: «Не говори своей матери».
«Это паритетные отношения, — говорит Андерсон. «Он полагается на своего сына, чтобы защитить секрет, что ставит ребенка в положение защиты родителя, будь то защита его от смущения или неприятностей с его супругой».
Хотя многим родителям это может не показаться проблемным поведением, нельзя говорить ребенку: «У меня была напряженный день на работе и нуждаюсь в объятиях», — говорит Свейцер.
«Это больше касается ваших потребностей, а не вашего ребенка», — говорит он. «Это мешает детской автономии. Они могут подумать: «Что будет, если я не обниму? Перестанет ли мой родитель любить меня?» Можно, например, попросить ребенка сесть к вам на колени, но это всегда должен быть выбор ребенка».
По словам Андерсон, как правило, папы чаще, чем мамы, воспитывают ребенка через игру. Мужчина, воспитанный отцом-родителем, может чувствовать вину за то, что не занимается определенными делами со своим отцом, а не с женой, потому что он знает, что у его отца мало друзей. Или ребенок может играть с отцом в мяч или ходить на бейсбольный матч не потому, что он этого хочет, а потому, что папе скучно и он хочет, чтобы сын развлекал его.
Папы могут задаться вопросом: «Что плохого в том, что я привел моего ребенка на футбольный матч? Я просто провожу с ними время и делаю что-то веселое». Но ключевым аспектом является эмоциональная зависимость, говорит Андерсон. Иными словами, важно «почему»: если ваш ребенок чувствует себя обязанным и может оказывать вам поддержку (скажем, пойти с вами на бейсбольный матч, даже если он ненавидит бейсбол), это переворачивает отношения между родителями и детьми, что является проблема.
«Мы не хотим препятствовать тому, чтобы мужчины занимались детьми, но они должны спросить себя: «Поощряет ли это мою автономии ребенка и в первую очередь для удовлетворения моих потребностей или потребностей здорового развития моего ребенка?», — говорит Свитцер. «Нет ничего плохого в том, чтобы желать удовлетворения и своих потребностей, но спросите себя, не идете ли вы вразрез с потребностями вашего ребенка».
Отношения между родителями и детьми нельзя переворачивать, даже если дети уже взрослые, считает психотерапевт. Сьюзан Пиз Гадуа, LCSW, соавтор Новое «Я делаю». Один из клиентов Гадуа, например, попросил свою молодую взрослую дочь помочь ему украсить его новую квартиру после развода с ее матерью, что неуместно поставило ее во взрослую роль. Кроме того, дочь, вероятно, не стеснялась говорить «нет», потому что она была нужна отцу.
Андерсон говорит, что родители, занимающиеся отцовством, могут защищаться, когда на это указывают во время терапии. Распространенные протесты включают в себя: «Но мой ребенок такой умный и взрослый — он справится», «Вы бы видели моих родителей; Я разбираюсь в этом намного лучше, чем они», и «Мои дети любят меня и любят помогать мне».
По словам Свейцер, более традиционные родители-родители могут воспитывать детей с философией, согласно которой они являются авторитетом и могут воспитывать детей и разговаривать с ними, как хотят. Он добавляет, что они могут говорить что-то вроде «Кровь гуще воды», «Все, что происходит в семье, остается в семье» или другие философские рассуждения, которые можно использовать в качестве оправданий для воспитания детей.
Проблема парентификации в отношениях родитель-ребенок
«Отношения между родителями и детьми по определению иерархичны», — говорит эксперт по воспитанию детей. Ванесса Лапойнт, зарегистрированный психолог в районе Ванкувера и автор книги Дисциплина без ущерба: как заставить детей вести себя так, чтобы они не испортились. «Дети должны иметь возможность пользоваться эмоциональным отдыхом, который им обеспечивает иерархия. Ребенок наклоняется, опираясь на крепкий позвоночник родителя. Если вы дружите со своими малышами, они наклоняются, а вы наклоняетесь к ним, и конструкция становится шаткой».
Когда дети не могут найти у вас этот «эмоциональный отдых», продолжает она, это прерывает рост и развитие, особенно эмоциональное развитие. В итоге дети эмоционально незрелые.
«Это не значит, что в отношениях не должно быть близости; должно быть, без сомнения. Но родитель должен быть на лидирующей позиции», — говорит Лапойнт. «Тогда вы сможете наслаждаться счастьем своего ребенка, и ваш ребенок свободен быть счастливым и не зависит от потребностей родителей».
Многие родители не осознают разницы в силе в отношениях между родителями и детьми, добавляет Свейцер. Мамы и папы физически крупнее и имеют полностью развитый мозг, и дети во всем зависят от них. «Родители могут забыть об этом, особенно если они в кризисе», — говорит он.
Досадный парадокс заключается в том, что благонамеренные усилия родителей дать своим детям свободу действий могут иногда приводить к родительскому поведению. Например, у Лапойнта есть клиенты, которые сказали своему 8-летнему ребенку, в какой школе он хочет учиться. Они хотели прислушаться к его мнению, но Лапойнт указал, что это было родительское воспитание: «Теперь дело за ребенком, если это решение не сработает, что ужасно!» она сказала.
«Самая проблема номер один, происходящая сегодня с детьми и родителями, — это то, что я называю «Халк». детей: Дети абсолютно правят балом, и родители ставят их на это место», — Лапойнт. продолжается. «Родители эмоционально и поведенчески отказались от своей лидирующей позиции. В значительной степени это помогает объяснить эпидемию тревоги».
Родитель-вертолет — это своего рода символ отцовства, соглашается Андерсон.
«Вот этот родитель откладывает себя в сторону до такой степени, что забывает о себе», — говорит он. «Они забывают гулять с друзьями, как пара. Они сосредоточены исключительно на своем ребенке, и в результате их ребенок становится для них системой эмоциональной поддержки, которой ребенок быть не должен».
Дети, эмоционально отчужденные от родителей, обладают реальной властью в семье, откуда и проистекает эффект права. Но они также склонны к неуверенности, потому что на каком-то уровне дети знают, что не способны успокоить взрослых. По словам Свейцер, это вызывает у детей чувство беспокойства.
Исследования связали все виды негативных последствий парентерализации, включая депрессию, тревогу и навязчивую заботу. Но, некоторые исследовательская работа Найдено положительные эффекты, а также, такие как большая устойчивость у детей, родившихся от родителей. Один исследование опубликованные в середине 2000-х годов, обнаружили, что родители цветных детей, ухаживающие за родителями, больными ВИЧ/СПИДом, продемонстрировали некоторые положительные эффекты, в том числе снижение уровня злоупотребления психоактивными веществами и улучшение навыков преодоления трудностей.
последствия парентерализации сложны и нуждаются в дополнительном изучении, отметили авторы упомянутой выше статьи 2011 года. Они обнаружили, что временный период повышенной ответственности, например, из-за потери работы родителями, может быть более терпимым для ребенка. Культурные факторы также влияют на то, как ребенок может отреагировать на отцовство. Примечательно, что исследователи также обнаружили, что восприятие было ключевым фактором в том, как реагируют родители. Если дети считают, что их опыт был несправедливым или несправедливым, и что было мало признания или признательности со стороны родителей, у них, как правило, было больше проблем с психическим здоровьем, чем у детей, которые не чувствовали туда.
Кроме того, большое значение имеет личность детей, говорит Гадуа. Проще говоря, некоторые дети справляются с давлением лучше, чем другие. Но может быть безопаснее не делать эту ставку.
Как избежать ловушки парентификации
«По сути, трудно просить родителей быть психологами, — говорит Гадуа. «Воспитание детей — очень сложная задача, и многое из того, что вы узнаете, будет происходить задним числом. Оглядываясь назад, вы скажете: «Вау, я не должен был этого делать».
У всех людей есть фундаментальная потребность чувствовать себя увиденным и услышанным, и у каждого, как скажет вам большинство психологов, есть некоторый багаж собственного воспитания, который они привносят в свои отношения со своими собственными детьми. Это немного настраивает нас на неудачу на фронте отцовства.
«Люди часто мечтают о том, каково было бы иметь ребенка, — говорит Лапойнт. «Наконец-то мы будем с кем-то, кто любит нас так, как никогда раньше. Поэтому с самого начала мы немного настроены на то, чтобы смотреть на детей как на удовлетворение наших потребностей. Поэтому мы чрезмерно делимся или пытаемся заполнить дыру внутри нас, которую не должны или на самом деле не могут заполнить дети».
Самое главное, говорит она, это быть ответом для своего ребенка, а не иметь ответы на все вопросы.
«Вы не будете идеальными, но если вы совершаете ошибку, вам нужно ее исправить», — соглашается Гадуа. «Исправление того, что не так, может помочь воспитывать в детях устойчивость и учит их тому, что они также должны исправлять свои собственные ошибки».
Забота о том, чтобы не быть родителями, которая помогает детям стать уверенными и уверенными в себе взрослыми, не следует путать с нянькой. Это не защита детей от боли мира. Родители, которые избегают этого, просто не перегружают их неподобающим образом.
Например, для детей нормально видеть, как родители плачут, и на самом деле важно, чтобы родители не говорили своим детям, что с ними все в порядке, если они плачут. Это учит их не доверять своему восприятию, поскольку по энергии родителей они видят, что папа грустит, говорит Гадуа. Лучше сказать что-то вроде: «Мне нужно выплакаться прямо сейчас, но это не твоя работа — заботиться обо мне — это моя работа». Родители должны сообщить детям, что у них уже есть необходимая поддержка. В идеале родители на самом деле имеют эту поддержку.
«Родители должны убедиться, что у них есть группа поддержки взрослых, на которую они могут опереться, и что они занимаются взрослыми делами со взрослыми», — говорит Андерсон. «Таким образом, вы не обращаетесь к детям, чтобы удовлетворить эти потребности. Когда у вас хорошие отношения со взрослыми, ни один ребенок не может с ними конкурировать».
Другими словами, выражение эмоций — это нормально, если родители не полагаются на своих детей, когда решают взрослые проблемы. На семинарах для родителей, которые он проводит, Свейцер предлагает родителям обращать внимание на язык, который они используют, выражая гнев или разочарование по отношению к детям.
«Если дети ведут себя неуважительно, уместно сказать: «Я расстроен, что вы меня не слушаете», — говорит он. «Потому что вы признаетесь в своих чувствах и говорите о чем-то в данный момент и о том, что ваш ребенок может контролировать».
Прелесть детей, однако, в том, что родителям не нужно пытаться получить от них любовь и поддержку — они естественным образом зависят от них и любят их.
«Семья нуждается в том, чтобы чувствовать себя единым целым, в безопасности и заботе, — говорит Андерсон. «Это все соответствующие потребности, и они должны повторяться. Но есть соответствующие возрасту способы сделать это».
Свейцер говорит, что он заботится о том, чтобы его эмоциональные потребности удовлетворялись за счет дружбы со взрослыми и собственной терапии.
«Я также усердно работал над тем, чтобы прислушиваться к тому, что мои дети слышали или воспринимали о нашем финансовом положении, поэтому я разъясняю с ними то, за что они несут ответственность как члены нашей семьи — помогать по дому, играть, ходить в школу — и что они нет отвечает за: заботу о взрослых», — говорит он.
Эта статья была первоначально опубликована на
