Тэд Френдмемуары, В ранние времена: переосмысление жизни, повествует о его отце, Теодоре Вуде Дэе III, бывшем президенте Суортморского колледжа, общественном деятеле, который оставался непостижимым для своих детей. Это также о свадьба, семья и что происходит, когда один человек погружается в правду за своими широко распространенными предположениями.
Книга друга — это не легко усваиваемая жалоба «Кошка в колыбели». Он пульсирует нюансами честности. По мере того, как здоровье его отца ухудшается, Френд измеряет каждый аспект своей жизни. На первый взгляд, у 59-летнего Френда завидная внешность. Он штатный писатель для Житель Нью-Йорка. Его семья появилась после фотосессии для журнала, в комплекте с дочерью, которая носит кошачьи уши, и женой, которая занимается предпринимательской деятельностью. Прочно укрепившись в среднем возрасте, он является игроком в сквош национального рейтинга.
Но это фасад, который не выдержал суровости жизни.
Дэй, как любил называть его отец, умер после того, как Френд сдал свой первый черновик книги. Затем Френд обнаружил коллекцию писем и корреспонденции своего отца, которая раскрыла несколько истин, в том числе то, что он изменял своей матери.
Амазонка
В ранние времена: переосмысление жизни
$24
«Ребенок не получает учебник для своего отца», — говорит Френд. И мы не получаем ни одного для себя. Френд всю жизнь дистанцировался от склонностей отца только для того, чтобы обнаружить, что он их воплощает.
«Думаю, в какой-то момент я решил, что списал его со счетов, и подумал: Я буду другим, лучше, умнее и эмоциональнее, чем он.- сказал друг Отцовский в начале мая. «И затем, в ходе написания книги и открытия о нем и открытиях о себе, я на самом деле понял, Нет, между нами много общего.”
Как пишет Френд, самые весомые «излишества — это привычки ума». Нет счастливого конца, просто работа, в том числе переосмысление своего отца за пределами поверхностного и избавление от груза мимо. Уязвимость друга — хорошая и плохая — служит как предупреждением, так и источником вдохновения для отцов всех возрастов.
Здесь 59-летний Френд говорит об отцовстве, о том, как смириться со сложной правдой своего отца, работать над его ошибками и о том, освободимся ли мы когда-либо от влияния наших родителей.
Ваша книга очень сильно откровенный. Ты говоришь о своем отце, о своей смертности, о своем браке, о своих детях. Как поживаешь?
Я очень хорошо справляюсь, на самом деле. Процесс написания книги был намного сложнее, чем я ожидал, и он привел меня в некоторые трудные, тяжелые, изнурительные, ужасные места, куда я не ожидал попасть. Но благодаря моей замечательной жене, которую я считаю героем этой истории, у нас все хорошо.
Я немного нервничаю, как и любая другая книга, но еще больше потому, что, как вы сказали, это довольно откровенная книга. Люди иногда любопытно реагируют на откровенность. Многие люди, включая друзей, прочитавших это, думали, что знают меня, а теперь думают: О, ты другой, чем ты думал. В конце концов, это будет здорово, но в краткосрочной перспективе это иногда приводит к неуверенности или ощущению, что я разочаровал людей или что я не тот, за кого себя выдавал, — и это правда. Я не был. Если вы хотите увидеть человека, которым я являюсь на самом деле, прочтите книгу.
Были ли какие-либо негативные последствия от друзей или семьи, которые читали ранние экземпляры книги?
Один близкий мне человек сказал: «О, я думал, что хорошо тебя знаю, и я разочарован, что не знал», но я думаю, что мы прошли через это. Это совершенно справедливое чувство. Я сказал этому человеку: «Не то чтобы я скрывал от тебя свои секреты. Я скрывал их ото всех, в том числе и от себя».
Если бы ты разбудил меня от глубокого сна, я бы не сказал: «О, вот этот сложный человек с небольшим секретом». жизнь." Я бы сказал: «Нет, здесь я просто остаюсь собой». Я думаю, это было сложно, но обычно люди благодарный. Люди, прочитавшие ее, кажется, реагируют на историю, особенно мужчины определенного возраста. У каждого есть папа. Многие люди чувствуют себя папами определенного поколения, они признают некоторую дистанцию и некоторые трудности общения между поколениями.
Как вы думаете, вашему отцу понравилась бы книга?
Это забавно. Несколько человек сказали: «О, твоему папе очень бы понравилась книга». И я думаю, это очень приятный комплимент. Я чувствую, что он мог бы любить его лет через 10. (Смеется) Это довольно откровенно о том, что я воспринял как некоторые из способов, которыми он разочаровал меня, и некоторые из его общих недостатков — многие из которых я разделяю. Думаю, в какой-то момент я решил, что списал его со счетов, и подумал: Я буду другим, лучше, умнее и эмоциональнее, чем он.. А потом, в процессе написания книги и открытий о нем и открытий о себе, я на самом деле понял, Нет, между нами много общего.
Как что?
Думаю, я начал ценить то, как ему нравилось то, что я писал, и что он был его поклонником и защитником. Хотел бы я, чтобы он мог передать это более эмоционально и прямо, а не через тщательно составленные письма ко мне, которые я мог бы спустя годы оглянуться назад и подумать: О, да, он был тронут этим. В то время до меня это не дошло. И это потому, что я в некотором роде разочаровалась в нем и решила, что не получу от него ничего, кроме рациональности, логики и своего рода неодобрительной дистанции. Таким я видел его конец.
Он говорил со мной, когда я хотел поговорить с ним. Он никоим образом не был Великим Сантини. Он делал все возможное. И теперь я это полностью осознаю. Просто у него был дерьмовый отец, который, вероятно, старался изо всех сил как отец, но у него это очень плохо получалось. А его отец был алкоголиком и слабым человеком. Просто какая-то вялая, пассивная фигура. И мой отец должен был понять это сам. Но когда ты ребенок, никто не дает тебе справочник твоего отца. Все, что у вас есть, это то, что перед вами. Только годы спустя, вы как бы думаете, Ох, ему тоже было тяжело.
Всякий раз, когда я заканчиваю что-то писать, всегда есть что-то еще. Вы все еще работаете над чувствами к отцу? Вы все еще изучаете его?
Я думал об этом недавно, и я думаю, что вы абсолютно правы. Я действительно чувствую, что я все еще работаю над вещами. То, что кто-то умирает, не означает, что отношения с ним закончились; это продолжается. Моя мама умерла 19 лет назад, и сейчас я отношусь к ней иначе, чем через год после ее смерти. Я иначе отношусь к отцу. И, действительно, друг моих родителей недавно прислал мне письма каждого из них к ней. Читая их письма к ней, особенно письма моего отца, я увидел в нем аспекты, о которых я не знал, и это снова изменило мои чувства после того, как книга была закончена.
Как так?
Поскольку он писал мне, он общался определенным образом. Когда он писал ей, хорошей подруге того же возраста, он выражал свою радость в письменном виде так, как я не видел. У меня появилось больше чувства напряжения, и, типа, я показываю вам это, пожалуйста, будьте скупы в своей критике. Но я не уловил той щенячьей радости, которую он ей передал. Так что я думаю, что это продолжается, даже если вы не получаете писем от друзей, которые показывают вам что-то. Вы достигаете другого возраста, а затем ваши дети достигают другого возраста, и вы вдруг понимаете, О, вот эта проблема, с которой они справились определенным образом, и, возможно, они справляются с ней лучше, чем я сейчас со своими детьми..
Какими вы хотите, чтобы ваши дети видели вас сейчас?
Я хочу, чтобы они видели во мне папу, кого-то, кто любит их, кого-то, кто может ошибаться, совершал ошибки и поклялся никогда больше не повторять тех ужасных ошибок, которые совершил я. И кто-то, с кем они могли бы поговорить обо всем, что происходит в их жизни. Им 15 с половиной. Они близнецы. Вероятно, сейчас не тот возраст, когда все эти вещи занимают их мысли. Это не обязательно возраст откровений по душам. Я надеюсь, что со временем это произойдет. Думаю, каждому родителю подростка знакомо это чувство.
В книге вы найдете письмо, которое Дэй написал вам, но так и не отправил. Вы пишете, что он что-то скрывал от него и что вы скрывали от него что-то. Со своими детьми, как вы убедитесь, что они вас найдут?
Что ж, в конце концов они прочитают книгу, и это будет началом. Я стараюсь жить открыто, на свету. Это отличный вопрос. Все, что я могу сделать, это стараться изо всех сил. И я думаю, что это одновременно и надежда, и, возможно, немного меланхолия, потому что, как я уже говорил ранее, мой отец тоже старался изо всех сил. Хотел бы я, чтобы я смог лучше понять его перед тем, как он умер. Да, отношения могут продолжаться и позже, но они были бы намного глубже, если бы у вас была двусторонняя коммуникация.
Ваши дети в конечном итоге прочитают эту книгу, в которой подробно описывается ваша история измены, ваша борьба с Амандой и ваша терапия с Дэем. Вы просмотрели кучу документов и корреспонденции вашего отца. Считаете ли вы, что есть вещи, которые дети не должны знать о своих родителях?
Я думаю, что есть вещи, которые решает каждый родитель, когда приходит время раскрыть их. Когда ваш ребенок в возрасте 3 лет просыпается от кошмара, вы не говорите о своих собственных кошмарах. Вы как бы оцениваете время и место, но я надеюсь, что со временем мои дети узнают обо мне все стороны. Одна из замечательных вещей, которые я усвоил при написании этой книги, это то, что я ошибаюсь и не являюсь экспертом в жизни. Эта книга никоим образом не является предписывающей для других родителей или семей. Это просто моя история и история нашей семьи. Поэтому я не собираюсь вдаваться в подробности того, что должны делать другие родители. Я думаю, что Аманда и я пытаемся быть рядом с нашими детьми, рассказывать им то, что, по нашему мнению, им нужно знать, и в то время, когда им нужно это знать.
Единственное, к чему ваша книга доводит до сознания, так это к тому, что не существует ни нормальной, ни идеальной семьи в кавычках.
Один мой друг много лет назад сказал, что определение неблагополучной семьи — это семья. Толстой однажды сказал, что все счастливые семьи одинаковы, и я думаю — это было подразумеваемым образом — что об этом не стоит писать. Я могу вспомнить одну, казалось бы, очень счастливую семью, которую я знаю, которая кажется чистой в своем счастье. И я немного опасаюсь приближаться к ним слишком близко, потому что, вероятно, обнаружу обычные осложнения, трудности, обиды и чувства. Трудно определить точное расстояние Златовласки между людьми и семьей, где, как они знают, все чувствуют совершенно любимы, но также прекрасно способны быть самими собой и не подталкиваться в каком-то направлении, которого они не хотят. хочу пойти.
В семьях царят ссоры, но хорошее может выйти, если вы готовы докопаться до другой стороны.
Мой опыт с моей женой в основном предал ее, разрушил наш брак, а затем заставил ее быть удивительно гибким, щедрым и мудрым, и работать со мной было очень тяжело в течение года на нашем свадьба. Но я думаю, что сейчас мы чувствуем себя намного счастливее. И это лучше. Нам обоим было очень тяжело, но ей особенно. Потому что я, по крайней мере, знал, что делаю, хотя как бы делал вид, что не знаю. И она этого не сделала. Она была ошеломлена, и ни в чем не была виновата. Это были мои проблемы. Она могла бы сказать, увидимся позже, но она предпочла принять меня. Я думаю, что благодаря тяжелой работе большую часть времени мы чувствуем, что делаем лучше и продолжаем двигаться в правильном направлении.
Бывают, конечно, дерьмовые дни, и это не визитная карточка. Несколько лет назад я написал статью о Шоу Ларри Сандерса, и я провел там некоторое время на съемках с актером Рипом Торном. Он сказал: «Я чувствую, что ношу с собой большую сумку вчерашнего дня». Думаю, я тоже это чувствовал, пока не начался процесс, мы работаем над тем, что я чувствую, что просто выбрасываю секреты, отсеки и уязвимости, которые я только что сохранил скрытый. Прорабатывая их, я чувствую, что сбросил сумку с плеча. Я чувствую себя намного легче.
Как все это сделать и быть эффективным родителем?
Вы делаете работу, а не перед ними. У нас есть отличный терапевт. В остальное время мы также много разговариваем друг с другом, гуляем с собакой и усердно работаем в лучшем положительном смысле. «Усердно работать» звучит так, будто вы работаете на фабрике Amazon, выполняя заказы. В этом есть удовольствие. Это радостный труд.
Что касается детей, мы делаем все возможное, что не всегда является лучшим каждый день, когда дело касается их. Мы собираем их в школу, беседуем о ортодонте, пытаемся рассказать о том, как они себя чувствуют, и помогаем им с домашним заданием. И много раз они предпочли бы сделать все это сами. Вот что значит быть родителем подростка. Определенно бывают времена, когда мы помним, что им было пять или восемь лет, и они думали, что это так мило, когда они зависели от нас, верили всему, что мы говорили, и принимали наши слова как евангелие. Теперь все сложнее, и мы все с этим сталкиваемся. А потом будет сложнее по-другому, когда им будет 20 и 25. И я с нетерпением жду этого.
Как вы думаете, процесс написания этой книги и все последующее сделали вас лучшим отцом?
(Смеется) Ну, предполагается, что я лучший отец. Я не знаю. Я надеюсь, что да. Я чувствую, что очень хорошо осознавать свои собственные чувства полезно. Я думаю, что непроверенный образ отца, который у многих из нас есть, является чем-то вроде отдаленного авторитета. Я больше не чувствую себя отчужденным от себя и не чувствую себя авторитетом. Это, я надеюсь, лучше. Я не совсем в этом уверен, потому что все это происходит у нас на глазах каждый день.
Я чувствую, что в процессе написания книги и жизни той жизни, о которой рассказывается в книге, я понял, насколько я похож на своего отца. Одна большая разница в том, что он был гораздо более эмоциональным, гораздо более уязвимым, гораздо более страстным, гораздо более чувствительным, чем я думал. И это выяснилось только после его смерти, когда я просматривал его дневники, письма и бумаги. Я надеюсь, что мне не придется умирать, чтобы мои дети поняли это обо мне — что они будут чувствовать это, просто живя со мной, разговаривая с ними. Вам придется спросить их еще через 20 лет, прав я или нет.
Книга — отличное напоминание о том, что когда вы становитесь старше, вы все еще подвержены ошибкам. Вы все еще учитесь. Нет момента, когда вы сидите с мудрым старцем, который раскрывает секрет жизни. Мы несемся сквозь космос, делая все возможное.
Я абсолютно согласен. Я чувствую это гораздо больше, чем год или два назад, когда я как бы втайне, самодовольно думал, Эй, дела идут довольно хорошо. Я знаю, что делаю, я прав в большинстве вещей, если не во всем. И теперь я как бы думаю, что я, вероятно, ошибаюсь в большинстве вещей, и, возможно, мне следует слушать других людей.
Это совсем другой подход. Когда я слушаю других людей и слышу, что они говорят, это прекрасно. Одна из моих любимых строк из Филадельфийская история, персонаж Кэтрин Хепберн говорит: «Никогда не приходит время принимать решения о людях». Я думаю, мне кажется правильным, что ты продолжаешь впитывать и меняться. Продолжаем слушать. Продолжаем учиться. Давайте держать открытыми линии связи и мягкие линии суждения.
Как вы думаете, мы когда-нибудь освободимся от влияния наших родителей, что мы сможем просто быть самими собой?
(Долгая пауза) Я думаю, что это цель. Это как асимптота, к которой ты всегда стремишься. Если бы вы были волчьим ребенком Руссо, рожденным в природе, вы бы все еще думали: О, это мое волчье качествоу. Будь то воспитание или природа, трудно избежать этих влияний. Когда я смотрю в зеркало, или вздрагиваю определенным образом, или когда очень-очень громко чихаю — что делал и мой папа — это мой папа, и он живет во мне. Я думаю, что путь к свободе заключается в том, чтобы не соперничать с такими сильными влияниями. Я не думаю, что ты когда-нибудь сможешь освободиться от них. Может быть, быть свободным от них на самом деле не цель. Это просто принятие этих влияний, попытка понять их как можно полнее, а затем решить, что вы хотите с ними делать.
Фрейд сказал то, что навсегда запомнилось мне: он сказал, что жизнь для нас слишком сложна. Если вы думаете, Правильно, жизнь слишком сложна для нас.. Это действительно трудно. Все делают все возможное, это не ужасный способ открыть дверь в свой дом, чтобы выйти в мир.
