Слова вашего собеседника могут звучать вслух, тихо или сквозь слезы, но вы слышите сообщение. Он развод, и вы хотите помочь ему в этом. Возможно, вы предвидели это или были полностью ошеломлены. Так или иначе, его жизнь, а в некотором роде и ваша, изменилась.
Он мог быть грустным, подавленным, язвительным или каким-то изменчивым. Даже если бы это было его решение, он все равно мог быть любым из вышеперечисленных, потому что ему грозила совместная опека и половину времени он был один. Некоторые изменения он узнает. Других он почувствует, некоторых поразит, и, несмотря на все это, он останется со стигмой и новой мыслью, которые никуда не денутся.
«Самая сложная часть развода - это признать, что вы не можете доверять своему собственному суждению», - говорит Митч Абрамс, клинический психолог в Тинтон-Фоллс и Фордс, Нью-Джерси.
Итак, как вы можете поддержать друга, переживающего развод? Часть вашей работы проста, потому что для этого нужно быть его другом. Отчасти это труднее, потому что это не быстрый процесс, и во время переживания он будет представлять собой сложную сеть противоречивых чувств. Есть вещи, которые нужно делать и чего не делать. Подсказка: это означает больше слушать, меньше советов. Чаще всего через ваши слова и действия он дает понять вашему собеседнику, что вы никуда не денетесь.
Поддерживайте свою динамику
О его присутствии можно многое сказать, потому что его мир - это вопросительный знак. «Этот парень видит, как рушатся дружеские отношения», - говорит Карл Хинди, клинический психолог из Ньюмаркета, Нью-Гэмпшир и автор книги Если это любовь, почему я чувствую себя так неуверенно? Пары принимают чью-то сторону. Ему приходится иметь дело с юристами. А его развод вызывает беспокойство у всех остальных.
Люди смотрят на свой брак так: «Только не на нас. Ни в коем случае »или« Я действительно счастлив? Стоит ли мне это рассмотреть? " Какова бы ни была реакция, обычным шагом является отступление под видом нейтралитета, когда речь действительно идет о страхе.
Еще есть это. «Ваш друг беспокоится о том, что о нем говорят его детям, и ему интересно, будут ли его дети сердиты и недоступны для него», - говорит Нина К. Томас, психолог из Нью-Йорка и Морристауна, Нью-Джерси. Ничего не поделаешь и не уравновесишь. Он просто попадает в категорию «Что нужно знать».
Но ты все еще хочешь делать что-то. Лучше всего поддерживать свою динамику. Если вы бегаете, говорите о бейсболе или доставляете друг другу неприятности, продолжайте. Это нормальное явление, чего у него сейчас нет в тоннах, и оно говорит: «Я здесь», не говоря ни слова.
Вы также можете сказать эти слова и добавить: «Я верен вам». И хотя вы хотите сохранить то же самое, это не так. Придется набраться терпения, потому что развод - это утомительное занятие и мало чем отличается от смерти, отмечает Абрамс. Вашему приятелю нужно горевать и пройти через все первые шаги: дни рождения, День отца, День благодарения, сольные концерты. В конце концов, их станет меньше, но сократить процесс не удастся.
Нет, ты не должен быть там все время
То, о чем вы сказали: «Я здесь ради тебя», верно, но с невысказанным дополнением «только не все время». Вы не можете быть, иначе это сожжет вас. К тому же это ему не поможет. Это как с вашими детьми, когда вы хотите напасть на первый признак боли, но им нужно бороться, чтобы стать устойчивыми. - То же самое и с вашим другом, - говорит Абрамс.
Не менее важно заботиться о себе, занимаясь делами и общаясь с людьми, «которые не зацикливаются на том, что не так в отношениях», - говорит Томас. Когда вы с ним, вам захочется встать на его сторону, но лучше не прыгать, потому что вы никогда не сможете узнать все детали. Он выражает гнев, а затем любовь к своему бывшему, заставляя вас прыгать еще сильнее. Но …
«Забудьте все мнения, которые вы могли иметь о его супруге, и просто слушайте», - говорит она. «Никто из тех, кто разрушает отношения, не думает о человеке только одним способом».
Предлагать совет кажется очевидным, особенно если учесть, что у вас есть что-то действительно проницательное. Одна проблема. «Никому не нужен совет», - говорит Хинди. Во-первых, он несет в себе оттенок: «Как вы этого не знали?» Он также может заставить его чувствовать себя виноватым, если он не прислушивается к вашим словам, а у вашего друга достаточно негативной энергии, проходящей через него.
Все, что он хочет, - это чтобы его поняли. Это происходит из-за того, что ему предоставлено слово. Если вы видите возможность получить совет, скажите ему: «Вы знаете, что мне подходит? … »- говорит Абрамс. Хинди добавляет, чтобы подписаться на все, чем вы делитесь: «Это как?»
Томас говорит, что вы также можете просто спросить: «Вам нужны предложения?» Это лучше, чем гадать каждый раз, и дает ему контроль, которого он не чувствовал. Если он говорит «да», продолжайте идти, не вмешивайтесь, начиная со слов: «Я не эксперт, но вот некоторые мысли», - говорит она. Ваша цель - не взять ситуацию под контроль, а вместо этого идентифицировать себя с ним.
Убить пресловутого слона
Гнев по отношению к своему бывшему может быть ниже или прямо на поверхности, создавая дискомфорт. Это особенно верно, если ваши дети остаются друзьями и вы регулярно общаетесь. По словам Абрамса, это честный разговор. Повторите свою лояльность, но спросите: «Как мне взаимодействовать с вашим бывшим?», Добавив: «Я понимаю напряженность и не хочу разгораться, но я забочусь о ваших детях, а это их родители».
Это двойное «решение». Вам не нужно беспокоиться о том, чтобы увидеть кого-то или избежать его. Вы также заставляете своего друга думать о том, чего он хочет. Это не внезапная трансформация, но она показывает, что будущее с его бывшим партнером должно существовать в той или иной форме.
Если вы заставляете друга немного двигаться, считайте это бонусом. Но, в конце концов, помните, что вы не его терапевт или тренер. Вы друг, которому не нужно быть экспертом ни в чем. Хорошо сказать об этом пораньше: «Я постараюсь помочь, но не знаю, есть ли у меня правильные ответы». Это дает вам укрытие, если вам нужно пройти что-то обратно, но это также показывает уязвимость, которую он может чувствовать, но не может пока что. «Это моделирование преодоления трудностей», - говорит Абрамс. «Это дает право на ошибку».
