Само собой разумеется, что парам легче ладить, когда жизнь течет гладко. Но в трудные времена, полные раздора, трудностей или неопределенности, сохранить гармонию для многих пар становится бесконечно труднее. Это трудные времена, которые проверяют вашу силу отношение.
«Мы живем в беспрецедентное время, поэтому мало данных, связанных с пандемией, которые говорят об этом сами по себе», — говорит Итан Кроссд.т.н., профессор и основатель Лаборатория эмоций и самоконтроля Мичиганского университета и автор Болтовня: голоса в нашей голове, почему это важно и как их использовать. «Но мы можем делать наилучшие предположения, основываясь на том, что показали исследования о том, что помогает парам процветать».
Психологи говорят, что стрессовые события или даже кризисы, такие как потеря работы, смерть в семье, или сложные проблемы с воспитанием детей — вряд ли в одиночку разорвут крепкие партнерские отношения. Пары могут пережить трудные времена, сохранив свои отношения, но лучше, если они будут гибкими, эмпатичными и ориентированными на команду, говорит клинический психолог.
1. Они принимают друг друга.
Исследования показывают Самый важный компонент в поддержании долгосрочных отношений — это эмоциональная доступность, или доступность, говорит Брент Суитцер, лицензированный профессиональный консультант в Камминге, Джорджия. Это может проявляться по-разному, говорит он, но это ответ на вопрос: «Будешь ли ты рядом со мной, когда ты мне понадобишься?»
Иными словами, пары, способные пережить трудные времена вместе, как правило, установили эмоциональную безопасность. Дженнифер ВанБоксел, терапевт по вопросам брака и семьи, а также исследователь травм и преподаватель в Мичиганском государственном университете. «Этого может быть очень трудно достичь, особенно когда пары борются», — говорит ВанБоксел. «Но с этим чувством безопасности и защищенности люди чувствуют, что они могут быть именно такими, какие они есть в данный момент, и при этом быть принятыми и понятыми».
Однако свобода быть полностью собой не означает, что ваш партнер должен мириться с жестоким обращением. Пары, которые эмоционально доступны друг другу, уделяют первостепенное внимание тому, чтобы другой человек чувствовал себя в безопасности, что требует уважения. а также принятие. «Вы не можете чувствовать себя в безопасности с кем-то, если вы не чувствуете, что они ценят вас как личность», — Ванбоксель. говорит.
2. Они знают себя.
То, как люди реагируют на стресс, сильно различается и во многом зависит от их воспитания. Лаура Петифорд, терапевт по вопросам брака и семьи в Фэрфилде, Коннектикут. Например, некоторые люди могут кричать, когда они расстроены, или склонны убегать и избегать своего партнера в стрессовые моменты. «Если человек, которого вы любите, далеко, это может вызвать своего рода панику — ту же панику, которую испытывает ребенок, когда их мать, отец или опекун нигде не найдены», — говорит семейный и семейный терапевт из Лос-Анджелеса. Бен Файнман.
Поэтому способность управлять своими эмоциями чрезвычайно важна, говорит Кросс. «Мы знаем, что когда людям трудно справляться с негативными чувствами или болтать, побочные эффекты могут негативно сказаться на отношениях», — говорит он. Единого способа реагировать на стресс не существует, но некоторое осознание своих склонностей может помочь предотвратить эскалацию семейных проблем.
По словам Файнман, как только люди узнают свои шаблоны, они смогут создавать более здоровые взаимодействия. И когда пары немного осведомлены о моделях своих партнеров, это может помочь им быть более сострадательными друг к другу, говорит ВанБоксел. Например, вместо того, чтобы ругаться на партнера за то, что он вырвался во время ссоры, они могут снизить эскалацию, не избегая проблемы. сказав что-то вроде: «Я знаю, что тебе нужно время, чтобы остыть, и это нормально, но нам нужно обсудить это на следующий день или два."
3. Они ценят друг друга.
Признательность и привязанность возглавляют список основных качеств сильных и здоровых пар. Крепкие семьи по всему миру: исследования и перспективы, основанные на сильных сторонах, публикация, основанная на исследовании 30 000 семей в 18 странах, проведенном Джоном ДеФрейном, доктором философии. и Сильвия Асай, доктор философии. Частью значимой признательности является демонстрация этого. Люди, состоящие в здоровых, длительных браках, скорее всего, поставят под сомнение исследователя брака Джона. Магическое соотношение Готтмана на практике, — говорит Петифорд. За десятилетия изучения отношений исследователи Института Готтмана обнаружили, что счастливые пары, как правило, имеют пять позитивных взаимодействий на каждое негативное взаимодействие.
Чтобы признательность оказала реальное влияние на брак, она должна быть глубокой и подлинной. В этом разница между фразой «Спасибо, что вынес мусор» и фразой «Я понимаю, что сейчас у нас трудные времена, но я вижу, что вы стараетесь», — отмечает ВанБоксель.
Последнее, по ее словам, вероятно, имело бы большее значение, чем внешнее проявление признательности. Иными словами, пары, способные пережить трудные времена, как правило, не забывают указывать на хорошее в своем партнере. Вятт Фишер, лицензированный психолог, специализирующийся на консультировании по вопросам брака в Боулдере, штат Колорадо. «Пары, которые регулярно выражают признательность, наполняют свой резервуар любви, чтобы их отношения могли пережить трудные времена», — говорит он.
4. Они общаются доброжелательно и справедливо.
Курт Смит терапевт по вопросам брака и семьи, специализирующийся на лечении мужчин. Он говорит, что одна из вещей, которая больше всего удивляет мужчин, которых он встречает в своей практике, это то, насколько важно установить связь на эмоциональном уровне с своих партнеров. «Мужчины все исправляют вещи, но иногда вы не можете это исправить, и вам просто нужно эмоционально присутствовать для своего партнера», — Смит. говорит. «Связанная с этим привычка — это способность или неспособность большинства мужчин сопереживать. Очень немногие пары знают, как это делать хорошо, но все пары могут научиться». Пары, способные разрешать конфликты здоровым способом, знают, что есть разница между гневом и проявлением гнева, говорит Дебора Кревалин, лицензированный консультант по психическому здоровью в Западном Хартфорде, Коннектикут. По ее словам, когда с гневом обращаются должным образом, это может сблизить пары.
Люди, которые переживают трудные времена в паре, склонны давать друг другу преимущество, сомневаясь в том, что у другого партнера были добрые намерения, когда они что-то говорили или делали. Они останавливаются и спрашивают: «Эй, ты действительно это имел в виду?» когда что-то кажется обидным или они могли неправильно понять. Это может быть сложнее, чем кажется, поскольку оценка угроз — это то, что наш мозг делает естественным образом. «Это трудно реализовать, если вы не чувствуете себя в эмоциональной безопасности», — добавляет ВанБоксель. «Если вы не чувствуете, что они услышат или поймут вас, это приведет к циклу более боязливого взаимодействия, такого как избегание или обвинение. Что действительно помогает, так это признание друг друга, и я не думаю, что об этом говорят достаточно». Делясь своим личным опытом, а не суждениями друг о друге, они лучше переживают трудные времена, Файнман. говорит. Также полезно переоценить негативные привычки, такие как оборонительная и каменная стена или отказ говорить, когда вы спорите со своим партнером.
Самое главное: иметь возможность держать в голове общую картину ваших отношений. «Мы все спорим, но задача состоит в том, чтобы сделать эти аргументы более конструктивными», — говорит Кросс. «Полезно напоминать друг другу: «Я знаю, что мы сейчас ссоримся, но я люблю тебя». исследование 2006 г. из почти 80 пар знакомств. Когда люди положительно реагировали на положительные новости, которыми делились их партнеры, это было более предсказательным для отношений. удовлетворение, когда исследователи пришли через пару месяцев, по сравнению с тем, как партнеры реагировали на негативные новости. Авторы пишут, что пары, в которых партнеры разделяют триумф подлинным образом, кажутся полезными для создания ресурсов отношений.
5. Они работают над проблемами совместно.
Немного исследования отметили, что готовность «жертвовать» идет рука об руку с продолжительным браком. Однако есть также исследования, предполагающие, что отношение людей к жертвам, на которые они пошли, может быть более значительным. 2015 исследование заключил. Терапевты, опрошенные Фатерли для этой истории, не были поклонниками этого термина в целом, указывая на то, что один человек может склонен жертвовать чаще, чем это необходимо для здоровья.
«Может быть, это просто семантика, но «жертвоприношение» истолковывается таким образом, что люди будут мириться с оскорблениями, или пожертвовать чем-то, что для них важно», ради сохранения отношений, VanBoxel говорит. «Компромисс», хотя этот термин обычно воспринимается положительно, может создать нездоровую динамику «око за око», динамику подсчета очков в отношениях.
Пары, умеющие решать проблемы таким образом, который кажется справедливым, способны слушать друг друга и искренне пытаться понять, откуда исходит другой человек. Наличие такого понимания облегчает совместную работу по поиску решения, которое работает для обоих людей, а не решения, которое нравится одному и ненавидит другой. «Это скорее размышления: «Давайте найдем что-то, что поднимет нас обоих», — говорит ВанБоксель.
Мэнли добавляет, что сталкиваясь с проблемами вместе, когда «мы» чувствуют себя более сильными, «пара, ориентированная на команду, не увязает в «победе» за счет другого человека».
6. Они привержены отношениям и ставят друг друга на первое место.
Исследователи указали на протяжении десятилетий эта приверженность является ключевым фактором долголетия пар. Понятно, что чувство уверенности в том, что ваши отношения не развалятся при первых признаках конфликта, избавляет пары от беспокойства, которое они могут испытывать при решении проблем. Но глубокая приверженность друг другу не должна отходить на второй план, когда пары становятся родителями. Чем надежнее пара, тем больше она поддерживает ребенка, — говорит ВанБоксел. «Мы думаем, что должны многим пожертвовать ради наших детей, но я говорю парам, что один из величайших подарков, которые вы можете сделать детям, — это хорошие отношения с вашим партнером, потому что это то, что вы им показываете», — Свейцер. говорит. «Дети не будут делать то, что вы говорите, они будут делать то, что вы делаете».
7. Они разделяют основные ценности.
Поддержка исследований Старая поговорка гласит: «Пары, которые молятся вместе, остаются вместе». Но полезно рассмотреть основные причины этого вместо того, чтобы чрезмерно упрощать результаты исследования, предполагая, что пары, которые разделяют религиозные убеждения, сильнее, чем пары, которые не.
«Должна быть общая приверженность ценности первостепенной важности», — говорит Петифорд. Это может проявляться в религиозных убеждениях, но также может быть и в том, что оба человека ценят высокую степень независимости, приверженность семье или преданность искусству. тот факт, что два человека молятся вместе, вероятно, свидетельствует о том, что они проделали работу по примирению смысла собственного существования, что является важной задачей человеческого развития», — сказала она. продолжается.
Например, не менее значимым может быть выражение признательности за природу или служение другим, например, за счет волонтерства, считает Петифорд. добавляет: «Для пары, которая разделяет глубокую любовь к природе, совместное времяпрепровождение в походах может помочь им пережить трудные времена». раз».
8. Они знают, что все в порядке, если что-то не в порядке.
Пары, способные выжить даже в особенно трудные времена, верят, что все наладится. «В отношениях бывают приливы и отливы, — говорит Джессика Смолл, семейный и семейный терапевт и добрачный консультант из Денвера. Это трудно, но постарайтесь не застрять в нисходящей петле и не потерять надежду, говорит она. «Никакие отношения не состоят только из улыбок», — говорит Файнман. «Иногда пары чувствуют себя далекими друг от друга. Проблема не в естественных взлетах и падениях жизни с партнером, а в том, что когда нет достаточной безопасности, чтобы все было временно сложно, вот в чем проблема».
Эта статья была первоначально опубликована на