Несмотря на то, что за последние несколько лет стигма вокруг терапии, безусловно, уменьшилась, решиться на посещение психотерапевта все еще может быть непросто. Для многих, особенно для мужчин, естественно просто с трудом преодолевать трудную ситуацию, а не искать профессиональную помощь. Этому способствуют многие факторы, в том числе страх уязвимости, стыд от того, что «не все в порядке», и общий дискомфорт во всем этом деле.
Тогда может быть еще сложнее попросить партнера присутствовать парная терапия. В то время как чрезвычайно мощный инструмент, чтобы помочь парам управлять конфликт, становиться ближе, и получить лучшее представление друг о друге — и, что важно, помогает решать проблемы до того, как они начнутся — одно упоминание об этом может зажечь мигающую полосу в голове вашего партнера, которая гласит: «НАШИ ОТНОШЕНИЯ НЕ ХОРОШО."
Так как же предложить своему партнеру попробовать парную терапию?
«Не избегайте упоминать об этом и не избегайте рассказывать, почему это важно для вас», — советует Элизабет Эрншоу, лицензированный брачный и семейный терапевт и основательница
Эрншоу также подчеркивает важность попыток не расстраивать своего партнера. «Сложные эмоции существуют, и ничего хорошего из того, чтобы ходить вокруг них на цыпочках, не выйдет», — говорит она.
Итак, если вы пытаетесь понять, как лучше всего обсудить тему парной терапии со своим партнером, вот несколько советов, о которых следует помнить.
1. Выберите правильное время
Предложение терапии для пар может быть горячей темой, поэтому вы должны убедиться, что время выбрано правильно. Ваш партнер может быть оборонительный, поэтому вы хотите выбрать время, когда вы оба находитесь в правильном пространстве, и он или она могут быть восприимчивы к тому, что вы предлагаете.
«Не поднимайте это на лету», — говорит Криста Джордан, доктор философии, семейный терапевт. «Убедитесь, что у них достаточно времени для разговора на случай, если у них возникнут вопросы или им нужно будет обсудить это». Вы знаете своего партнера лучше всех: найдите время, которое, по вашему мнению, может быть для него наиболее подходящим.
2. Рассмотрите свой подход
Само упоминание о парной терапии может заставить вашего партнера подумать, что вы предполагаете, что отношения находятся в кризисе или что он или она как-то виноваты. Поэтому важно быть твердым в своей позиции, но тщательно выбирать слова и концентрироваться на положительных результатах.
«Ваша цель — попытаться убедить своего партнера согласиться на парную терапию, так что придерживайтесь этой программы», — говорит Джордан. «Любые проблемы, которые у вас есть в отношениях, могут быть подняты, как только вы начнете работу с терапевтом».
В этом духе Джордан предлагает сказать примерно так: Я очень дорожу нашими отношениями, они много для меня значат и я хочу, чтобы они были как можно крепче. Я думаю, что мы могли бы использовать некоторые коучинг в этой области.
3. Постарайтесь обезоружить
Скажите своему партнеру, что это решение касается не только его. Не бойтесь броситься под автобус и указать на некоторые свои недостатки. Расскажите своему партнеру, как вы надеетесь, что психотерапевт поможет вам с вашими собственными проблемами, что только улучшит ваши отношения.
«Не волнуйтесь, если ваш партнер не отвечает взаимностью, говоря, над чем ему или ей нужно поработать», — говорит Джордан. «Помните, что они могут немного отступить, так как это была ваша идея в данный момент, поэтому не ждите, что они будут изливаться со своими собственными недостатками. Просто покажите, что вы не пытаетесь затащить их на терапию, чтобы говорить только о том, что им нужно изменить».
4. Оставайтесь гибкими и, если нужно, твердыми
Ваш партнер может сказать «нет», и вам следует подготовиться к такому ответу. Если это произойдет, не паникуйте и не становитесь воинственными. Поймите, что вам, возможно, придется переосмыслить свой подход и предложить компромисс. Подумайте о том, чтобы предложить вам пойти на один сеанс, чтобы начать и посмотреть, как вы себя чувствуете. Однако не думайте, что вам нужно отступить.
«Если вы находитесь в конце своей веревки, это нормально, чтобы ваш партнер знал, что вы не хотите продолжать поддерживать с ними отношения, если только они не возьмутся за парную терапию», — Джордан. говорит. «Есть разница между ультиматумами и манипуляцией. В ультиматуме я полностью готов поддержать его, потому что я не могу продолжать делать статус-кво. В манипулировании я на самом деле не готов выйти из отношений. Я просто угрожаю тебе, чтобы заставить тебя сделать то, что я хочу».
5. Не соглашайтесь
Важно убедиться, что вы нашли психотерапевта, который подходит вам обоим. Не просто выберите один, потому что это тот, который вы хотите. Будьте готовы брать интервью у терапевтов, пока не найдете того, который соответствует тому, что вы оба ищете.
«Одна из основных ловушек семейной терапии — это когда один человек чувствует, что терапевт принимает сторону его партнера», — говорит Джордан. «Будьте внимательны к этому при интервьюировании терапевтов и не выбирайте одного из них, если один из вас чувствует, что терапевт больше согласен с одним из вас, чем с другим. Вы оба должны чувствовать, что терапевт нейтрален и что ваши отношения связаны с клиентом, а не с кем-то из вас.
6. Ничего не оставляйте со стола
Нет смысла идти на терапию, если вы не хотите делать это правильно. Если ваш партнер соглашается на терапию, не избегайте определенных тем, потому что вы чувствуете, что они могут вызвать дополнительные трения. Вы находитесь на терапии, чтобы работать над теми частями ваших отношений, которые требуют решения, поэтому не сдерживайтесь.
«Отношения должны быть достаточно крепкими, чтобы выдерживать все, что бросает нам жизнь», — говорит Джордан. «Когда мы не говорим о трудных вещах, мы начинаем ходить друг с другом по яичной скорлупе, что уменьшает близость и уменьшает чувство физической и эмоциональной близости. Отношения могут выжить в этом состоянии, но они будут устаревшими и механическими».