Для многих отцов глубоко под радостями и повседневными обязанностями родителей скрывается страх потерять уважение кого-то, кого они любят. Чаще всего это их семья. Никто не хочет чувствовать разочарование и негодование исходящие от ребенка или супруга, или чувствовать себя проигнорированным или уволен собственной семьей. Конечно, в подростковом возрасте часто встречается легкое неуважение, но даже маленькие дети могут проигрывать. уважение к родителю когда дело доходит до этого.
Независимо от того, как уважение было потеряно, его может быть трудно вернуть. И уважение никогда не является ответом.
«Если вам приходится настаивать на уважении, скорее всего, у вас его нет», — говорит психолог из Окленда, Калифорния. Эрика Райшер, доктор философии, автор Что делают замечательные родители: простые стратегии воспитания детей, которые преуспевают. — К тому времени уже слишком поздно.
Источники снижения уважения в семье и последующего неуважения в браке могут быть неудивительны (быть пойманным мошенничество
«Я видел, как отцы теряли уважение своих семей по разным причинам, — говорит Кэрри Кравец, лицензированный брачный и семейный терапевт в Трое, штат Мичиган. «Но часто это может быть сведено к незнанию собственных границ или пределов или к незнанию границ и запросов других».
Кравец говорит, что папы, которые не уважают частную жизнь или мнения других членов семьи, например, могут потерять их уважение. Папа, который чувствует, что все живут в «его» доме, может регулярно врываться в комнаты без стука или шутить дальше, чем это удобно для их целей. Папы могут отталкивать детей, проявляя к ним неподобающую нежность или, наоборот, враждебность или холодность с ними. Нетерпимость, будь то расистская, гомофобная или в свете различных политических взглядов, также может спровоцировать неуважение со стороны семьи.
Суть дела, однако, в том, что родители, которые жалуются на неуважение к детям, часто относятся к своим детям с неуважением. Джон Петерсен, доктор философии., клинический психолог из Саут-Бенда, Индиана. И они могут этого не осознавать. Отцы также часто, особенно среди тех, кто придерживается более традиционных или консервативных ценностей, выражать, что они чувствуют «неуважение», вместо того, чтобы признать, что они чувствуют себя обиженными или уязвимыми, он говорит.
Поделиться уязвимостью может быть сложно для более традиционных отцов, но это может принести пользу семейным отношениям, продолжает Петерсен.
«Это может быть очень трогательно», — говорит он. «Дети, в общем и целом, чрезвычайно склонны к сотрудничеству, пока отношения уважительны. Но когда вы требуете уважения с позиции власти, вы получаете уважение власти, а не то уважение, которого хотим мы как родители».
Если вы были родителем какое-то время, вы знаете, что ваши дети постоянно наблюдают за вашим взаимодействием с ними, вашим партнером и миром в целом. Сьюзан Ньюман, доктор философии, социальный психолог и автор Незабываемые мелочи: каждый день заставляйте ваших детей чувствовать себя особенными. Поэтому важно создать атмосферу уважения в своей семье. Вот что, по мнению экспертов, помогает в этом.
Уважайте своего партнера
У вас может возникнуть соблазн подумать, что ваши дети будут замечать только то, как вы относитесь к ним, а не то, как вы относитесь к их другому родителю. Но это не так.
«Родители склонны забывать, что дети слушают и принимают все, что они делают и говорят», — говорит Ньюман. «Дети теряют уважение, если вы принижаете их мать. Они прекрасно понимают и впитывают отношение своих родителей к своим партнерам».
Несложно понять, что ругать партнера перед детьми неуважительно. Но дети также подхватят хронические, слабое раздражение вы можете испытывать чувства к своему партнеру.
«Трудно контролировать эти чувства, но это того стоит», — говорит Ньюман. «Если вы постоянно раздражаетесь на своего супруга, это создает коллективное впечатление у ваших детей и саботирует вашего партнера не так тонко, как вы думаете».
По словам Кравец, игнорирование чужих взглядов и их вклада как неважных или ненужных также помогает создать культуру неуважения. С другой стороны, когда папы ценят то, что ценят их партнеры, это способствует взаимному уважению.
«Главное, что нужно родителям, — это единый фронт, который предполагает уважение и поддержку друг друга в групповых ситуациях и в трудные времена», — говорит Ньюман.
На более практическом уровне спросите себя, как вы проявляете уважение к своим детям. Когда ваша жена приходит домой с продуктами, вы вскакиваете, чтобы помочь ей, или хотя бы спрашиваете, не нужна ли ей помощь? Если нет, не удивляйтесь, если, когда они станут старше, ваши дети будут игнорировать вас, когда вы придете домой с сумками.
Если ваш супруг не уважает вас, не считайте это проблемой между вами и вашим партнером, которая не затрагивает ваших детей. Партнер, который мирится с жестоким обращением со стороны супруга, демонстрирует поощряющее, пассивное поведение и то, как быть половой тряпкой для своих детей, что не менее вредно, говорит Нэнси Ирвин, Psy. Д., психолог из Лос-Анджелеса. Откровенно поговорите с ним или с ней о том, что негативное обращение наносит вред вашим детям, и, если необходимо, предложите ему или ей обратиться к психотерапевту за помощью в управлении гневом здоровым способом.
Правильно делитесь со своими детьми
Некоторые родители могут попытаться справиться со своими проблемы в отношениях просить у своих детей совета или слушать их высказывания. Даже если дети встречаются сами с собой и кажутся взрослыми, это никогда не нормально. Тяжело и может показаться несправедливым, что от вас ожидают сверхчеловека, но ради ваших детей не поддавайтесь желанию рассказать им о своих проблемах. Обрушивание на детей информации о неверности вашего партнера, условиях вашего развода, денежных проблемах или проблемах с зависимостью ложит на них эмоциональное бремя, с которым они не в состоянии справиться. Вы — их сеть безопасности, и они должны чувствовать, что вы контролируете ситуацию, чтобы чувствовать себя в безопасности.
Может быть особенно трудно поддерживать надлежащее взаимодействие с детьми, если вы сами боретесь со злоупотреблением психоактивными веществами, поскольку вы не будете действовать с ясностью трезвого человека некоторое время.
«Наркоманы становятся очень эгоистичными и много раз ставят «лекарство» выше своих самых дорогих отношений», — говорит Ирвин. «Дети не могут этого понять. Все, что они знают, это то, что ими пренебрегают, оскорбляют, игнорируют, о них не заботятся».
Позвольте детям принимать решения и быть независимыми
В наши дни мы склонны к чрезмерному воспитанию детей, отмечает Петерсен. По его словам, у людей меньше детей, и они рождаются в более позднем возрасте, когда у них больше ресурсов, и, как правило, они вкладывают в воспитание детей гораздо больше энергии, чем в предыдущих поколениях.
«Обратной стороной этого является то, что родители думают, что их работа — постоянно делать детей счастливыми», — говорит он. «Но дети, которым потворствуют, будут ожидать, а затем требовать этого. Чем больше мы заботимся об их комфорте, тем более неуважительными они становятся».
Частично это означает избегать «недолжного служения» детям или делать для них то, что они могут сделать сами. Петерсен сравнивает это со взрослыми на работе: вносить свой вклад приятно и имеет смысл. Когда кто-то забирает это у нас, это кажется принижающим и подразумевает, что мы некомпетентны.
По словам Ньюман, даже малышам следует предоставить выбор, который поможет им развить уверенность и навыки критического мышления. Позвольте им принимать решения о том, что они хотят есть (даже если они просто хотят сливочный сыр или арахисовое масло). на бутерброде с желе), или пусть носят то, что хотят, даже если это накидка поверх одежды или несоответствующие носки. Для их собственного благополучия в мире им нужно будет иметь возможность принимать решения и иметь возможность спорить, когда они станут старше. «Они возмутятся, когда поймут, что их искалечили в процессе принятия решений», — говорит она.
Это не означает, что детям нужно давать карт-бланш на каждое семейное решение. Райшер говорит, что она видит много семей, которые без нужды из кожи вон лезут, ставя все — например, куда пойти поужинать или куда поехать в отпуск — на голосование, что тоже бесполезно.
«Вы действительно хотите уважать эти предпочтения, но используйте свой авторитет и власть в отношениях, чтобы делать выбор таким образом, который кажется справедливым и разумным», — говорит Рейшер. «Вы можете сказать: «Нет, мы не поедем в Диснейленд в отпуск, и вот почему».
Слушать
Давайте будем реалистами: временами может быть мучительно слушать, как трехлетний ребенок рассказывает вам историю или пытается сформулировать, почему игрушка, которая целую неделю приносила им беззастенчивую радость, вдруг бесит их на зрение. Это требует большого терпения, но умение слушать детей является важной частью воспитания уважения. Смотрите им в глаза, на их уровне и покажите им, когда они молоды, что вы хотите услышать, что они говорят, и они с большей вероятностью отплатят вам тем же, когда станут старше.
Когда с маленькими детьми трудно, родители должны сделать шаг назад и напомнить себе, что, хотя это может показаться, что ваш ребенок хочет вас достать, он просто пытается понять мир, говорит Ньюман.
Дисциплина с любовью и последовательностью
Детям нужны родители, которые устанавливают правила, но любят, говорит Ньюман. Если они сделали что-то, что требует исправления, дайте им понять, что вам не нравится этот поступок, но вы любите их. Критикуйте конкретные вещи, а не ребенка.
«Вы не можете изрыгать постоянный негатив, если хотите, чтобы дети уважали и любили вас», — говорит Ньюман.
Эффективный дисциплина то, что способствует уважению, требует последовательности, поэтому убедитесь, что вы говорите то, что имеете в виду, и делаете то, что говорите. Если ребенок, которому говорят «нет», устраивает истерику на публике, пока вы не сдадитесь, он узнает, что демонстрация крика — эффективный способ получить то, что он хочет. Точно так же, если вы угрожаете отобрать телефон у старшего ребенка, а затем не делаете этого, вы учите его тому, что он не может доверять тому, что вы говорите, и не должен слушать.
Образцовое уважение к детям, а также к вашему супругу
Полезный способ думать об уважении к вам как к родителю — это стремиться к сотрудничеству, а не подчинению, говорит Петерсен. Например, когда вы готовы пойти с ребенком по делам, попробуйте спокойно сказать: «Я знаю, что ты сейчас весело проводишь время со своей игрушкой, поэтому удели еще минуту, чтобы поиграй с ним, но тогда мы должны забрать твою сестру на тренировке», вместо «Положи это и пошли, сейчас же». Но наградой является ребенок, который умеет проявлять уважение к другим.
Как и в случае конфликтов в романтических отношениях, избегайте фраз «все или ничего» с детьми. Вместо того, чтобы критиковать их за то, что они «всегда» разбрасывают свои игрушки по всей гостиной, скажите: «Похоже, у нас проблемы с поддержанием порядка в этой комнате. Что мы можем с этим сделать?» Дети хотят чувствовать, что их родители в одной команде.
Папы с консервативными или традиционными взглядами на гендерные роли могут проявлять неуважение, когда их сыновья выражают чувства, такие как грусть или страх, которые папа воспринимает как слабость или женственность, Рейшер говорит.
«Такие отцы могут сказать что-то вроде «Встряхнись» или «Перестань плакать», и ребенок может почувствовать себя подавленным», — говорит она. «Это может вызвать всевозможные проблемы, мешая мальчикам делиться и обсуждать чувства и даже чувствовать свои чувства, что так важно для развития эмоционального интеллекта».
Старшие дети обычно проверяют границы, иногда с неуважением, чтобы посмотреть, что вы сделаете. Не попадайтесь на удочку. Если ваш ребенок проявляет неуважение, вы можете сказать что-то вроде: «Эй, мне не нравится, как ты со мной разговариваешь. Если вы захотите поговорить позже и вернуться к этой идее, я буду рад сделать это», — говорит Райшер. Вежливо отключитесь и повторите попытку позже.
Признавайте ошибки и извиняйтесь за них
Вы будете совершать ошибки. Все родители делают. Вы можете уменьшить ущерб, нанесенный вашим семейным отношениям, извинениями, которые заставят их чувствовать себя услышанными и понятыми, говорит Петерсен.
Во-первых, спросите свою семью, каково это было для них. Слушайте, уважайте их эмоциональный опыт и резюмируйте то, что они выразили, предлагает он. Даже если вы видите ситуацию по-другому, говорите о том, что вы готовы сделать, чтобы это не повторилось.
Эта статья была первоначально опубликована на
