в отсутствие реальной стратегии, многие родители выбирают поток сознания стиль воспитания — то есть они реагируют на поведение своего ребенка перечислением, казалось бы, родительских фраз, которые они усвоили за эти годы. В самом подходе нет ничего плохого — он, безусловно, понятен. Но, к сожалению, многие из имеющихся клише основаны на устаревших или ошибочных представлениях о том, как работают дети. Другие фразы на самом деле бесполезны для детского слуха, а являются просто эмоциональной реакцией на стресс от ответственности за крошечных сумасшедших человечков. Это восемь худших и наиболее распространенных фраз, которых следует избегать.
«Вытащите это из своей системы»
Иногда дети борются с таинственными принуждениями. Они могут быть не в состоянии бороться с желанием бегать голышом по дому, издавать раздражающие высокие звуки или использовать горшок. Некоторые родители в ответ предлагают временную отсрочку от последствий, чтобы ребенок мог «выкинуть это из головы». система." К сожалению, эта концепция основана на трагическом непонимании человеческого мозга и концепции катарсис.
Дело в том, что дети не рождаются с конечным желанием бегать голышом по дому. Не так работает человеческий разум. Таким образом, говоря им, чтобы они шли вперед и бежали голыми, они каким-то образом не исчерпают их желание раздеться и бежать. На самом деле, скорее всего, будет наоборот. Ребенку, которому разрешено «выбросить это из своей системы», на самом деле нравится, когда его поведение подкрепляется.
Лучшая идея для решения проблемного поведения — практиковать позитивно-противоположное поведение. Это может побуждать ребенка бегать в нижнем белье или пижаме. Или заставлять их не снимать одежду для ночного спринта, потому что так делают «большие дети». Идея состоит в том, чтобы поощрять хорошее поведение, а не раздражающее.
«Ты плохой ребенок»
В самые мрачные моменты родители могут чувствовать, что их ребенок действительно плохой человек. Они могут чувствовать, что их отродье злобно и склонно к плохому поведению из-за этого. И когда вы испытываете гнев, который приходит с этими темными моментами, желание спросить ребенка, почему он такой плохой, или даже сказать ему, что он плохой, может стать непреодолимым.
Но родительское смятение, вызванное дерьмовым поведением ребенка, основано на предположении, которое, безусловно, является ложным. Дети плохо себя ведут по огромному множеству причин, и ни одна из них не связана с тем, что они наполнены ненавистью, злобными людьми. Но если сказать ребенку, что он такой, то он сможет усвоить это сообщение. Это может привести к еще худшему поведению и целому ряду психологических проблем, включая депрессию и тревогу.
Лучшей тактикой является называть поведение плохим и продолжайте подкреплять, что ребенок, на самом деле, хороший человек, способный творить добро. Обращение к поведению, а не ребенку, также позволяет родителям связать его с естественными последствиями, например: «Ты бросил игрушка, и теперь игрушка уходит в тайм-аут». Гораздо труднее сказать ребенку, что все его существо Плохо.
На самом деле, даже лучше призывать к хорошему поведению. Они случаются по сто раз в день, и выставление их на свет подчеркивает позитив.
«…Или иначе…»
Термин «или иначе» — это ненадежный мостик между поведением и последствиями. Чаще всего это произносится в гневе и обозначает угрозу. Но угрозы — неэффективный способ воспитания, и человек, который угрожает, редко ведет себя рационально.
Лучше, чем угрожать «перевернуть эту машину» или «дать им повод поплакать». подчеркивая естественные последствия поступков ребенка. Но есть несколько правил: последствия должны быть логически связаны с поведением, немедленными и даваться спокойно, если они собираются изменить мышление ребенка. Также важно, чтобы последствие сопровождалось уверенностью в том, что ребенок по-прежнему очень любим.
«Перестань стесняться»
Один из лучших способов подтолкнуть ребенка к тревожному расстройству — приставать к нему за застенчивость и заставить их поздороваться людям, с которыми они чувствуют себя некомфортно. И когда родительское увещевание включает в себя команду обнять, пожать друг другу руки или поцеловать, это, по сути, говорит: «Ваше тело и границы бессмысленны». и может быть отвергнут любым, у кого больше полномочий, чем у вас». Учитывая недавний культурный момент #metoo, возможно, это не лучший вывод для застенчивых Дети.
Что помогает застенчивости, так это практика, поддержка и подготовка. Застенчивым детям будет лучше всего, если они будут знать, что должно произойти, и попрактиковаться в приветствии, даже если это будет «дай пять», а не рукопожатие или теплые объятия. Это также помогает управлять ожиданиями посетителя.
"Иди в свою комнату"
Профессионалы тайм-аута понимают, что эта дисциплинарная тактика является взвешенной реакцией на антиобщественное поведение. Тайм-аут дает детям возможность поразмыслить над своим поведением, когда он проводится спокойно и с обсуждением того, что произошло и что можно было сделать по-другому.
Что еще более важно, тайм-ауты предназначены для повышения просоциального поведения. Так что загнать ребенка в свою комнату — последнее, что захочет сделать родитель. В любом случае, неизвестно, что там может происходить. Чтение книг? Играете с игрушками? Что бы ребенок ни делал в своей комнате, это, скорее всего, не учитывает его поведение. Лучше держать их близко и тихо, чем далеко и конфиденциально.
«Почему ты не можешь быть больше похожа на свою сестру?»
Соперничество между братьями и сестрами может быть невероятно разрушительным. На самом деле насилие в семейном доме чаще происходит между братьями и сестрами, чем между родителями и детьми. Последнее, что нужно напряженным отношениям, — это дополнительное конкурентное давление со стороны родителей.
Вместо того, чтобы проводить бесполезные сравнения, родителям было бы лучше поощрять сотрудничество между братьями и сестрами. Поощрять неконкурентные совместные игры или просить детей работать вместе над выполнением общей работы намного лучше, чем указывать на сравнительные недостатки.
«Если бы ты действительно любил меня…»
Между виной и принуждением тонкая грань. Вина — необходимая и здоровая эмоция, когда она побуждает человека к возмещению ущерба. А чувство вины требует эмпатии — существенного признания того, что чьи-то действия причинили боль другому человеку.
Родители могут использовать чувство вины, указывая на то, что действия ребенка могут повлиять на чувства других людей. Но тактика заходит слишком далеко, когда родитель угрожает или подвергает сомнению узы любви со своим ребенком. Именно любовь позволяет ребенку создать чувство безопасности, из которого он может исследовать мир, понимая, что всегда есть безопасное место, куда можно вернуться.
Потрясите основу любви ребенка, и вы поколеблете его чувство безопасности. Это может привести к беспокойству и даже более плохому поведению. Гораздо лучше убедить ребенка, что независимо от того, как он ведет себя, его все равно будут любить, напоминая при этом, что его поведение может вызвать у других гнев, радость, гордость или грусть.
«Вы просите об этом»
Исследования показали, что воспитание ребенка под угрозой насилия — отличный способ воспитать антисоциальных агрессивных взрослых, особенно если угрозы переходят в действия. Это нужно остановить.
Эта статья была первоначально опубликована на
