Как и многие отцы, Я веселый родитель, а не комфорт родителя. Когда мой трехлетний ребенок хочет играть на улице, он называет мое имя. Я его первый выбор для игр и занятий, и я горжусь этим. Но когда он царапает колено, или пугается, или просыпается посреди ночи, он хочет маму.
Если моему сыну нужно утешение, его отец - его второй выбор.
Это довольно типичный опыт, и, вероятно, он сводится к гендерным нормам. Исследователи обнаружили, что в целом отцы в первую очередь больше заинтересованы в предотвращении причинения вреда, чем в том, чтобы потом утешать детей. А детям с возрастом становится все труднее проявлять слабость и открываться перед своими отцами. Тем временем их отношения с матерями крепнут. Конечно, это широко распространенное социальное выражение традиционных гендерных ролей. Но не из тех вещей, которые вовлеченный папа не мог бы исправить, приложив некоторые усилия.
Вот что мы знаем о науке об отцовском комфорте.
Младенцы: отцы сосредотачиваются на профилактике, а не на комфорте
Когда дело доходит до ночных пробуждений, у матерей и отцов, как правило, разные привычки. Одно исследование 2014 г.пар, ухаживающих за первенцами, подробно изучили это явление. Исследователи обнаружили, что матери просыпались, чтобы позаботиться о плачущих младенцах, в среднем три раза за ночь, а отцы — два раза за ночь. И хотя матери обычно успокаивали младенцев едой, успокаивающими колыбельными песнями и укачиванием, отцы, которые просыпались от плача ребенка, тратили лишь около 40% времени бодрствования на заботу о ребенке. Большую часть времени они занимались «заботой о себе» или «пассивным пробуждением». В конце концов они добрались до ребенка.
Это несколько типично для средней американской семьи. Даже в наши дни молодые матери обычно больше сосредоточены на уходе за детьми, чем молодые отцы.
Наиболее показательные результаты исследования были получены, когда исследователи изучили, почему в первую очередь просыпаются матери и отцы. Матери неизменно просыпались, чтобы покормить плачущего младенца. Отцы, с другой стороны, значительно чаще, чем матери, просыпались просто для того, чтобы проверить спящего ребенка и измученную молодую маму.
«Вчера ночью просыпался три раза, — сказал один отец авторам исследования. «Два раза, чтобы проверить жену и ребенка, и один раз, чтобы сходить в туалет».
Другими словами, когда матери утешают младенцев, их главной заботой является Текущий горе. Отцы могут быть больше озабочены предотвращением будущее горе.
«Матери несут большую часть ночного ухода за младенцами… однако роль матерей в кормлении может играть важную роль. большую роль в их доступности для выполнения или участия в других ночных задачах по уходу», - авторы записывать. «Ночная потребность отца в уходе может заключаться в обеспечении безопасности дома и оптимального семейного ухода».
Малыши: плачь маме, оставайся сильным перед папой
Эта тема продолжается и по мере взросления детей, о чем свидетельствуют результаты исследование 2017 года о том, как матери и отцы справляются с болью малышей. Хотя мужчины и женщины не обнаруживают существенной разницы в том, как они вербально и невербально пытаются утешить своих малышей, исследователи обнаружили, что дети по-разному реагируют на каждого родителя.
В частности, «дети матерей, которые больше использовали физический комфорт / уверенность, сообщали о более высоких уровнях интенсивности боли», пишут авторы. В целом, исследователи обнаружили, что дети сообщали о более высокой переносимости боли и меньшей боли в целом, когда отцы утешали их.
Это не означает, что матери являются неэффективными утешительницами — как раз наоборот. Вероятно, когда дети ищут утешения у своих матерей, им удобнее преувеличивать свои реакции на боль (или просто выражать свои чувства). Малыши идут к своим матерям, чтобы открыто плакать и утешаться. С другой стороны, когда рядом отцы, дети ведут себя жестко.
Подростки: как отцы влияют на подростковое самовосприятие (или нет)
Возможно, наиболее показательным является исследование 2004 года в нем изучалось, как подростки воспринимали свои отношения с каждым из родителей и как это влияло на их уровень социальной компетентности, сочувствия и самооценки. Подростки, которые чувствовали поддержку своих матерей, имели гораздо больше шансов получить высокие баллы по каждому из этих показателей. С отцами не так. «Наоборот», — отмечают авторы. «Поддержка и контроль со стороны отцов, как правило, не были связаны с адаптацией подростков».
Авторы предполагают, что это может быть связано с тем, что матери обычно проводят с подростками больше времени, чем отцы. И исследования показали что подростки сообщают о более высоком уровне близости и откровенности с матерями, чем с отцами, и не только потому, что они считают отцов строгими или менее терпимыми. На самом деле, подростки сообщили, что их матери были более строгими, чем их отцы. «Эта открытая беседа и близость между матерями и подростками могут быть особенно важны для развития социальной компетентности и самооценки», — пишут они.
«Матери были оценены значительно выше, чем отцы, в отношении принятия, участия, когнитивного понимания и строгого контроля. предполагая, что подростки считали матерей более вовлеченными, более понимающими, а также более склонными к осуществлению строгих правил. контроль."
Как стать утешительным родителем
Правда, отцы в традиционных отцовских ролях кажутся не самой сильной силой для утешения внутри семьи. Они больше озабочены защитой и предотвращением вреда, когда их дети еще младенцы.
В дошкольном возрасте отцы больше увлечены тем, что говорят своим детям делать храбрые лица. А в подростковом возрасте отцы становятся эмоционально отчужденными. Но ничто в литературе не говорит о том, что эти тенденции должны быть. Мужчины могут просыпаться с плачущими младенцами; они могут сказать своим детям, что плакать, когда им больно, — это нормально, и могут приложить усилия, чтобы активно участвовать в жизни своего подростка.
Мой сын не бежит ко мне, когда царапает коленку. Но, может быть, это потому, что я играю традиционную роль защитника, а не утешителя. Может быть, это потому, что моя жена больше времени разговаривает с ним и общается с ним, чем я.
К счастью, это не заложено в нас, это то, что я (и другие отцы) могу изменить.
Эта статья была первоначально опубликована на