Есть много людей, к которым можно пойти брачный совет. советники, пары, которые вместе уже несколько десятков лет, доверенная семья и друзья. У каждого из этих людей обычно есть с трудом заработанная мудрость, которой можно поделиться. Но удивительный колодец стоит совет по отношениям исходит от профессионалов, к которым редко обращаются за советом о любви и счастье. А именно, домашние организаторы, консьержи отелей, автомобильные дилеры, тренеры, финансовые консультанты, ювелиры и агенты по недвижимости. Что у них общего? Они взаимодействуют с парами, со многими парами, часто в состоянии стресса. Помогают ли они кому-то с крупной покупкой или сориентироваться в незнакомом городе, эти люди видели пары через все это — и знать, какое поведение, споры и общение работают, и что приводит к ссорам и раздор.
Вот почему мы обратились к множеству удивительных профессионалов, чтобы узнать их наблюдения о том, что заставляет брак работать. Понимание, которым они поделились, касалось товарищеских отношений, командной работы,
1. Будьте болельщиками друг друга
«Я владел и управлял успешным тренажерным залом более 20 лет, и многие мои клиенты были парами. Эти люди пришли в наш спортзал с разными индивидуальными целями, и эффективно их достигли те, кто был мотивирован не тренерами, а кем-то другим. Когда пары приходили на сеансы, они редко выполняли одни и те же упражнения или круги вместе. Иногда они находились на противоположных концах спортзала. Но они окликают друг друга или останавливаются, чтобы дать пять или похлопать по спине. Они вместе занимались фитнесом и использовали любую возможность, чтобы напомнить друг другу — и себе — об этом факте. Мы проповедуем командная работа постоянно в спортзале. Но то, как эти пары поддерживают друг друга, подчеркивает, насколько важно укреплять свое тело и ваши отношения». — Крис, сертифицированный тренер по силовой и физической подготовке, Калифорния
2. Простите быстро
«Пары, которые существуют, понимают силу прощение. Они предпочитают не допускать, чтобы разочарования или фрустрации, связанные с одним или временным обстоятельством, определяли их отношения в целом. Они понимают времена года и в определенной степени снисходительны к человеческим ошибкам. Они предоставляют пространство и время для исправления, а не используют обстоятельства как кинжал, чтобы постоянно напоминать своему партнеру об ошибочности их пути. Успешные пары слушают своего партнера и избегают критики и обвинений. Они осознают ценность того, что их выслушивают, и предлагают безопасное пространство для своего партнера, чтобы выразить свои мысли и чувства, не преуменьшая их или немедленно отвечая в защитной манере». — Захара, семейный терапевт, Техас
3. Сражайся так, как ты имеешь в виду.
«Я занимаюсь очень специфическими юридическими делами и встречал много пар, которые переживают тяжелые времена из-за постельных клопов. Что я заметил в парах, которые я бы назвал здоровыми или успешными, так это то, что они ссорились. На публике. Если муж и жена дерутся публично, для меня это указывает на то, что они настоящие. Они подлинны друг для друга, и они подлинны для публики. Когда они искренни, они чувствуют себя близкими друг другу. У них есть уважать друг для друга. Они настолько уважают друг друга, что готовы обсудить свои разногласия и прийти к мирному решению, вместо того, чтобы позволять гневу накапливаться внутри. Теперь, когда я говорю, что они ссорились, я имею в виду, что они не соглашались друг с другом, и были какие-то крики. Но вот важная часть: цель спора заключалась в том, чтобы прийти к мирному решению, устраивающему их обоих. По моему опыту, одним из признаков здоровой пары является то, что они способны продуктивно спорить.” —Кевин, Адвокат по постельным клопам, Калифорния
4. Здоровые границы помогают всему идти гладко
«Дрессировка собак вращается вокруг установления и соблюдения границ. Знакомясь с новыми парами, всегда сразу видно, кто из них понимает эту концепцию, а кто нет. С собаками обычно что-то вроде того, что один партнер пытается быть строгим, в то время как другой партнер обвивает лапу собаки. Как хороший полицейский/плохой полицейский. Но видя, как эти же пары взаимодействуют друг с другом, со своими детьми и даже с другими членами семьи участники, которые случайно оказываются там, когда я прихожу, ясно, что здоровые границы помогают вещам идти быстрее. плавно. Когда у пары разные взгляды на дрессировку своей собаки, они обычно расходятся во многих других вещах. Очевидно, что разные вещи работают для разных пар, но я знаю, что постоянство — это то, что облегчает жизнь до, во время и после моих посещений». — Бет, дрессировщик собак, Мэриленд
5. Рассмотрите все в перспективе
«Я видел, как пары буквально теряли все, кроме друг друга. В такие моменты невозможно не наблюдать за тем, как они действуют, и я видел очень вдохновляющие вещи.
Во время стихийного бедствия, такого как пожар, адреналин зашкаливает, и срабатывают инстинкты. Для пар и семей это обычно означает попытку убедиться, что они в безопасности. После обеспечения физической безопасности практически сразу же начинается процесс восстановления. Не восстановление нового дома или квартиры, а опора друг на друга для поддержки и уверенности.
Пары, которые я видел, пережившие эти трагедии, не обвиняют друг друга и не жалеют себя. Вместо этого они признают, что все еще имеют друг друга, несмотря на то, что потерял так много. Очевидно, что эти инциденты не идеальны, но серебряные накладки реальны. Эти типы пар напоминают мне, что вы можете потерять довольно много, прежде чем осознаете это. Они вдохновляют всех, кто нуждается в реальной проверке того, что действительно важно». — Эл, пожарный/скорая помощь, Колорадо
6. Всегда действуйте как команда
«Я заметил, что мои клиенты, которые кажутся наиболее успешными, как правило, постоянно общаются, когда дело касается финансы. Когда мы садимся, чтобы поговорить об инвестициях, финансовых возможностях, бюджетах и целях, между ними нет никаких сюрпризов, потому что они уже обсудили некоторые вещи друг с другом. Это особенно полезно для пар, которые сталкиваются с финансовыми трудностями. Даже сталкиваясь с финансовыми трудностями, самые крепкие пары, которых я видел, остаются вместе. Они ищут решения, а не фокусы. Они реалистично относятся к своим финансам и подходят ко всему с чувством командной работы. Они слушают друг друга и ценят вклад друг друга. Я узнал, что хороший брак — это команда, и успешные пары должны взять на себя обязательство быть частью команды при принятии важных финансовых решений». — Майкл, финансовый консультант, Лондон
7. Будьте терпеливы, играйте и сражайтесь честно
«Я несколько лет работал консьержем в отеле St. Regis на Кауаи. Я встречал сотни и сотни молодоженов и юбилеев, от одного года до 50 лет. Когда мы спрашивали этих людей, в чем их секрет, они сводились к терпению, игре и справедливости. Терпение было первым, что сказали большинство пар. Это было инстинктивно. Супруги, состоящие в браке на протяжении длительного времени, рассказывали, что находили время, чтобы играть и наслаждаться совместной жизнью, смеяться и веселиться. И многие пары советовали мне драться честно. Это формулировалось по-разному от пары к паре, но это словоблудие запомнилось мне больше всего. Самые большие влюбленные сказали бы мне, что нет причин кричать и относиться к другому человеку с любовью, даже если вы не согласны». —Бриджит, бывший консьерж, Гавайи
8. Найдите общее видение.
«Я работаю с людьми, страдающими бесплодием, что является уникальной проблемой для многих пар. Я заметил, что закономерность в здоровых парах, кажется, заключается в том, чтобы поддерживать страсть, несмотря на неудачи, и иметь общие цели и видение. Например, когда желание иметь ребенка разделяется внутри пары, это помогает им расставить приоритеты в любви между ними. Когда этого общего видения нет, отношения становятся непрочными. Даже если их общее видение не ребенок, а скорее общая цель, выходящая за рамки их самих, это обычно приводит к более крепким отношениям». — Доктор Ауматма, Специалист по холистической фертильности, Техас
9. Держите друг друга на земле
«Для многих пар покупка автомобиля является очень эмоциональной покупкой. В отличие от покупок общего пользования, таких как дом, автомобили, как правило, являются более индивидуальными покупками, но все же существуют в пределах одной семьи. Конечно, ваш супруг может иногда пользоваться вашим автомобилем, но обычно он ежедневно ездит то одним, то другим. Я заметил, что одной из черт пар, которым нравится этот опыт, является тот факт, что один партнер помогает другому удержаться на земле. Дополнительные 25 или 50 долларов в месяц могут показаться не такими уж большими, потому что главный водитель так взволнован. Но другой партнер может сохранить реалистичность ситуации. Эти типы пар уважительно общаются в процессе и больше сосредоточены на том, чтобы быть командой, чем на исполнении собственных желаний. И они всегда уходят довольными». — Стэн, финансовый менеджер автомобильной отрасли, Огайо
10. Имейте план игры. И не тяни удары.
«Это клише, но мне, как риэлтору, с парами, которые общаются, намного легче работать. Вы можете сказать в течение первых нескольких шагов внутри дома, спланировала ли эта пара и просчитала свое решение, или они просто смотрели много HGTV и получили предварительное одобрение по прихоти. Покупка дома — ключевое событие для любой пары, и оно работает только в том случае, если вы общаетесь. Как бы я ни старался ввести их в курс дела, они всегда отстают на два-три шага, потому что не могут обсудить проблемы. Иногда эти обсуждения приводят к противоположным взглядам, которые приводят к еще большим разногласиям. Мой лучший совет покупателям жилья — всегда планировать то, что вы хотите, и не наносить удары по пунктам, которые важны для вас. В частности, для пар эти мелочи могут накапливаться и создавать напряжение до, во время и после закрытия. Вот почему мои самые успешные клиенты относятся к покупке дома так же, как к своим отношениям — с открытым и честным общением». — Эд, Риэлтор, Огайо
11. Слушай и принимай
«Пары, которые я видел, кажутся наиболее здоровыми и продуктивными, принимают друг друга. Многие пары ведут себя определенным образом с другими людьми, поэтому трудно понять, видите ли вы их максимально достоверно. Как сторонний наблюдатель, я видел, как работают пары, которые готовы Слушать к мыслям и чувствам своего партнера, даже если они не обязательно согласны. Демонстрировать принятие сложно, особенно когда один человек сильно к чему-то относится. Сосредоточение внимания на положительных качествах своих партнеров — что им в них нравится, чем они восхищаются — помогает парам, которых я встречаю, помнить, что принимать их различия — это нормально». — Эндрю, физиотерапевт, Иллинойс
12. Знайте, что такое глазурь, а что торт
«Я работаю в ювелирном бизнесе уже несколько десятков лет, поэтому повидала множество пар. От обручальных колец до подарков на годовщину, я видел, как люди приходят и беспокоятся, спорят и мучаются, выбирая идеальное кольцо, колье или что-то еще. Но пары, которые продолжают возвращаться? Те, кто делал это годами и годами? Кажется, они знают, что это вишенка, а не торт. Они любят дарить друг другу приятные вещи, и этим оплачиваются мои счета, но получатели всегда больше увлечены своими партнерами, чем настоящим подарком. Это то, что удерживало меня в бизнесе. Короче говоря, и жест, и знак могут быть милыми и красивыми. Но не секрет, что парам, которые вкладывают деньги в удивительные, яркие украшения, не гарантируется успех, точно так же, как пары, которые придерживаются простых, простых и правдивых вещей, могут выдержать испытание временем. Вот почему последние всегда были моими любимыми клиентами». — Чак, Ювелир, Флорида
13. Ведите себя так, как будто вы только что встретились
«Пары могут привыкнуть жить изо дня в день, делая одно и то же снова и снова. Они просыпаются, готовятся к работе, отвозят детей, отправляются на работу, забирают детей, меняют места для футбольных тренировок и так далее. По моему опыту, хотя привычки, как правило, остаются прежними, люди со временем естественным образом развиваются — как пары, так и по отдельности. Пары, которые процветают, не позволяют себе однажды поднять глаза и не знать, на ком они женаты. Они избегают этой колеи. Они пробуют новые вещи вместе. Они задают вопросы с искренним любопытством. Они удивляют друг друга. Даже если они думают, что знают ответ, они все равно притворяются, что не знают, чтобы сохранить отношения свежими и захватывающими». — Шарель, тренер по интимным отношениям, Иллинойс
14. Раздеться… в финансовом отношении
«Я говорю это парам, чтобы подчеркнуть важность неудобных разговоров, прежде чем они сделают большие шаги. Многим людям неудобно раскрывать свои финансы своему партнеру. Пары, которых я видел успешными, верят в прямо противоположное. Они вытягивают кредитные отчеты и вместе их изучают. Они смотрят на кредитные рейтинги, чтобы увидеть, как они относятся к управлению рисками, сбережениям и долгам. Они составляют бюджет, независимо от того, сколько денег они зарабатывают, поэтому они могут принимать решения о расходах, сбережениях и инвестициях с достоверной информацией. Общение является ключевой частью построения прочных отношений, и финансовые разговоры не исключение. И у каждой пары в какой-то момент будет финансовый разговор: либо заранее и вместе, либо позже со специалистами по бракоразводным процессам, когда уже слишком поздно». — Тодд, эксперт по финансированию разводов, Колорадо
15. Хватит быть таким чертовски упрямым
«В моей профессии я регулярно вижу, как пары сидят в моем офисе и спорят друг с другом по головам. Они говорят, но настолько заняты формулированием собственных ответов, что на самом деле не слушают. Они не останавливаются и не обращают внимания. Пары, которые так не поступали — те, кто смог понять и пойти на компромисс друг с другом — иногда снова сходились. В противном случае их разводы обычно были мирными и приятными. Упрямые, однако, просто закончили долгими, напряженными и дорогостоящими судебными разбирательствами». — Веред, бывший семейный юрист, Вашингтон, округ Колумбия
16. Спрашивайте, а не предполагайте
«Не знаете, почему ваш партнер ничего вам не сообщил? Спросите их, почему, прежде чем предположить, что они пытаются что-то скрыть. Хотите знать, почему ваш партнер решил решить проблему с этой точки зрения? Спросите их об их мыслительном процессе, прежде чем поделиться «правильным» способом сделать это. Не знаете, что беспокоит вашего партнера и почему он расстроен? Спроси их. Я работаю с отчимами и их партнерами — с теми, кто делит ребенка с кем-то, кроме отчима/нынешнего партнера — и старая поговорка о том, что происходит, когда вы предполагаете, верна. Здоровые отношения возникают, когда партнеры спрашивают, а не предполагают. Они получают представление о том, кто они, что их движет и что для них важно». — Кристен, Тренер по отчиму, Техас
17. Примите то, что вы не можете изменить
«Я помогаю парам привести свой дом в порядок путем расхламления и организации. В ходе этого процесса я многое узнал о человеческой природе и различных стилях жизни. Преуспевающие пары проводят время вместе, представляя свое идеальное пространство и беседуя друг с другом о том, что важно в их доме. Какой уровень чистоты и порядка они надеются поддерживать? Что делает каждого из них счастливым? Аналогично, что их вызывает? Это может показаться глупым упражнением, но без этого наши партнеры могут никогда не узнать о наших предпочтениях, пока все не станет так, как им хотелось бы, и тогда мы набрасываемся. Вы не можете ожидать, что ваш партнер будет поддерживать тот же уровень организованности или чистоты, что и вы. Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы Можно изменить и позволить своим ящикам, шкафам или половине шкафа быть их проблемой. Ваш положительный пример может передаться им». — Сара, профессиональный организатор, Калифорния
18. Смейтесь вместе часто
«Мои любимые пары — это те, которые подходят ко мне и смеются друг с другом. Вы всегда можете сказать, когда они ходят по магазину, что им просто нравится быть вместе. Я не могу вспомнить, сколько раз я видел, как две пары ругались друг с другом рядом с местом, где я работаю, только для того, чтобы они наклонялись и сказать: «Извините, шутка изнутри». Я не женат, но такие моменты дают мне надежду на эту глупость и юмор с партнером в будущее. Эти пары находятся вместе в своих собственных мирах, и, кажется, они просто отлично проводят время друг с другом». — Рами, продавец, штат Мичиган
19. Всегда помните об уважении друг к другу
«Моей любимой базой пациентов всегда были семьи. На протяжении многих лет единственной постоянной динамикой, которую я замечал у, казалось бы, счастливых и сплоченных пар, была их способность эффективно общаться друг с другом на равных условиях. Они постоянно проявляют взаимное уважение друг к другу и искренне любят друг друга. Я также видел пары, которые, кажется, просто терпят друг друга, но не наслаждаются обществом друг друга. После более чем 20 лет наблюдения за пациентами лучший совет, который я могу дать, заключается в том, что всегда будут взлеты и падения, но уважение друг к другу, симпатия друг к другу и эффективное общение сделают ваш брак шансом на выживание Безграничный." — Доктор Пулен, мануальный терапевт, Огайо
20. Развивайте духовную привычку
«Я видел пары на грани развода. Помощь им вернуться к своей вере почти всегда приводит к изменению их взглядов. Есть смягчение, которое ведет к извинениям, устойчивым изменениям и восстановлению. Мой совет — развивать духовные привычки, чтобы укрепить брачные узы. Есть поговорка, что пара, которая молится вместе, остается вместе. Молитва очень интимна. Два человека открывают свои души и изливают свои сердца. Эта общая приверженность совместному поклонению может помочь борющимся парам установить семейный ритм и привнести смысл через духовный рост. Кроме того, воспитание детей на основе знания о том, что они глубоко любимы, является общей целью и очень полезно. Наличие схожего мировоззрения способствует последовательности и согласованию со значимыми решениями, которые могут помочь парам процветать». —Джесси, пастор, Вашингтон
21. Примите помощь вашего партнера
«Я видел, как пожилые пары борются из-за того, что один из супругов не принимает помощь другого, даже когда они явно в ней нуждаются. Есть что-то в старении, что заставляет людей стремиться к независимости. Но брак заключается в том, чтобы научиться жить в унисон с кем-то еще. Для супругов, которые считают акты служения своим языком любви, отказ от их помощи может стать ударом по вашим отношениям. Примите тот факт, что у вас есть кто-то, кто может вас поддержать. Будут времена, когда вам действительно не понадобится их помощь, и вы, возможно, не всегда понимаете, почему для них так важна помощь. Но подумайте вот о чем: вовлечение вашего супруга даже в самые обыденные задачи может заставить его чувствовать себя более заинтересованным или связанным с вами. Дайте им возможность время от времени чувствовать себя нужными или надежными, потому что это может быть именно то, что вам нужно, чтобы укрепить вашу связь». —Стефан, Старший эксперт по вопросам жизни, Грузия
22. Когда дела идут плохо, общайтесь.
«Есть много факторов, которые присутствуют, когда требуется вмешательство правоохранительных органов в доме. Однако почти во всех этих ситуациях основной проблемой обычно является отсутствие связи. Нередко офицеры выступают посредниками между супругами. Это ситуации, когда эмоции зашкаливают, а коммуникативные навыки, которые могли бы присутствовать у пары, полностью исчезли. Как правило, просто один человек хочет быть услышанным и не может сообщить о своих желаниях и потребностях, удаляя при этом эмоциональный подтекст. С этой эмоцией приходит сопротивление слушанию и пониманию. В каждом конфликте — словесном, эмоциональном и даже физическом — плохая коммуникация всегда является отправной точкой. Пары, которые могут общаться в эти периоды повышенных эмоций, чувствуют себя очень хорошо». — Эрик, начальник полиции, Огайо
23. Всегда проявляйте сочувствие (даже если это означает дискомфорт)
«Взаимодействие с родителями — огромная часть моей работы в качестве учителя специального образования. А семьи, которые всегда облегчают мне работу, проявляют сочувствие. Друг к другу, к нам, учителям и, самое главное, к своим детям. Есть большая разница между добротой и сочувствием. Доброту можно проявлять не задумываясь. Но эмпатия требует размышлений, что может быть неудобно. Пары, которых я видел, не боятся этого дискомфорта. Им это не нравится, но они сталкиваются с этим, зная, что переживут это. Это уникальное сочетание надежды и понимания укрепляет их партнерские отношения и их семьи. И это то, что любят видеть все учителя». — MJ, специалист по вмешательству, Коннектикут
24. Дайте друг другу возможность быть собой
«Мне нравятся пары, которые приходят за советом по дизайну собственного пространства. Будь то мужская пещера или читальный зал, пары, которые приходят с этими идеями, очень расслаблены и поддерживают друг друга. Они хотят друг друга быть счастливыми. Они практичны в своем выборе, но понимают, что им нужно собственное пространство, чтобы быть лучшими версиями самих себя. Я чувствую, что им нравится проводить время вместе, но они не боятся признать, что это может быть удушающе. Не поверите, но это редкость. Так много пар, кажется, просто чувствуют, что они должны делать все вместе, и теряют свою индивидуальность в процессе. Вы не можете быть хорошим партнером, если не можете быть собой. Я думаю, что любая здоровая пара принимает и поддерживает эту идею». — Рик, декоратор интерьеров, Нью-Йорк
25. Всегда пробуй новое
«Там, где я работаю, я каждую неделю вижу обычные пары. И я был там достаточно долго, чтобы увидеть, как распадаются бывшие обычные пары и уходят, что грустно. Одна вещь, которую я заметил в парах, которые продолжают приходить, это то, что они всегда стремятся попробовать новую еду. У нас есть постоянно обновляемое меню в дополнение к основным блюдам, и пары, которые приходят в восторге от новинок, всегда полны энергии и веселья. Они заказывают, едят, говорят о еде и уходят, поделившись впечатлениями, а не просто поев. Думаю, именно это заставляет их возвращаться». — Кейт, Сервер, Северная Каролина
26. Касайтесь часто
«У меня 25-летний опыт работы с парами в области искусства массажа, и он научил меня тому, что даже самое простое прикосновение — отличный способ выразить любовь и поддержку. Партнеры никогда не должны недооценивать магию любящих объятий, прикосновений или ласк. Без слов и без сексуальной мотивации я узнал, что пары, которые исследуют эти новые возможности, испытывают радость, исцеление, легкость и более тесную связь в своих отношениях». — Джазмин, Массажист для пар, Флорида
