Кризис психического здоровья мужчин больше нельзя игнорировать

Чуть больше года назад я был склонен к суициду и не мог встать с постели. В январе 2018 года я очень внезапно потерял одного из своих ближайших друзей Кристиана из-за легочной эмболии. внезапная закупорка крупного кровеносного сосуда в легких, обычно тромбом), и это перевернуло мой мир вниз.

Кристиан был для меня скалой. Так как мы жили прямо напротив друг друга, то виделись почти каждый день. Хотя мы познакомились, когда нам было только за двадцать, Кристиан очень быстро стал одним из моих ближайших доверенных лиц мужского пола. Я рассказала Кристиану все и наоборот.

Мы оба боролись с внутренними демонами, и многие из них пересекались. Оглядываясь назад, я знаю, что именно поэтому мы так быстро сблизились. И Кристиан, и я были издевались над детьми - много. Мы оба изо всех сил пытались найти связь и чувствовать себя достойными любви и принятия, даже когда было совершенно очевидно, что мы оба любим наших друзей и семью. Это было что-то, что грызло нас обоих и заставляло нас чрезмерно стесняться того, как нас воспринимали другие.

Временами это наполняло нас обоих глубокой грустью и пустотой. На самом деле, у Кристиана был термин для обозначения его депрессии и печали. Он называл это «черной собакой» и использовал этот эвфемизм, когда чувствовал себя плохо и не хотел об этом говорить.

Когда Кристиана не стало, я попал в самое темное место, которое когда-либо знал. Я чувствовал себя мошенником в своей карьере, мои отношения с семьей и друзьями казались пустыми, а свидания превратились в бесконечный цикл поверхностного оптимизма и глубокого разочарования.

В то время как я боролся с различными проблемами психического здоровья (беспокойство, депрессия, обсессивно-компульсивные наклонности и зависимость), сколько я себя помню, этот был другим. Было темно, безнадежно, и мне казалось, что я никогда не вернусь из этого места. Я был опасно близок к тому, чтобы отказаться от жизни. Мысли о том, чтобы покончить с собой, крутились в моей голове много дней, и в это время я делал все возможное, чтобы прекратить страдания. Сюда входили лекарства, терапия в различных формах, энергетическая работа, добавки — список можно продолжать бесконечно.

Однажды в октябре 2018 года я разговаривал со своим другом, который оказался обучающимся терапевтом, в отчаянной попытке выяснить, что еще я могу сделать, чтобы остановить боль. Он пригласил меня присоединиться к нему в мужской группе. В тот момент я не был новичком в групповой терапии и понял, что хуже уже быть не может.

Хотя я не сразу это понял, посещение этой мужской группы коренным образом изменит меня и ход моей жизни. В ту первую ночь группа мужчин, которых я никогда не встречала, предоставила мне место, чтобы быть именно тем, кем я была. Меня призвали быть полностью открытым и говорить точно, через что я прохожу. Они уважали мое мужество за то, что я говорил так честно, и признавали, насколько болезненным должно быть быть именно там, где я был в тот момент. Никто ничего не пытался изменить, они просто слушал.

Они спокойно признали, что идентифицировали себя с моей историей, по мягкому прикосновению и постукиванию кулаком по сердцу. Я чувствовал себя увиденным в ту ночь. Хотя мне было не привыкать говорить людям, что я не в порядке, это казалось другим. Я чувствовал, что часть бремени моего опыта была снята с моих плеч благодаря тому простому факту, что здесь была группа мужчин, которые могли соединиться с тем, что я чувствовала на очень глубоком уровне. Мой опыт внезапно не стал чем-то, что изолировало меня от людей, это стало чем-то, что связало меня с ними.

Вскоре после той решающей ночи я забронировал свой первый мужской ретрит в Рейсбруке, штат Массачусетс. Мне также посчастливилось поехать туда с одним из мужчин из моей группы, который глубоко вовлечены в «работу» и уже были хорошо знакомы с тем, что мы будем делать, выходные дни.

Я глубоко благодарен ему за то, что он присутствовал в той автомобильной поездке, потому что я был развалиной. Сочетание нервозности, беспокойства, волнения, страха и возбуждения. Больше всего эта автомобильная поездка дала нам возможность поговорить. Мы разговаривали часами, семь, если быть точным. Теперь я понимаю, что поездка на машине вернула мне часть того, что я потеряла, когда умер Кристиан. Это было то чувство связи с другим мужчиной, которое неявно давало разрешение говорить о чем угодно. Это значило для меня целый мир. Я также четко осознал, насколько важным был этот тип связи, возможно, для большего количества людей, чем только для меня.

Ретрит выходного дня изменил меня во многих отношениях. Я смог гораздо глубже погрузиться в то, что я переживал и чувствовал в тот момент своей жизни, и позволил мне полностью выразить многолетний гнев, горе, стыд и глубокая печаль, которая отравляла меня изнутри. Излишне говорить, что это стало немного грязно. Я плакала так, как никогда в жизни не плакала, таким плачем всего тела, что кажется, что все твое существо сухую вздымается. Я также понял, что был зол, очень зол. Это был гнев, который я никогда не мог выразить, и он проявился в крике во всю глотку, что оставил мой голос хриплым, и я рухнул в изнеможении и поту на пол этого холодного, плохо изолированного сарай.

Но что было поистине невероятно, так это то, что, что бы я ни выражал и как бы я ни выражал, чувства всегда встречались с уважением, добротой, любовью и почетом всех присутствующих мужчин. Что еще более важно, во вторую ночь я впервые проспал всю ночь за более чем восемь месяцев и сделал это, не проснувшись прямо в приступе паники. Я смогла лечь в постель и успокоиться. Это было чувство, к которому я не привык, но оно, безусловно, было желанным.

В эти выходные я многое понял. Сначала я был глубоко опечален и зол. Во-вторых, я был глубоко недоволен тем, как я жил, и мне нужно было что-то менять, причем быстро. Наконец, я поняла, что в этих открытых и откровенных разговорах с другими мужчинами было что-то такое, что глубоко влияло на меня и меняло мое самочувствие к лучшему. Это было то, за что я мог удержаться. Я знал, что мне нужно больше, чем бы это ни было.

Когда я вернулся домой, все пошло быстрее. Я приехал домой в понедельник, а к среде уволился с корпоративной работы, не имея ни малейшего представления о том, что буду делать дальше, кроме смутной мысли, что хочу поехать в Азию и немного попутешествовать. У меня также было смутное представление о том, что я хочу создать компанию, работающую в области психического здоровья, хотя я не имел четкого представления о том, как это будет выглядеть и как я вообще начну.

Все это произошло в апреле 2019 года, и с тех пор это была дикая поездка.

Настоящие мужчины не плачут

Одна из самых важных вещей, которые я усвоил с тех пор, как впервые познакомилась с мужской работой, заключается в том, что я не единственный мужчина, испытывающий серьезные трудности.

Я быстро обнаружил скрытый кризис психического здоровья мужчин, о котором мало кто говорил. Я знала, что многие мужчины чувствовали себя изолированными и не могли поделиться тем, что происходит внутри них, но я не понимала, насколько глубока эта проблема.

Хотя я не мог определить источник этой проблемы, быстро стало ясно, что в немалой степени это было связано с устаревшие представления о том, что значит быть мужчиной. Нам, мужчинам, часто говорят, что «настоящие мужчины не плачут», настоящие мужчины не делятся своими эмоциями (особенно с другими мужчинами) и что мужчинам нужно «быть мужественными», когда дела идут плохо.

Еще более коварным был тот факт, что эти убеждения были социализированы во мне (и в мужчинах в целом) с очень раннего возраста и побуждали таких мужчин, как я, скрывать свои чувства и делать серьезное лицо. Когда я сдерживал эти чувства и не имел здорового выхода для их выражения, это создавало во мне эту токсичность. это проявлялось бы во множестве негативных поступков, которые были вредны для меня и всех, кого коснулась моя жизнь. Теперь я знаю, что это касается многих мужчин, проблема в том, что большинство из них не говорят об этом.

Это то, что я чувствовал в худшем случае. Я чувствовал себя в ловушке, злым, испуганным и нелюбимым, и когда я выразил это, я почувствовал, что мне неявно говорят, что эти чувства неприемлемы. или, что еще хуже, мне просто нужно было пройти мимо них и продолжить, потому что всем приходилось иметь дело с этими вещами, а часто и с вещами, которые были намного хуже.

Я чувствовал, что не могу быть искренним и не могу рассказать о том, что происходит в моей жизни. Когда я это делал, я чувствовал, что люди (особенно мужчины) после этого смотрят на меня по-другому. По крайней мере, казалось, что они не знали, что делать с информацией, которую я им только что дал. Теперь я знаю, что все, чего я хотел, это чтобы люди заняли для меня место, как это сделала моя мужская группа в ту первую ночь. Я действительно просто хотела отождествить себя с другим мужчиной и получить признание того, что я чувствую, чтобы я знала, что я не сломлена или, что еще хуже, одинока.

Скрытый кризис психического здоровья мужчин

Со времени этого опыта в моем сознании четко выкристаллизовалось, что устаревшее представления о том, что значит быть мужчиной меня тошнило в течение долгого времени и иногда до сих пор мешает мне чувствовать, что я могу быть по-настоящему искренним. Из моего личного опыта участия в мужских группах, ретритах и ​​открытых разговорах с другими мужчинами я знаю, что это нечто глубоко укоренившееся и по большей части невыразимое за пределами этих кругов. Я хочу, чтобы это изменилось, и именно поэтому я строю веревка.

В психическом здоровье мужчин существует скрытый кризис, который мы все еще не можем распутать, потому что многие из причин кроются в глубоко укоренившихся, социализированных представлениях о том, что значит быть мужчиной.

Статистика по этой проблеме ошеломляет и глубоко огорчает. В настоящее время самоубийство является основной причиной смерти мужчин моложе 50 лет в Канаде и Соединенном Королевстве и входит в тройку основных причин смерти в Соединенных Штатах. Еще более болезненно то, что в настоящее время 75 процентов самоубийств совершаются мужчинами, и более женщины, мужчины реагируют на проблемы с психическим здоровьем, изолируясь, идя на личный риск и злоупотребляя наркотиками и алкоголь. Мужчины старше 30 лет имеют значительно меньше поддерживающих отношений со сверстниками, чем женщины, и более 50% мужчин сообщают, что у них меньше двух человек, с которыми, по их мнению, они могут серьезно поговорить. с.

По моей оценке, в настоящее время для решения этого кризиса необходимо больше пространств, где мужчины чувствуют себя комфортно. «безопасно» вести эти разговоры с другими мужчинами, с которыми они себя отождествляют и которые чувствуют или чувствовали так же. Нам нужно поощрять мужчин говорить и давать им разрешение быть уязвимыми, не опасаясь, что из-за этого их посчитают менее мужественными. Мужчинам нужно пространство, где они могут быть подлинными.

По моему личному опыту, настоящая связь и исцеление могут быть достигнуты просто путем проведения этих бесед на форуме, который их поощряет, поддерживает и снимает с них стигматизацию. Я знаю по своему собственному опыту, что постоянное проведение этих бесед глубоко изменило мое личное мировоззрение, отношение и поведение. Я могу честно сказать, что сегодня я чувствую себя лучше благодаря этой работе.

Именно по этой причине я и два моих соучредителя в настоящее время создаем tethr, первую одноранговую онлайн-систему. поддерживать сообщество мужчин для открытого и честного разговора о проблемах, происходящих в их жизни и их психическом здоровье.

мы верим что веревка предоставит любому мужчине независимо от возраста, расы, сексуальной ориентации, экономического положения или чего-либо еще для создания новых групп друзей и поддержки структуры, общаться напрямую с другими мужчинами через общий опыт и вести открытые и честные разговоры, которые являются противоядием от изоляции. и отчаяние.

И если вы боретесь так же, как и я, я хочу, чтобы вы знали, что сегодня и каждый день после этого я могу поговорить с любым мужчиной — другом или незнакомцем. Поэтому, пожалуйста, пришлите мне электронное письмо по адресу [email protected] и дайте мне знать, как у вас дела.