Доктор Лиз ДюбуаВыдающийся пример мэнсплейнинга произошел во время занятий по подготовке к родам, которые она посещала, чтобы подготовиться к рождению сына. Группа будущих матерей, многие из которых были со своими партнерами, учились рожать. Один из будущих отцов, адвокат, «потратил весь вечер, чтобы объяснить женщинам, каковы их законные права в больнице», — говорит она.
В то время как Дюбуа, востребованный коуч для руководителей, который помогает всем, от основателей стартапов до государственных служащих, решать межличностные и гендерные проблемы, говорит, что это будущее Намерения папы, несомненно, были чисты — она отмечает, что он, вероятно, думал, что оказывает услугу расширению прав и возможностей этих женщин — бесчувственный характер его вклада был веселый. Какой бы важной ни была информация, этот урок был не о нем.
«Это была арена, где женщины явно были экспертами и в центре внимания, но он сосредоточил свой опыт как самое важное на повестке дня», — говорит Дюбуа.
Вы, вероятно, знакомы с мэнсплейнингом. Но, поскольку это помогает быть уверенным, это можно определить, как когда мужчина снисходительно объясняет что-то, часто женской аудитории. Тема, скорее всего, уже знакома аудитории, но говорящий намеренно или нет предполагает, что она не знает ее так хорошо, как он. подтекст в том, что она не понимает этого, потому что она женщина, или что он знает больше, чем она, просто потому, что он мужчина, а она женщина. женщина.
Мэнсплейнинг в первую очередь касается тона и предположений. Будь то лично или в Интернете, на рабочей встрече или на ужине с друзьями, спикер ясно дает понять, что они считают, что их мнение по теме является правильным, и потому что они мужчины и заслуживают того, чтобы их выслушали к.
Хотя легко идентифицировать мэнсплейнера, требуется самосознание, чтобы определить, когда вы виновны в поведении. Это не означает, что вам не разрешено высказывать свое мнение или обсуждать какую-либо тему из страха прослыть мэнсплейнером. Скорее, это просто означает, что вы должны осознавать ситуацию, в которой находитесь, и знать, когда вложить свои пять копеек, а когда отступить. Речь идет о том, чтобы взять бит и спросить себя, Этот человек хочет объяснений? Я предполагаю, что этот человек не знает, о чем говорит?
«Мэнсплейнинг можно отличить от простого объяснения как мужчина по тому, воспринимается ли объяснение как покровительственным или снисходительным, обычно потому, что объясняющий исходит из предположения, что он лучше осведомлен о тему, — говорит Сильва Депанян, лицензированный брачный и семейный терапевт. «Объяснитель может иметь добрые намерения и пытаться альтруистически поделиться своими знаниями или опытом, но делать это, когда это не нужно, может стать проблемой как на работе, так и в домашних отношениях».
Так как же убедиться, что вы не виновны в мэнсплейнинге? Вот несколько вопросов, которые нужно задать себе.
1. «Этому человеку интересно мое мнение?»
Достаточно простой вопрос, на который может быть сложно ответить. Но важно не просто предполагать, что любая мудрость, которую вы можете предложить, настолько глубока, что ею нужно поделиться. Человек, с которым вы разговариваете, может не хотеть или нуждаться в вашей помощи или совете, а предложение их может только оттолкнуть его. «Попробуйте сначала задать их, а потом давать ответ», — предлагает психотерапевт. Доктор Ли Филлипс. И если они не хотят или не нуждаются в вашем совете или объяснении, просто прекратите разговор.
2. «Являюсь ли я наиболее подходящим человеком, чтобы говорить об этом прямо сейчас?»
Вы, вероятно, являетесь экспертом в определенных областях, но вы не являетесь экспертом в каждый тема. И это, конечно, не означает, что вы можете подойти к данной теме с тем же пониманием и точкой зрения, что и другой человек. «Выясните у себя, являются ли ваш опыт и мудрость в этой ситуации более важными для обсуждаемой темы, чем люди вокруг вас», — говорит Дюбуа.
3. «Рассказываю ли я кому-то другому, каков их собственный жизненный опыт?»
Это просто. Если вы не испытали что-то непосредственно, не говорите об этом так, как вы это сделали. Вы имеете полное право на мнение по вопросам. «Но это не значит, что вы должны объяснять другим людям, на что похожи эти переживания или что они должны для кого-то значить», — говорит Дюбуа.
4. «Какая польза от ощущения, что мне нужно быть правым?»
Что вы надеетесь получить от этого, высказывая точку зрения или объясняя то, что, по вашему мнению, должен знать другой человек? И будут ли преимущества доказательства вашей точки зрения перевешивать возможные последствия мэнсплейнинга? Готовы ли вы рискнуть дружбой или отношениями только для того, чтобы почувствовать свое интеллектуальное превосходство? «Подумайте о том, что вы получаете, и каков риск этого?» говорит Филлипс. «Стоит ли бороться за власть?»
5. «Действительно ли я знаю больше, чем этот человек, или это моя неуверенность?»
Почему вы объясняете то, что вы объясняете этому человеку? Это потому, что у вас на самом деле больше информации и вы пытаетесь помочь им или предложить понимание? Или это просто потому, что вы хотите, чтобы вы чувствовали себя умнее, чем они? «У всех нас есть неуверенность, — говорит Филлипс, — и ощущение того, что вы должны «на первое место» человека, только вызовет еще большую разобщенность в разговоре или отношениях».
6. «Человек, с которым я разговариваю, явно вышел из разговора после того, как я немного поговорил?»
Вы заметили, что в комнате стало немного тихо, пока вы говорите? Кажется ли, что их глаза остекленели, и они просто рассеянно кивают, пока вы продолжаете? Это определенно что-то ключевое. В конце концов, говорит Дюбуа, особенно если очевидно, что ваша аудитория пытается не раскачивать лодку в разговоре, вы «вряд ли услышите, что кто-то скажет: «Эй, спасибо за ваши мысли». На самом деле я тоже хочу выдвинуть некоторые идеи». Если все остальные заткнулись, а вы нет, вы, вероятно, занимаетесь мэнсплейнингом».